Při demonstracích v Trebešově skandovalaskupinka romů: “Dejte nám práci, my chceme práci!” V tom zpřihlížejícího davu vystoupil muž a povídá: “Tak pojdˇ Ferko, já protebe nějakou práci budu mít. Budeš moct pracovat” A Ferko opáčí: “Néé,a proč zrovna já???!!!”
21.Prosinec 2008
O Cikanech
Stopne cikán dva skinhidy v autě a ptá se jich jestli ho vezmou do Berouna. Vezmem, ale máme jednu podmínku!
A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák.
No dobře a kde ho máte?
Vzadu, za autem!
Rómovi hoří chatrč. Přispěchá mu na pomoc soused a křičí:
„Dežo, co se děje, cítím karamel?“
Dežo mávne rukou: „To nic, Aranka měla cukrovku!“
Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?
Přijde cikán na nádraží a říká:
“Jednu jízdenku.”
“Kam?”
“Do ruky, ty pičo!”
“Dejte nám práci, dejte nám práci!”
Druhý den opět. Zase všichni křičí:
“Dejte nám práci, dejte nám práci!”
Když se stejná demonstrace koná i třetí den, vyjde na balkón jeden z
kongresmanů, ukáže na jednoho z demonstrujících a řekne:
“Pojď sem, já ti dám práci.”
“Proboha! Proč zrovna mně, proč ne někomu jinému???”
Ptá se cikánka matky: ‘’Co to je ta svadobná noc?'’
‘’To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.'’
‘’To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!'’
Dežo číta v novinách:
“Hžadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach
prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie.”
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
“Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?”
Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: “Ty vóle, co budéme dělat?”
Druhý: “Ty vóle, si celej bílej a už by si chtěl pracóvat.”
Cikán se dívá na svoje děti a povídá ženě:
“Tak co, Erža, umyjeme ta děcka, nebo uděláme nová?”
Eržika se ptá: “Mamo, co je to ta svatební noc?” “To je to, když ti tvůj Dežo dá to svoje nejcennější tam, co ty chčiješ.”
“Mamo, Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu!”
Jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce.
“Cikáne, kde děláš?”
“Nikde.”
“A ty?”
“Já mu pomáhám!”
Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:
“Proč s ním tak rychle točíte?”
Kuchař odpoví:
“Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!”
Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se : máte pistole?
Nemáme, odpovídá prodavač.
A máte samopaly?
Nemáme.
A co nože?
Nemáme.
Cikán jde ven a čumí do výlohy.
Ve výloze jsou pistole,samopaly i nože.
Vlítne zpátky do obchodu a řve: co máte proti cikánům?
prodavač odvětí: pistole, samopaly, nože.
Potkají se dvě cikánky a ta jedna se ptá druhé:”Né, kam jdeš?
A ona na to:”Né, k doktorovi s filckama.
“Né, to já mám filcky už šest let a ještě nebyly nemocné.
Přijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:
“Daj mi pivo, pičo”
Uzardělá prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:
“A co takhle kouzelné slovíčko”
a cikán zadrmolí:
“Abrakadabra, pivo pičo”
Přijde cikánka na policii a říká: “Pan komisar, pan velkomožny, okradli ma před kinom” “A co vám ukradli?” “Třicet peněženek.”
Proč se vyrábí fidorky v bílé čokoládě? … aby si cikáni neukousli prsty.
Autor: ._denda_. v 00:55 |
Komentáře (0):