21.Prosinec 2008
O politice a politicích
Koncem listopadu 1989 přišel školák ze školy s pětkou z dějepisu. Předotcovskou exekucí se hájil tím, že když šel na záchod, střílel Masarykdo dělníků a když se vrátil, byl to tatíček...
Ve vzrušené parlamentní debatě napadl jistý poslanec nejistéhoposlance: „S vámi se bavit, pane kolego, je jako s kozou se modlit.Ovšem koza dá aspoň mléko, kdežto vůl nic!”
Ptají se Havla: „Co jsi dal ženě k narozeninám?”
„Jachtu.”
„A co ti řekla?”
„Ohrnula nos a vzdychla: Václave, to jsi se letos moc nevyznamenal.Tohle je čtvrtá jachta, kterou jsem od tebe dostala. Copak bys takéněkdy nemohl přinést bonboniéru?”
Úředník vrací dámě vyplněný formulář: „Tady jste zapomněla udělat tečku nad i.”
„Tak ji tam doplňte za mě.”
„To nejde, to musí být stejným rukopisem!”
Výměna telegramů pohlavárů při CzechTeku.
Bublan Paroubkovi: „Je tu Czechtek, policie připravena, jak postupovat?”
Paroubek Bublanovi: „Nech je být!”
Pošta doručuje telegram: „Nech je bít!”
Mluvčí ministerstva ekonomiky oznamuje novinářům v prezentačním sále:„Po zjištění chyby statistického úřadu jsme byli nuceni aktualizovatgrafy. Pokud vás zajímá, jak jsme na tom s HDP teď, budete se muset jítpodívat do sklepa!”
Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Zemanovou, udělat s nírozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika. PaníZemanová se rozvypráví: „Já vlastně žiju docela skromně a obyčejně,jako ostatní ženy. Ráno vstanu, umyju píču, uvařím manželovi a dceřisnídani, umyju píču, posnídáme, já umyju píču a jdeme do školky a nanákupy. Hned jak se vrátíme, umyju píču, uvařím oběd, protože Miloš seněkdy staví na oběd domů. Po obědě umyju píču, manžel si dá šlofíka,tak jen umyju píču a třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu píčua večer jdeme s Milošem někam ven, za kulturou. Řeknu vám, někdy sevracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt píča a jdeme si lehnout.”
Redaktorka se na ni dívá trochu divně a po chvíli ticha se zeptá: „Paní Zemanová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?”
Miloškova manželka se rozesměje: „Ale ne, nám tu píču pořád někdo kreslí na dveře!”
Komentuje předseda koaliční strany neúspěchy vládní politiky: „Výsledkynejsou valné, ale každý je omylný, i my. Naše největší chyba spočívalav tom, že jsme si špatně přečetli vlastní program, a tak místoodborníků do funkcí šli podvodníci do funkcí...”
Churchill se na vládním večírku potká s poslankyní, která ho vyloženěnemá ráda, a ta mu povídá: „Pane premiére, kdybych já byla vaše žena,dala bych vám do čaje jed.”
„Lady,” nehnul brvou Winston, „kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil!”
Přijde politik k doktorovi a povídá: „Pane doktore, mám strašný problém, už třetí týden mám migrénu.”
A lékař na to: „I nepovídejte. Migrénu, tu může mít profesor, učitel,umělec... Zkrátka - myslící člověk. Ale vám se to v hlavě prostěposralo...”
Říká Clinton Havlovi: „Představ si, deset milionů lidí bylo ve volbách proti mně!”
„Tak to jsme na tom stejně - u nás to bylo to samé!”
„Dramatik, politik,” říká náhodné známosti unavený poslanec, „jdu z role do role, slečno - a už se mi začínají plést texty!”
„O čem přemýšlíte, kolego?” vyptává se jeden úředníček druhého na ministerstvu dobrého jídla a pití.
„Ale,” dělá si vrásky kolega, „kontrola mi přišla na nějaké nesrovnalosti na mé malé privatizované farmičce.”
„Copak, copak,” zajímá se první, „chtějí z toho udělat aférku?”
„Kdepak, to ne,” povzdechne si nešťastník, „ale chtějí se dělit!”
Přijede do ČR zahraniční návštěva, prochází se po městě a najednou potká Václava Klause a pozdraví ho: „Dobrý den pane Jirásek.”
Pan Klaus pozdrav opětuje, ale odpoví, že není pan Jirásek. Návštěvařekne: „Ale já vás dobře znám, pane Jirásek, vy mít v hlavě temno a jítproti všem.”
Chlubí se manželka poslance: „Můj muž má tři nohy!”
„???”
„Na dvou normálně chodí a na té třetí, pořádně vysoké, si žije!”
Ptají se politika: „Proč jste byl před volbami pro majetková přiznání a teď jste proti?”
„Protože jsem si už taky nakradl!”
Lexa přijde pět minut po uzavření volebních místností za Mečiarem:„Pane předsedo, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou chcetedřív?”
„Tu špatnou,” rozhoduje se Mečiar.
„Takže,” vyklopí to Lexa, „opozice získala 70% hlasů.”
„Boha ti,” spráskne ruce Mečiar. „Jakou dobrou zprávu mi chceš říct, když jsme právě prohráli volby?”
„No,” napíná ho Lexa, „ta dobrá zpráva je, že my získali 80% hlasů!”
„Do Evropy ano, to mě ještě stará ukecala,” povídá chlapům v hospodě ponašem vstupu do EU Jožka, „ale do Asie, do Asie mě neukecá anihostinský!”
„Chodí vám hodně dopisů?” ptá se reportér známého politika.
„Dost, a některé jsou pro moji práci velmi inspirující.”
„Lidé se vám jistě svěřují se svými přáními.”
„Také.”
„A můžete nám říci nejznámější dopis, který jste dostal?”
„Samozřejmě, jeden pisatel mě v něm seznamoval s tím, jak se nejjednodušeji váže smyčka na provaze!”
Kaje se u zpovědnice muž: „Odpusť mi, pane, můj velký hřích. Vychoval jsem syna politika...”
„Dneska si už i bohatí utahují opasky,” nadhodil pan Vávra.
„Máš pravdu,” povzdechl si přítel, „ale opasky na kufrech, když letí na Kanáry!”
Autor: ._denda_. v 16:01 |
Komentáře (0):