21.Prosinec 2008
O Blondinkach
Pěkná, mladá blondýnka nastoupí do podniku jako uklízečka. Hned druhýden si stěžuje nadřízenému: „Pane vedoucí, včera mě na chodbě při práciněkdo zezadu znásilnil!”
„A proč jste neutekla?”
„Dozadu to nešlo a vepředu jsem to už měla vytřený...”
„Podívej, tady píšou, že kouření škodí zdraví,” ukazuje Maruška své kamarádce blondýnce.
„To není možné. Já hulím od patnácti a jenom kvetu.”
„Jenomže já mluvím o cigaretách.”
Blondýnka si stěžuje kamarádce: „Včera mi kámoška řekla, že jsem lezba. Tak mě naštvala, že jsem ji shodila s postele!”
Přijde krásná blondýnka do hospody a chce láhev vodky. Po nějaké chvílipadne opilá na zem a všichni mužští okolo si na ní ukojí své sexuálníchoutky. Druhý den přijde zas a zase vodku a zase se na ní celá hospodavyřádí. Třetí den blondýnka přijde a chce jednu sodovku.
„Slečno,” podiví se hospodský. „Vy si dneska nedáte vodku?”
„Ne, nějak mě po ní pálí přirození!”
Blondýnka si stěžuje kamarádce: „Můj přítel mě včera zneužil!”
„Pane Bože,” spráskne ruce přítelkyně. „A jak se to stalo?”
„Pozvala jsem ho k sobě do bytu a on se najedl, napil a potom jednoduše odešel!”
Ptají se blondýnky, jaká jsou její šťastná čísla: „Všechna, která končí orgasmem!”
Nešťastná a uplakaná blondýnka se svěřuje kamarádce: „Řekl mi, že jsemblbá a ošklivá... A to se vždycky říkalo, že v jednoduchosti je krása!”
K lékaři přijde vylekaná blondýnka s tím, že má zvláštní nemoc - čůráčtyřmi proudy. Lékař ji prohlédne, chvíli se tam uvnitř vrtá a nakonecřekne: „Tak, a je to v pořádku!”
„Bylo to něco vážného?” strachuje se blondýna.
„Ani ne, jen vám tam někdo zapomněl knoflík od poklopce!”
Vypráví blondýnka kamarádkám: „Jdu takhle na záchod a vidím na zemitisícovku. Tak jsem se pro ni sehla... A náhle cítím, že si jivydělávám!”
Přijde blondýnka do knihkupectví a ptá se prodavače: „Prosím vás, je tahle kniha s titulkama?”
Přijde blondýnka k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já mám vaginu pectoris.”
Doktor se udiveně zeptá: „Snad myslíte anginu pectoris?”
Pacientka rezolutně zavrtí hlavou: „Když říkám vaginu pectoris, tak mám vaginu pectoris.”
Doktor nakonec poleví a řekne jí, aby si sundala kalhotky a lehla na lůžko. Blondýnka si lehla a doktor jí ho tam strčí.
„Jéžiš, co to děláte?” ptá se udiveně pacientka.
„To víte, vaginu pectoris vždy léčíme peniscilinem!”
Na pláži leží beznohý a bezruký mrzák. Jde kolem krásná, vnadná blondýnka a ptá se ho: „Už jsi někdy dostal francouzáka?”
Mrzák zavrtí hlavou, tak ho blondýna dlouze políbí. Pak se ho ptá: „A už ti ho někdo kouřil?”
Mrzák opět zavrtí hlavou, a sexuální bohyně mu ho vykouří. Potom blondýnka z ničeho nic prohlásí: „A už jsi byl někdy v piči?”
Mrzák nadšeně zavrtí hlavou a blondýna říká: „Za chvilku budeš, blíží se příliv!”
Sedí česká a americká blondýnka v baru na Manhattanu. Ta česká pijevodku, v ruce má dva dvacetníky a bouchá s nimi o stůl nějakoupísničku. Američanka se obrátí a ptá se: „Co to máš? A na co? Pěkně mito leze na nervy!”
Česká blondýnka odpoví: „S tím se dá dělat všechno. Můžeš hrát muziku, něco si za to koupit nebo třeba telefonovat.”
Za chvíli musí na toaletu a nechá ležet mince na stole. Američanka touvidí, využije situace, vezme dvaceťáky, jeden přiloží k uchu, druhý kpuse a křičí: „Haló, haló, můžete mě spojit s mým přítelem?”
Baví se dvě blondýnky a při rozhovoru dojde i na intimnosti. Jedna se nesměle ptá: „Prosím tě, jsi dole stejná jako na hlavě?”
Druhá odpoví: „Myslíš, vylízaná?”
Tři blondýnky jdou do kina a jedna z nich povídá: „Z nás by byla dobrá pětice!”
Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté.Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, žeskočí dolů. Blondýnka povídá: „Hele, vsaď se, že neskočí.”
„Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí.”
No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo.
„Ne, to nejde, já si to nevezmu,” zdráhá se zrzka. „Jsi přece moje kámoška.”
„Ber, sázka je sázka.”
„To jo, ale já se ti musím k něčemu přiznat,” zpytuje svědomí zrzka.„Já už jsem to viděla ve zprávách v pět, takže si ty peníze - jak jistěchápeš - nemůžu vzít.”
„Ale můžeš,” přesvědčuje ji blondýnka. „Já to taky viděla už v pět... Ale nikdy bych si nepomyslela, že skočí znovu!”
Volá blondýna na Hotline: „Ten váš program mi pořád píše VLOŽTE DISKETU, a já nevím co dělat.”
„No, a vložila jste disketu?”
„To mne nenapadlo...”
Policista zastaví mladou řidičku - blondýnku a kárá ji: „Vy nevíte, co znamená tahle dopravní značka?”
„Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice. Ten děda ví všechno možné.”
„Myslím, že si potřebuju odpočinout od práce,” svěřil se blondýnce spolupracovník.
„A jak si myslíš, že to uděláš?”
„Počkej, hned ti to ukážu,” prohlásil přesvědčeně a pověsil se za trám hlavou dolů.
Přišel šéf, vidí zaměstnance visícího ze stropu a ptá se ho, co dělá.
„Jsem žárovka,” odpověděl chlap.
„Myslím, že potřebuješ volno,” usoudil nadřízený.
Tak chlápek seskočil a odešel. Blondýna si to hned namířila za ním. Šéf se na ni zlobí: „Co to děláte? Kam jdete?!”
„Domů - nemůžu přece pracovat ve tmě!”
Letí atom blondýnčinou hlavou a narazí do mozku. Vzpamatuje se a povídá: „Promiň, já jsem tě neviděl!”
Tři blondýnky se vsadí, která z nich si nacpe do zadku největší věc.První položí na židli pomeranč, sedne si a když se zvedne, pomerančfuč. Druhá si na židli položí meloun, sedne, vstane a meloun fuč. Třetísi na židli položí hrášek a sedne si. Vstane a židle fuč!
„Adélo,” táže se paní učitelka. „Kolik je 6x6?”
„66,” míní blondýnka.
„Špatně! 6x6, Vendulko!”
„6x6 je, prosím, středa.”
„Pane Bože,” spíná ruce pedagožka. „Ví to z vás vůbec některá?”
„Já,” hlásí se Gábina. „6x6 rovná se 36.”
„Výborně. Jak jsi to vypočítala?”
„Jednoduše,” zubí se brunetka. „66 minus středa!”
Čtrnáct slovenských blondýnek má napsat jedno zvíře na J. První napíše: „Jaguár.”
Druhá jí kouká přes rameno, ale špatně to přečte a napíše: „Január.”
Třetí od ní opisuje a aby to neměla stejné, napíše: „Február.”
A už to jede - čtvrtá píše Marec, pátá Apríl, šestá Máj... Poslední totaké nechce mít stejné, a tak místo December napíše: „Šťastný Nový rok!”
Jde blondýnka parkem, když jí zazvoní telefon. Přijme hovor a celá překvapená zvolá: „Jé, mami! Jak víš, kde jsem?”
Autor: ._denda_. v 14:36 |
Komentáře (0):