Při demonstracích v Trebešově skandovalaskupinka romů: “Dejte nám práci, my chceme práci!” V tom zpřihlížejícího davu vystoupil muž a povídá: “Tak pojdˇ Ferko, já protebe nějakou práci budu mít. Budeš moct pracovat” A Ferko opáčí: “Néé,a proč zrovna já???!!!”
21.Prosinec 2008
O politice a politicích
Koncem listopadu 1989 přišel školák ze školy s pětkou z dějepisu. Předotcovskou exekucí se hájil tím, že když šel na záchod, střílel Masarykdo dělníků a když se vrátil, byl to tatíček...
Ve vzrušené parlamentní debatě napadl jistý poslanec nejistéhoposlance: „S vámi se bavit, pane kolego, je jako s kozou se modlit.Ovšem koza dá aspoň mléko, kdežto vůl nic!”
Ptají se Havla: „Co jsi dal ženě k narozeninám?”
„Jachtu.”
„A co ti řekla?”
„Ohrnula nos a vzdychla: Václave, to jsi se letos moc nevyznamenal.Tohle je čtvrtá jachta, kterou jsem od tebe dostala. Copak bys takéněkdy nemohl přinést bonboniéru?”
Úředník vrací dámě vyplněný formulář: „Tady jste zapomněla udělat tečku nad i.”
„Tak ji tam doplňte za mě.”
„To nejde, to musí být stejným rukopisem!”
Výměna telegramů pohlavárů při CzechTeku.
Bublan Paroubkovi: „Je tu Czechtek, policie připravena, jak postupovat?”
Paroubek Bublanovi: „Nech je být!”
Pošta doručuje telegram: „Nech je bít!”
Mluvčí ministerstva ekonomiky oznamuje novinářům v prezentačním sále:„Po zjištění chyby statistického úřadu jsme byli nuceni aktualizovatgrafy. Pokud vás zajímá, jak jsme na tom s HDP teď, budete se muset jítpodívat do sklepa!”
Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Zemanovou, udělat s nírozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika. PaníZemanová se rozvypráví: „Já vlastně žiju docela skromně a obyčejně,jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju píču, uvařím manželovi a dceřisnídani, umyju píču, posnídáme, já umyju píču a jdeme do školky a nanákupy. Hned jak se vrátíme, umyju píču, uvařím oběd, protože Miloš seněkdy staví na oběd domů. Po obědě umyju píču, manžel si dá šlofíka,tak jen umyju píču a třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu píčua večer jdeme s Milošem někam ven, za kulturou. Řeknu vám, někdy sevracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt píča a jdeme si lehnout.”
Redaktorka se na ni dívá trochu divně a po chvíli ticha se zeptá: „Paní Zemanová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?”
Miloškova manželka se rozesměje: „Ale ne, nám tu píču pořád někdo kreslí na dveře!”
Komentuje předseda koaliční strany neúspěchy vládní politiky: „Výsledkynejsou valné, ale každý je omylný, i my. Naše největší chyba spočívalav tom, že jsme si špatně přečetli vlastní program, a tak místoodborníků do funkcí šli podvodníci do funkcí...”
Churchill se na vládním večírku potká s poslankyní, která ho vyloženěnemá ráda, a ta mu povídá: „Pane premiére, kdybych já byla vaše žena,dala bych vám do čaje jed.”
„Lady,” nehnul brvou Winston, „kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil!”
Přijde politik k doktorovi a povídá: „Pane doktore, mám strašný problém, už třetí týden mám migrénu.”
A lékař na to: „I nepovídejte. Migrénu, tu může mít profesor, učitel,umělec... Zkrátka - myslící člověk. Ale vám se to v hlavě prostěposralo...”
Říká Clinton Havlovi: „Představ si, deset milionů lidí bylo ve volbách proti mně!”
„Tak to jsme na tom stejně - u nás to bylo to samé!”
„Dramatik, politik,” říká náhodné známosti unavený poslanec, „jdu z role do role, slečno - a už se mi začínají plést texty!”
„O čem přemýšlíte, kolego?” vyptává se jeden úředníček druhého na ministerstvu dobrého jídla a pití.
„Ale,” dělá si vrásky kolega, „kontrola mi přišla na nějaké nesrovnalosti na mé malé privatizované farmičce.”
„Copak, copak,” zajímá se první, „chtějí z toho udělat aférku?”
„Kdepak, to ne,” povzdechne si nešťastník, „ale chtějí se dělit!”
Přijede do ČR zahraniční návštěva, prochází se po městě a najednou potká Václava Klause a pozdraví ho: „Dobrý den pane Jirásek.”
Pan Klaus pozdrav opětuje, ale odpoví, že není pan Jirásek. Návštěvařekne: „Ale já vás dobře znám, pane Jirásek, vy mít v hlavě temno a jítproti všem.”
Chlubí se manželka poslance: „Můj muž má tři nohy!”
„???”
„Na dvou normálně chodí a na té třetí, pořádně vysoké, si žije!”
Ptají se politika: „Proč jste byl před volbami pro majetková přiznání a teď jste proti?”
„Protože jsem si už taky nakradl!”
Lexa přijde pět minut po uzavření volebních místností za Mečiarem:„Pane předsedo, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou chcetedřív?”
„Tu špatnou,” rozhoduje se Mečiar.
„Takže,” vyklopí to Lexa, „opozice získala 70% hlasů.”
„Boha ti,” spráskne ruce Mečiar. „Jakou dobrou zprávu mi chceš říct, když jsme právě prohráli volby?”
„No,” napíná ho Lexa, „ta dobrá zpráva je, že my získali 80% hlasů!”
„Do Evropy ano, to mě ještě stará ukecala,” povídá chlapům v hospodě ponašem vstupu do EU Jožka, „ale do Asie, do Asie mě neukecá anihostinský!”
„Chodí vám hodně dopisů?” ptá se reportér známého politika.
„Dost, a některé jsou pro moji práci velmi inspirující.”
„Lidé se vám jistě svěřují se svými přáními.”
„Také.”
„A můžete nám říci nejznámější dopis, který jste dostal?”
„Samozřejmě, jeden pisatel mě v něm seznamoval s tím, jak se nejjednodušeji váže smyčka na provaze!”
Kaje se u zpovědnice muž: „Odpusť mi, pane, můj velký hřích. Vychoval jsem syna politika...”
„Dneska si už i bohatí utahují opasky,” nadhodil pan Vávra.
„Máš pravdu,” povzdechl si přítel, „ale opasky na kufrech, když letí na Kanáry!”
Autor: ._denda_. v 16:01 | Komentáře (0)
Černý Humor
Pepa se rozhodl, že se na stará kolena naučí machrovat, a tak jde dokurzu karate. Instruktor se ho ptá, proč, a Pepa mu sdělí, že se chcenaučit machrovat. Tak mu instruktor podá sekeru a požádá ho, aby muusekl hlavu. Pepa se nechá přesvědčit, sekne, instruktor ucukne a říká:„Tak tohle je machrování!”
Pepa přijde celý šťastný domů a ptá se: „Kde je syn?”
„V lese.”
„Tak jdu za ním.”
Najde ho a chlubí se: „Byl jsem ve městě a naučil jsem se machrovat.”
„A jak se to dělá?”
„Vezmi sekeru a usekni mi hlavu.”
„To nejde.”
„Nekecej a sekej!”
Syn vezme sekeru, sekne a Pepa je bez hlavy. Syn si sbalí věci a jde domů. Matka se ho ptá: „A kde je otec?”
„Ále, machruje v lese!”
Přijde pán do pohřební služby a povídá: „Prosil bych nějakou rakev, nízkou a hodně širokou.”
„Prosím?”
„No, nízkou a širokou. Nebožtíkovi se neotevřel padák.”
Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: „Zde let OK 13...máme značné problé... chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10min... jsme asi tak 2000 km od pobře... sdělte instrukce!”
Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se apak prohlásí do mikrofonu: „Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi nanebesích...”
Starý děd leží na smrtelné posteli a tiše umírá. V tom se mu k nosupřiline vůně čerstvě nasmažených koblih z kuchyně. Sebere poslednísíly, které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně. Už je vidípřed sebou... celý talíř voňavých koblih... už natahuje ruku... už jeblízko! Vtom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí: „Necháš to!Ty jsou na pohřeb!”
Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Seskřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: „Nechcete hodit doNuslí?”
Stěžuje si zase jednou kat: „Proč mně nikdy žádný odsouzený nepoděkoval za kvalitní popravu, vždyť se přece vždycky snažím?!”
Na okraji buše obědvají dva kanibalové. Jeden se otočí k druhému aznechuceně se zamračí: „Ty, Mbu, já tu tvoji tchyni neměl nikdy mocrád!”
„Tak ji nech být a vem si brambory.”
Chlápek chce spáchat sebevraždu, a tak skočí z desátého patra. Vevzduchu počítá: „Deset, devět, osm, sedm, šest... osm, sedm, šest...Sakra, někde se mi zahákly kšandy!”
Stevardka obsluhuje arabského cestujícího a ptá se: „Dáte si nějaký drink?”
„Ne, děkuji,” odpoví Arab. „Za chvíli budu řídit!”
„Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?”
„Byl mrtvý.”
Zpráva z tisku: „Chyť si svého Pražáka je název soutěže, která právě finišuje na Mělnicku. Naposledy zde proběhla v roce 1890.”
Lékař a krejčí kráčí v pohřebním průvodu a krejčí si lékaři postěžuje:„Vy se holt máte, vám zfušovanou práci nikdo nevrací jako mně!”
V pražském metru si rychle osvojili manýry politiků a mluvčích velkýchfirem. Nepříjemné pravdy dávkují veřejnosti postupně a opatrně.
ÚTERÝ: „Při povodni jezděte metrem, je to bezpečné a spolehlivé.”
STŘEDA: „Některé stanice jsme preventivně uzavřeli... Možná jsouněkteré zatopené, ale nejsme si jisti, na obrazovkách je jen tma.”
ČTVRTEK: „Jsou zatopeny všechny stanice (které být mohly).”
PÁTEK: „Ve stanici Sokolovská zůstaly zatopené dvě soupravy.”
SOBOTA: „V jedné, možná i v obou soupravách jsou ještě cestující.”
„Proč jsi dnes celý v černém, Jardo?”
„Ale, umřela nám babička.”
„Jak je to možné? Vždyť jsem ji ještě včera viděl!”
„Ona vlastně umřela už před týdnem, ale museli jsme ji držet v okně - pošťačka nesla důchod.”
Čínští kati jsou pyšní na své mistrovství. Jeden z nich říká své oběti: „Můj úder mečem bude tak dokonalý, že ho ani nepocítíš!”
Odsouzenec skepticky kroutí hlavou.
„Vsaďme se!”
Vsadí se. Vzápětí řekne kat: „Hotovo. Cítil jsi něco?”
„Nic. Co jsem měl cítit?”
„Zkus sklonit hlavu.”
„Pane Chmatavý, váš syn dnes zahynul při železničním neštěstí.”
„Jak je to možné, vždyť on nikam neměl jet?!”
„No taky nikam nejel, ale v hračkářství ukradl vláček a byl zastřelen na útěku.”
Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná.Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je naten nevyhnutelný konec nějak připraví...
Letuška (vesele, s širokým úsměvem na tváři): „Tak, teď si všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nad hlavou...”
„Výýýborné, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí nikomu, že ne?!”
Chvíli se prochází a kontroluje: „Tááák, a teď si každý svůj pas otevřena stránku s fotografií... Máme to všichni?! Tak počkáme tady napaní... Dobře. Máme. Tááák, a teď si každý tu stránku odtrhněte,pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku.”
Jeden z cestujících: „No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!”
Letuška zas na mikrofon: „Vysvětluju to tady pánovi a možná by toostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikujímrtvoly.”
Potkají se dva kanibalové. Jeden si nese urnu a druhý se ho ptá: „Kde jsi sehnal instant?”
Místní pohřební ústav se obrátil na nového faráře s prosbou, abypronesl řeč u hrobu. Protože zesnulý neměl žádné příbuzné ani přátele abude pohřben na obecní náklady, nemá jít o kompletní pohřeb, ale jenomo modlitbu nad hrobem. Farář vyjel na hřbitov, ale ve městě to mocneznal, několikrát zabloudil a na hřbitov dorazil s půlhodinovýmzpožděním.
Pohřební vůz ani máry nikde, jen pár kopáčů poblíž čerstvě vykopanéhohrobu již přikrytého víkem. Pronesl tedy pár modliteb a vracel se kautu. Cestou od kopáčů zaslechl: „Asi by se mu mělo říct, že celou dobustál nad septikem!”
Temná noc, pedofilní sadista vleče za ruku dítě do lesa. Děcko pořád opakuje: „Já se bojím! Já se bojím!”
Úchyl si odplivne: „Pche, co ty, ale já půjdu ještě sám zpátky!”
Přišla čerstvá vdova do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbusvého manžela. Řekla řediteli, že chce, aby byl její manžel pohřben vtmavě modrém obleku. On se jí zeptal: „Nebylo by jednodušší pohřbít hov tom černém obleku, který má na sobě?”
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Kdyžnastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manželleží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteliústavu a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí. Pak se zeptala nacenu. On říká: „Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala sevelmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka,který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejněvelký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jívadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že tovůbec nevadí, naopak že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy...”
„Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval,” pravil hrobník.
V pátém patře paneláku hoří. Přiřítí se dobrovolný požárnický sbor,vytáhnou žebřík a první požárník s hadicí po něm vyběhne nahoru k oknu,kde hoří, podívá se do něj a... začne se strašně smát, spadne zežebříku a zabije se. Náčelník okamžitě pošle nahoru dalšího muže, tense podívá do okna, začne se strašně smát, spadne a zabije se. Dalšívyběhne a zase. A další...
Když zbyde už jen náčelník, polkne, popadne hadici, vyšplhá k oknu,podívá se do něj, začne se šíleně chechtat, spadne a pádem na mrtvátěla svých předchůdců se vážně zraní. Je okamžitě odvezen do nemocnice,uložen na jednotku intenzivní péče a tým doktorů se ho snaží zachránit.Nakonec se jim to podaří a zraněný je mimo nebezpečí. Vzápětí honavštíví kriminální policie: „Potřebovali bychom se vás na něco zeptat.U toho domu došlo k hromadnému úmrtí několika lidí, mohl byste námříci, co jste v tom okně viděl?”
Zraněný požárník se na ně podívá, začne se strašně chechtat a umře.
Janek byl místním hasičem. Jednou pomáhal hasit veliký požár a přišelpak domů celý utahaný. Žena už na něj čekala, tak se hned svlékl a žepůjde spát. Vtom ho žena prosí, aby jí ještě došel na dvůr pro zástěru,co zapomněla na šňůře. Tak se Janek zase obleče a jde ven. Přes plot hozdraví soused a povídá: „Janku, proč jsi tak černý?”
„Hasili jsme, ne?”
„V železničářské uniformě?!”
Autor: ._denda_. v 15:54 | Komentáře (0)
O Blondinkach
Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklízečka. Hned druhýden si stěžuje nadřízenému: „Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práciněkdo zezadu znásilnil!”
„A proč jste neutekla?”
„Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený...”
„Podívej, tady píšou, že kouření škodí zdraví,” ukazuje Maruška své kamarádce blondýnce.
„To není možné. Já hulím od patnácti a jenom kvetu.”
„Jenomže já mluvím o cigaretách.”
Blondýnka si stěžuje kamarádce: „Včera mi kámoška řekla, že jsem lezba. Tak mě naštvala, že jsem ji shodila s postele!”
Přijde krásná blondýnka do hospody a chce láhev vodky. Po nějaké chvílipadne opilá na zem a všichni mužští okolo si na ní ukojí své sexuálníchoutky. Druhý den přijde zas a zase vodku a zase se na ní celá hospodavyřádí. Třetí den blondýnka přijde a chce jednu sodovku.
„Slečno,” podiví se hospodský. „Vy si dneska nedáte vodku?”
„Ne, nějak mě po ní pálí přirození!”
Blondýnka si stěžuje kamarádce: „Můj přítel mě včera zneužil!”
„Pane Bože,” spráskne ruce přítelkyně. „A jak se to stalo?”
„Pozvala jsem ho k sobě do bytu a on se najedl, napil a potom jednoduše odešel!”
Ptají se blondýnky, jaká jsou její šťastná čísla: „Všechna, která končí orgasmem!”
Nešťastná a uplakaná blondýnka se svěřuje kamarádce: „Řekl mi, že jsemblbá a ošklivá... A to se vždycky říkalo, že v jednoduchosti je krása!”
K lékaři přijde vylekaná blondýnka s tím, že má zvláštní nemoc - čůráčtyřmi proudy. Lékař ji prohlédne, chvíli se tam uvnitř vrtá a nakonecřekne: „Tak, a je to v pořádku!”
„Bylo to něco vážného?” strachuje se blondýna.
„Ani ne, jen vám tam někdo zapomněl knoflík od poklopce!”
Vypráví blondýnka kamarádkám: „Jdu takhle na záchod a vidím na zemitisícovku. Tak jsem se pro ni sehla... A náhle cítím, že si jivydělávám!”
Přijde blondýnka do knihkupectví a ptá se prodavače: „Prosím vás, je tahle kniha s titulkama?”
Přijde blondýnka k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já mám vaginu pectoris.”
Doktor se udiveně zeptá: „Snad myslíte anginu pectoris?”
Pacientka rezolutně zavrtí hlavou: „Když říkám vaginu pectoris, tak mám vaginu pectoris.”
Doktor nakonec poleví a řekne jí, aby si sundala kalhotky a lehla na lůžko. Blondýnka si lehla a doktor jí ho tam strčí.
„Jéžiš, co to děláte?” ptá se udiveně pacientka.
„To víte, vaginu pectoris vždy léčíme peniscilinem!”
Na pláži leží beznohý a bezruký mrzák. Jde kolem krásná, vnadná blondýnka a ptá se ho: „Už jsi někdy dostal francouzáka?”
Mrzák zavrtí hlavou, tak ho blondýna dlouze políbí. Pak se ho ptá: „A už ti ho někdo kouřil?”
Mrzák opět zavrtí hlavou, a sexuální bohyně mu ho vykouří. Potom blondýnka z ničeho nic prohlásí: „A už jsi byl někdy v piči?”
Mrzák nadšeně zavrtí hlavou a blondýna říká: „Za chvilku budeš, blíží se příliv!”
Sedí česká a americká blondýnka v baru na Manhattanu. Ta česká pijevodku, v ruce má dva dvacetníky a bouchá s nimi o stůl nějakoupísničku. Američanka se obrátí a ptá se: „Co to máš? A na co? Pěkně mito leze na nervy!”
Česká blondýnka odpoví: „S tím se dá dělat všechno. Můžeš hrát muziku, něco si za to koupit nebo třeba telefonovat.”
Za chvíli musí na toaletu a nechá ležet mince na stole. Američanka touvidí, využije situace, vezme dvaceťáky, jeden přiloží k uchu, druhý kpuse a křičí: „Haló, haló, můžete mě spojit s mým přítelem?”
Baví se dvě blondýnky a při rozhovoru dojde i na intimnosti. Jedna se nesměle ptá: „Prosím tě, jsi dole stejná jako na hlavě?”
Druhá odpoví: „Myslíš, vylízaná?”
Tři blondýnky jdou do kina a jedna z nich povídá: „Z nás by byla dobrá pětice!”
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté.Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, žeskočí dolů. Blondýnka povídá: „Hele, vsaď se, že neskočí.”
„Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí.”
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo.
„Ne, to nejde, já si to nevezmu,” zdráhá se zrzka. „Jsi přece moje kámoška.”
„Ber, sázka je sázka.”
„To jo, ale já se ti musím k něčemu přiznat,” zpytuje svědomí zrzka.„Já už jsem to viděla ve zprávách v pět, takže si ty peníze - jak jistěchápeš - nemůžu vzít.”
„Ale můžeš,” přesvědčuje ji blondýnka. „Já to taky viděla už v pět... Ale nikdy bych si nepomyslela, že skočí znovu!”
Volá blondýna na Hotline: „Ten váš program mi pořád píše VLOŽTE DISKETU, a já nevím co dělat.”
„No, a vložila jste disketu?”
„To mne nenapadlo...”
Policista zastaví mladou řidičku - blondýnku a kárá ji: „Vy nevíte, co znamená tahle dopravní značka?”
„Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice. Ten děda ví všechno možné.”
„Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce,” svěřil se blondýnce spolupracovník.
„A jak si myslíš, že to uděláš?”
„Počkej, hned ti to ukážu,” prohlásil přesvědčeně a pověsil se za trám hlavou dolů.
Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se ho, co dělá.
„Jsem žárovka,” odpověděl chlap.
„Myslím, že potřebuješ volno,” usoudil nadřízený.
Tak chlápek seskočil a odešel. Blondýna si to hned namířila za ním. Šéf se na ni zlobí: „Co to děláte? Kam jdete?!”
„Domů - nemůžu přece pracovat ve tmě!”
Letí atom blondýnčinou hlavou a narazí do mozku. Vzpamatuje se a povídá: „Promiň, já jsem tě neviděl!”
Tři blondýnky se vsadí, která z nich si nacpe do zadku největší věc.První položí na židli pomeranč, sedne si a když se zvedne, pomerančfuč. Druhá si na židli položí meloun, sedne, vstane a meloun fuč. Třetísi na židli položí hrášek a sedne si. Vstane a židle fuč!
„Adélo,” táže se paní učitelka. „Kolik je 6x6?”
„66,” míní blondýnka.
„Špatně! 6x6, Vendulko!”
„6x6 je, prosím, středa.”
„Pane Bože,” spíná ruce pedagožka. „Ví to z vás vůbec některá?”
„Já,” hlásí se Gábina. „6x6 rovná se 36.”
„Výborně. Jak jsi to vypočítala?”
„Jednoduše,” zubí se brunetka. „66 minus středa!”
Čtrnáct slovenských blondýnek má napsat jedno zvíře na J. První napíše: „Jaguár.”
Druhá jí kouká přes rameno, ale špatně to přečte a napíše: „Január.”
Třetí od ní opisuje a aby to neměla stejné, napíše: „Február.”
A už to jede - čtvrtá píše Marec, pátá Apríl, šestá Máj... Poslední totaké nechce mít stejné, a tak místo December napíše: „Šťastný Nový rok!”
Jde blondýnka parkem, když jí zazvoní telefon. Přijme hovor a celá překvapená zvolá: „Jé, mami! Jak víš, kde jsem?”
Autor: ._denda_. v 14:36 | Komentáře (0)
O Cikanech
Stopne cikán dva skinhidy v autě a ptá se jich jestli ho vezmou do Berouna. Vezmem, ale máme jednu podmínku!
A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák.
No dobře a kde ho máte?
Vzadu, za autem!
Rómovi hoří chatrč. Přispěchá mu na pomoc soused a křičí:
„Dežo, co se děje, cítím karamel?“
Dežo mávne rukou: „To nic, Aranka měla cukrovku!“
Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?
Přijde cikán na nádraží a říká:
“Jednu jízdenku.”
“Kam?”
“Do ruky, ty pičo!”
“Dejte nám práci, dejte nám práci!”
Druhý den opět. Zase všichni křičí:
“Dejte nám práci, dejte nám práci!”
Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z
kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:
“Pojď sem, já ti dám práci.”
“Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???”
Ptá se cikánka matky: ‘’Co to je ta svadobná noc?'’
‘’To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.'’
‘’To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!'’
Dežo číta v novinách:
“Hžadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach
prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie.”
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
“Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?”
Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: “Ty vóle, co budéme dělat?”
Druhý: “Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat.”
Cikán se dívá na svoje děti a povídá ženě:
“Tak co, Erža, umyjeme ta děcka, nebo uděláme nová?”
Eržika se ptá: “Mamo, co je to ta svatební noc?” “To je to, když ti tvůj Dežo dá to svoje nejcennější tam, co ty chčiješ.”
“Mamo, Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu!”
Jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce.
“Cikáne, kde děláš?”
“Nikde.”
“A ty?”
“Já mu pomáhám!”
Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:
“Proč s ním tak rychle točíte?”
Kuchař odpoví:
“Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!”
Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se : máte pistole?
Nemáme, odpovídá prodavač.
A máte samopaly?
Nemáme.
A co nože?
Nemáme.
Cikán jde ven a čumí do výlohy.
Ve výloze jsou pistole,samopaly i nože.
Vlítne zpátky do obchodu a řve: co máte proti cikánům?
prodavač odvětí: pistole, samopaly, nože.
Potkají se dvě cikánky a ta jedna se ptá druhé:”Né, kam jdeš?
A ona na to:”Né, k doktorovi s filckama.
“Né, to já mám filcky už šest let a ještě nebyly nemocné.
Přijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:
“Daj mi pivo, pičo”
Uzardělá prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:
“A co takhle kouzelné slovíčko”
a cikán zadrmolí:
“Abrakadabra, pivo pičo”
Přijde cikánka na policii a říká: “Pan komisar, pan velkomožny, okradli ma před kinom” “A co vám ukradli?” “Třicet peněženek.”
Proč se vyrábí fidorky v bílé čokoládě? … aby si cikáni neukousli prsty.
Autor: ._denda_. v 00:55 | Komentáře (0)
18.Prosinec 2008
O škole
| Takdeti, dnes se budeme fotit. Pekne se na fotce usmivejte, to bude takovapamatka. A kdyz za deset roku vezmete tu fotku do rukou, podivate se nani a reknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anca, tama uz sest deti a peknou rodinku, a ze zadni lavice se ozve: "A totobyla nase ucitelka a ta je uz dnes mrtva." |
?Tak co, doufám že tě pán ředitel pěkně poučil!?
?Ne,? řekl klidně chlapec.
?A co ti tehdy řekl??
?Ale skoro nic, jen se zeptal, kde ta Hanka bydlí...?
| Malá Petruška přinesla domů poznámku: ?Je drzá a odmlouvá!? Druhý den si učitelka přečetla odpověď: ?To má po matce, zmlátil jsem je obě.? | ||
|
| Kantor, který učí devátou třídu, po půl roce učení řekne třídě: ?90% z vás se určitě nedostane na střední školu.? Po chvilce ticha se postaví jeden žák a řekne: ?Pane učiteli, vždyť nás tolik ani není.?Učitel napsal na tabuli - Včera jsem bil ve škole. - a zeptal se žáků jakou tam má za chybu. Nikdo to neví, jen Pepík se směje. A tak ho učitel vyvolá: ?Pepo, tak co nám k tomu řekneš?? ?To je jednoduché, pane učiteli, včera byla neděle, takže jste tu nemohl být.?
?Jsou lidé s vysokým IQ a lidé s nízkým IQ. Ti co mají nízké IQ si toneradi přiznávají. Ukážeme to na jednom příkladě. Kdo z vás si myslí,že má nízké IQ, ať se postaví.? Chvilku ticho, ale pak se postavil Pepíček. ?Tak dobře,? povídá učitel, ?Pepíčku, proč si myslíš, že máš nízké IQ?? ?Já si to vůbec nemyslím,? odpovídá Pepíček, ?ale by hloupé, abyste v celé třídě stál sám.?
Učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti co nám dává husa?". Přihlásí se Moricko: "Škvarky". "A co ještě nám dává husa?" ptá se učitelka Moricka. "Škvarky". "To už si říkal. Trochu ti pomůžu." naléhá učitelka. "Co má tvoje máma pod hlavou, když spí?" "Ruku" odpovídá Moricko. "A co má tvůj otec pod hlavou, když spí?" ptá se trpělivě dál paní učitelka. "Noviny" odpovídá Moricko. "A co míváš pod hlavou ty?" "Polštář." "A co je v polštáři?" "Peří." "No! Takže co nám dává husa, Moricku?" ptá se učitelka. "Škvarky!"
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Opravdu tvůj otec tancuje vtom klubu?" A Honzík odvětí: "Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se zato všichni stydíme..." | ||||||||||||||||
Autor: ._denda_. v 22:36 | Komentáře (0)