Boban5

Přijde žába s ponožkou na hlavě k veterináři. Veterinář se podívá a říká:
"Copak se ti stalo, žabičko?"
A žába:
"Drž hubu, to je přepadení!"

Stojí zajíc delší dobu u zrcadla, zaječici to zneklidní a říká zajíci: už si zase mačkáš beďary?
Zajíc na to: kdepak broky, broky, ...

Slon prudí žábu.
"Hele, žábo, ty jí máš určitě zelenou, co?"
A žába znuděně odpovídá:"Jo, ale rozhodně lepší, než ho mít mezi očima."

Zvířátka mají v lese kiosek. Před kioskem už je dlouhá řada, když tam doběhne zajíc. Běží podél fronty a když už je skoro u dveří, tak ho chytí medvěd a se slovi "Nepředbíhej", ho hodí zpátky na konec fronty. Zajíc se rozeběhne znova dopředu, ale medvěd ho opět hodí na konec. Když už letí zajíc popáte na konec řady, tak si tam sedne a řiká si: "Já snad dneska neotevřu!!"

Plazí se dva hadi v poušti. Jeden se ptá druhého:
"Poslyš, jsme jedovatí?"
"Co já vím? Proč?"
Právě jsem se hryznul do jazyka."

Jde beruška na karneval a má tváře nacpané tvarohem. Přijde k ní šneček a ptá se jí za co jde. Beruška si zmáčkne tváře a řekne: ˝Za beďára˝

Seděj takhle dvě mouchy na lejně a jedna z nich si...prdne. Ta druhá se na ní tak divně podívá a říká:,,No fuj,to musíš teď,při jídle?"

U veterinare jsou tri ruzny psi - samci. Rotvajler, bernardyn a Nemecka doga. Daji se do reci. "Tak co, rotviku, proc jses tady?" "Ale, vite ja jsem od povahy agresivni. No a vcera k nam prisel postak a jak nam do schranky daval postu, tak jsem ho hrozne pokousal. Takze me da panicek utratit. Holt injekce." "Hm, to mas blby. A co ty bernardyne?" "No, vite ja jsem od povahy strasnej zrout. Vsecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mam pod krkem zrovna prisla lavina a muj pan zachranar nemel co podat vyprostenym a oni umrzli. Takze jdu na injekci." "Hm, tak to je opravdu smula." "A co ty dogo?" "No panove. Ja jsem takhle sam doma s panickou a ona myje okna. A jak tak byla vyklonena, tak jsem se neudrzel a osoulozil jsem ji." "No jo, tak to je jasny! Taky injekce, co?" "Ne, zastrihnout drapky."

Tři netopýři
Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli
se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kdes byl? On povídá:
"Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou
vycucal." Za chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a za chvíli se
vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: "Hele,
ty netopýre, kde si byl? " On na to: " Vidíte tam tu ohradu. Tak tam
je stádo krav a já jsem ho celé vycucal. " Chvíli nato se zvedne ten
třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní
se hned ptají: " No a kdesi byl ty? " A on nato: "Vidíte tam tu
vysokou věž... Tak tu jsem já neviděl. "

Příjde paní na úřad: Chtěla bych zaplatit poplatek za psa
A na jaké jméno prosím?
Fifinka.

Ptá se zajíc zajíce, který má zavázanou ťapku: "Na honu?". "Ano." "Lovec?" "Ano." "Střelil?" "Ne, šlápl!"

Potkaj se dva mravenci:,,Čáu!Co se ti stalo, že seš celej obvázanej?“ ,,Ale jednou večer jsem šel, vidim světýlko,říkám si ,ááá světluška ,skočim na ní. A on to byl vajgl!“

Radi se baca s manzelkou:
"Ten beran je nejaky smutny, nemel bych ho podriznout?"
"No, kdyz myslis, ze ho to rozveseli..."

chcete mít zdravé psy dávejte jím PEEDIGRE.chcete mít zdravé kočky dávejte jím WHISKAS.
Chcete být zdraví i vy? Jezte kočky a psy...

Sedí dva mravenci na žiletce a jeden říká: posuň se...

Král zvířat lev svolá všechny zvířata a říká: chci vás rozdělit na dvě skupiny. Krásní půjdou doprava a chytří doleva.
Zaprášíse a když prach ustoupí všichni stojí na místech jen žába stojí uprostřed.
- A co ty? ptá se lev.
- Přece se neroztrhnu! Odpoví žába.

Zvířátka v lese se rozhodnou že si postaví kadibudku, protože je už štve jak jsou všude po lese hovínka...Jednoho dne jde do kadibudky medvěd, a kadibudku rozsedne.Tak tedy zvířátka postaví další kadibudk,ale medvědovy dají zákaz chození do kadibudky...
A jednoho dne když potřebuje jít medvěd na velkou tak se rozhodne, že půjde na louku do trávy. Směle se vykadí a nejdnou tam přiběhne zajíček tak medvěd své lejno rychle přikrije dlaněmy.Zajíček říká: ,,Medvěde co tam máš?"
Medvěd: ,,no motýla"
Zajíček: ,,medvěde dej ty pracky pryč"
Medvěd zvedne tlapy a řekne: ,,no hele uletěl a jaký lejno tady nechal"

Vite, proc nema had koule???

protoze by vypadal ja curak

Je opilec v ZOO a haze na vlka cihly.. i jde kolem vedouci a pta se "pane co vam to ubohe zvire udelalo?" "Me nic, ale sezral karkulku, hajzl jeden."

Jde kralicek do obchodu se zeleninou apta se-mate 1kg maku?Nemame.
Prijde druhy den a pta se-mate 100kg maku?
Nemame.
Na druhy den prodavacka objedna 1000kg maku.
Prijde kralicek a pta se mate 1000kg maku?
Mame.
To je ale kulicek co?

Jde James Bond po poušti a potká velblouda. Velbloud se ho ptá:,,jak se jmenuješ??" James odpovídá,,Bond, James Bond a ty??" Velbloud se zamyslí a po chvíli povídá:,,bloud, velbloud!!"

Vite, co vznikne zkrizenim jezka a zizaly?
- Ostnatej Drat

Pasou se dvě krávy na louce a jedna z nich sežere minu. Ta jí bouchne v tlamě a druhá kráva se na ni otočí a říká: "Ty krávo, ty se směješ, ale já jsem se lekla!"

Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule "VELBLOUDÍ SERVIS". "Nejede?" ptá se nerudný Arab. "Moc pomalu." "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem. "Chlape," rozčílí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?" "Jak? Zacouvejte si na rampu...."

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá.
David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil,hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad.
Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší.
Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik.
Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, nakráčel do Davidových nastavených rukou a řekl:
"Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění."
David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval:
"A mohu se ještě zeptat, co provedlo to kuře?"

koza  přikazuje kůzlatům:
"…nikomu neotvírejte!A kdyby náhodou někdo klepal,tak se ho zeptejte na heslo.Naše heslo je:polib si vemínko"
Vlk ale tenhle rozhovor celý slyšel,takže jen co koza odejde,zaklepe na vrátka a těší se jak kůzlata převeze.
Kůzlátka už už by otevřela, ale to nejchytřejší se ještě zeptá:"…a jaký je heslo???"
"Polib si vemínko!"
"A ty si polib prdel!My máme kukátko!!!"

To takhle jednou chlápek v 10. patře v paneláku zalévá na balkóně kytky, když v tom uvidí v truhlíku šneka. Vezme ho a hodí ho dolů. Za 10 let někdo zvoní u dveří… Chlápek jde otevřít a tam stojí nasupenej šnek a povídá: " TOS POSRAL!!!

Na policejní stanici zvoní telefon. Policista ho zvedne a ze sluchátka se ozve jemným hláskem: "prosím vás, okamžitě k nám přijedte, k nám se vloupala kočka!" "Ale paní, to nebude tak zlé…" "Jaká paní? Ty idiote! - tady kanárek!!"

Indián se už tři dny miluje se svoji ženou. Najednou toho nechá, sleze, napije se ohnivé vody a praví: „Teď mě dva dny neuvidíš!“
Ona: „Jdeš lovit?“
On: „Ne, rozdáme si to zezadu!“
Na divokém západě:

Přijdou dva zelenáči na divoký západ, jejich první cesta vede do saloonu. Tam visí nad barem vyhláška, že za každou hlavu indiána vyplatí šerif 100 dolarů.
Koupí tedy povoz a vyrazí do prérie. Zanedlouho spatří prvního indiána, zamíří, ozve se výstřel a indián padne k zemi. Teď stačí jenom useknout hlavu a stovka je doma. Oba se zaradují a pokračují v cestě.
Později spatří na kraji lesa hned dva indiány. Přiblíží se a společně zamíří. Ale ouha, jednoho minou a indián uteče. Tak tedy nejdříve useknou hlavu mrtvole, hodí ji na povoz a vyrazí pronásledovat uprchlíka. Ten už na ně čeká na konci cesty, ale udržuje si vzdálenost mimo dostřel. Vyrazí za ním, ale dohnat ho nemůžou.
Dostanou se až ke kaňonu, kde ho začínají dohánět a v tom se jeden z nich rozhlédne a zarazí se: na vrcholu kaňonu je jeden indián vedle druhého, v rukou luky a šípy a míří na ně. Poklepe na rameno svému druhovi ve snaze ho upozornit.
Ten se ohradí: ˝Počkej, už ho skoro máme.˝
A ten druhý na to: ˝Fakt by ses ale měl rozhlédnout!˝
Tedy se rozhlédne, spatří mraky indiánů a s úsměvem praví: ˝Tak to vypadá, že budeme milionáři!˝Syn indiána se ptá svého otce:
„Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?“
„Protože byl počat pod zeleným stromem.“
„A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit ?“
„Protože byla počata za měsíčního svitu a už se přestaň ptát Prasklá gumo!“Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
„Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!„
Jeden z komančů se ozve:
“Ale náčelníku, nepopletl jsi to?“
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem:
„Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?„

sem prej na cocacola.cz vyhral PSP


Ahoj \" roman2 \",
GRATULUJEME!

Vyhral jsi PlayStation Portable, hlavni denni vyhru na webu MyCokeZone ze dne 7 .3.2007.
Cena Ti bude zaslana nejpozdeji do 30 dnu . Jelikoz jste byl preveden z webu Smile City, kde nebylo nutné vyplnit pri registraci adresu, prosim o zaslani Vasich kontaktnich udaju, abychom Vam mohli cenu zaslat.
Prejeme hodne zabavy s vychytanou cenou a verime, ze nam zachovas svou prizen i nadale.


Tym MyCokeZone.

www.coca-cola.cz

Příjde paní učitelka do třídy a říká; Děti, kdo si myslí že je hloupý, ať se postaví. Postaví se Pepíček a paní učitelka se ho ptá: Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý? Ne, ale mě vás bylo líto nechat vás stát samotnou!Pepíček má narozeniny a maminka se ho ptá: Pepíčku, copak by jsi chtěl k narozeninám? A Pepíček: Vzduchovku! Maminka: Ale to nejde Pepíčku, ty by jsi s ní střílel ptáky! Vyber si něco jiného. No tak alespoň pistolku, ale Pepíčku to taky nejde, ty by jsi s ní plašil ptáky. Vyber si úplně něco jiného Pepíčku. A Pepíček na to: No tak já bych si přál holku! A copak by jsi s ní dělal Pepíčku? No já bych jí vzal do lesíčka....A co by jsi tam s ní dělal? No vtáhnul bych jí do křovíčka! No Pepíčku a copak by jsi tam s ní ještě dělal? No dál bych jí stáhnul kalhotky....A pak? No pak bych si z těch kalhotek vytáhl gumu a udělal si alespoň prak!Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"Pepíček přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Maminka mu však říká, že nemá peníze, že mu splní každé přání, ale že kolo ne. Pepíček se toho chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka. Mamince nezbývá než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice v noční košilce. Maminka v ložnici s úzkostí čeká co se bude dít. Najednou ve dveřích se objeví Pepíček v tatínkovém kvádru a říká : " Vstávej stará, jdeme klukovi koupit kolo !"Děti píší písemku na téma báseň, Pepíček je hned hotový. Učitelka se podívá a vidí jediné slovo: Prdel. "No Pepíčku, co to má být, od koho to víš?" - "Od tatínka, když jde před námi nějaká slečna, říká Podívej, ta má prdel jedna báseň!"Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?
Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?
Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?

Přijde cigán do supermarketu, nakoupí, u pokladny mu prodavačka ty věci markuje a on jí říká: "A pytlik by nebyl?" Prodavačka odvětí: "No, nejaké pytlíky tu mám, ale třeba by neškodilo takové to kouzelné slovíčko, pane!" Cigán se zamyslí a pak nejistě: "Čary-mary pytlik...!?"

Víte, kdo vymyslel triatlon?
...
Cikáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.

Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinskýho: "Jak hrajou naši?"
Hostinský se na něj podívá a říká: "Vaši vůbec nehrajou!!!!!!"

Přijde cikán do drogerie a říká:
Chtěl bych tu voňafku co se jmenuje po mě.
Vy se jmenujete Hugo Boos?
Ne!
Lagerfeld?
Ne!
Versace?
Ne!
A jak tedy?
Dezo Dorant.

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci ?" Cigán: "Vypadáme snad jako indiáni debile?!"

Přijde cikán za tátou, v ruce drží lžičku a ptá se: Tati, co to je? Tatík kroutí hlavou, neví a odvede synka za dědou. Děda si lžičku prohlíží a říká: Chlapče, rychle to zahoď, to je semínko od lopaty.

Přijde cikánka v Německu do obchodu s elektronikou a říká: "Dobrý den, dajte mi tamhlety tužkové baterky do walkmana"
Prodavačka se otočí a ptá se: "Wie, bitte?"
"Vybité nepotřebuju, ty krávo, ja chcem nabité!!!"

Víte proč se začala vyrábět bílá Fidorka?
......

Aby se cikani pořád nekousali do prstu .

Cikan chytne zlatou rybku a ta mu slibila, ze kdyz ji pusti, tak mu
splni tri prani. Cikan si privede celou rodinu ke brehu a rika jim,
at si kazdy rekne jedno prani. Mlady cikanek rika:"Ja bych chtel
jezecka." Stary na to:"Do pice s jezkem." A stara:"UAAAAAAAH."

Cikán chytne zlatou rybku a ta mu slíbí splnit tři přání,
když ji pustí. Cikán si tedy přeje:

- Ať jsem bílej.
- Ať jsem nepostradatelnej pro ženy.
- A ať jsem v balíku.

Rybka řekne tak jo a začaruje:
Čuri, muri nožka, ať je z tebe vložka! .

Povídá policista cikánovi:,, cikáne kde si včera byl´´ a cikán odpoví:,, já ho nezabil´´ Přijde cikánka do trafiky a ptá se : Máte Vlastu ?
ne už jsme jí prodali odpoví prodavačka ale máme Život .Vemte si Život !
Týý si vem život ty dylino !!!

Přijde Féro domů a řekne mámě .Mami já su jednou ve škole přihlásil .Máma:a proč ?Féro:kdo rozbil okno !

potkají se cikan s černochem a každý tlačí kočárek se svým potomkem. cikan řika černochovi "ty vole jak to deláš že maš ty děti takovy černy a ja jen takový přičmoudlý?" a černoch na to "ma ten tvuj ptak aspon 25cm?" "ne to nema" rika cikan a černoch zas "a mas aspon u kouli 10cm v pruměru?" "ne to taky nema" rika zas cikan a cernoch na to "se nediv ti tam de svetlo"!!!!!!!!

Maly fero se jde koupat, po hodině volá na mamu:Hej mamo už som smyl ročnu špinu.Mama kříčí:tak sa kupaj dal.Po hodině zase volá : Mamo už som smyl dvuročnů špínu.Tak sa myj dál křičí Mama. Po další hodině zase volá : jaj mamo už som našel svetr.

Sedí dva cikáni ve stanu a jeden říká druhýmu: Tak co Fero, honíš? Nuž honím! A chceš aby to by to bylo ještě lepší? Tak si hoň SVÝHO!!!!

-cigane co mas v tom kufru
-nevim jeste sem se nedival

Jede Dežo,Fero a Laco autem,kdo z nich řídí?
..
..
..
Přece pan Policista.

Víte proč mají doma cikani špínu? Protože mr.proper je skinhead

jdou dva cikani ten jeden rika: jdes zkratkou? a druhy: nejdu specham.

Víte proč cikani maj tolik dětí?
Protože jim kondom prosakuje.

Příde otec domu z třídních schůzek a řiká svýmu synovi:Dežo ty pry nejsi hloupy ale neučíš se,ty pry nedělaš úkoly,rozčiluješ se a dělaš bordel.Ja nevim co s tebou mám dělat ja tě snad dám do zvláštní školy.Tak ho teda dá do zvláštní školy a zase příde z třídních schůzek a zase to samí.Ale tentokrát ho dá do církevní školy.A znovu příde z třídních schůzek,ale tentokrát říká:Dežo co se s tebou stalo,ty pry děláš úkoly,snažíš se,nosíš sběr.pověz mi co se stalo.Dežo celej strachy mu řekne:tato ja přišel na chodbu a tam chlap na kříži,Pak sem přišel do třídy a tam chlap na kříži.Tato tam se s tim neserou

skini chyti cikana a rikaj mu: Kdyz mame tu demokracii tak ti dame kostku kdyz hodis jedna az pět dostanes prez hubu.Cikán povida: A kdyz hodim šestku? Skin: tak muzes hazet jeste jednou

FORMULÁŘ PRO ROMSKÉ SPOLUOBČANY, VYPLŇOVANÝ PŘI CESTĚ DO U.K.:

Křestní jméno: ………

Příjmení:
(_) Demeter
(_) Lakatoš
(_) Horváth
(_) Červeňák
(_) Ščuka
(_) Zubaj

Věk (pokud je vám znám): ………

Pohlaví: (_) muž, (_) žena, (_) nevím

Místo narození:
(_) Praha-Pankrác
(_) Praha-Ruzyně
(_) Mírov
(_) Valdice
(_) Trutnov

Jméno manželky/manžela: …………………

Manželka/manžel je váš/vaše:
(_) sestra
(_) bratr
(_) teta
(_) strýc
(_) sestřenice
(_) bratranec
(_) domácí zvíře
(_) výhra v kartách

Počet dětí žijících v domácnosti (pokud do tolika umíte počítat):
…………………

Počet dětí, které jsou vaše vlastní: …………………

Jméno matky: …………………

Jméno otce: ………………… (je-li neznámý, nechte nevyplněné)

Příbuzenský vztah vaší matky k vašemu otci: …………………

Počet ukončených tříd základní školy (zakroužkujte dokončený
stupeň): 0 - 1 - 2 - 3 - 4 - 5

Svou maringotku máte (_) ve vlastnictví, (_) v pronájmu, (_) v
zastavárně.

Model a rok výroby vaší škodovky/trabantu: …………………, 196(_)

Kolik košil vlastníte (zakroužkujte): 1 - 2.

Velikost nohy: levá …………………, pravá …………………

Koupete se? (_) ano, (_) ne

Pakliže ano, jak často:
(_) jednou za týden
(_) jednou za měsíc
(_) jen jednou

Barva chrupu:
(_) žlutá
(_) žlutohnědá
(_) hnědá
(_) černá
(_) žádný chrup

Jaký druh žvýkacího tabáku preferujete:
(_) červená Marlbora

Jak daleko je váš domov od nejbližší silnice?
(_) 1-5 kilometrů
(_) 5-10 kilometrů
(_) nevím

Ve vazbě jste strávili:
(_) méně než polovinu života
(_) více než polovinu života
(_) právě na útěku

V Anglii budete spát:
(_) u příbuzných
(_) v letištní hale
(_) u příbuzných v letištní hale

Adresa útulku, kde budete ubytován: …………………, pryčna číslo ……

Je havárka autobusu.V autobuse byli poze bílý a jeden cikán.Když přijede sanitka,tak nakládá pouze bílý.Cikán se ozve,že je živý.Když lékař k němu jde,tak mu povídá:"Hele,jakou maji ty lidi barvu?""No bílu ne?"odpoví."A jako máš barvu ty?""No černu!""Tak si počkej na tu svojí!"

pada letadlo k zemi a pilot krici na cestujici:jeden z vas musi vyskocit,jinak se zritime!temi cestujicimi jsou cech,rus,american a cikan.No a cech rika:to je jasny,vyhodime cikana!V tom priskoci american a rika:panove,zadny rasismus.Udelame to nasledovne,kazdemu polozim otazku a kdo nezodpovi,tak vyskoci!Podiva se na rusa a rika:jaka byla nejvetsi lodni katastrofa na svete?Titanic,odpovi spravne rus.Na cecha:kolik tam zahynulo lidi?1161 odpovi spravne cech.American se otoci k cikanovi a rika:vyjmenuj je!

Jde cikán se psem po ulici a potká skina. Kam vedeš to prase? Ptá se skin. Můj pes není žádný prase!Říká cikán. Buď zticha s tebou se nikdo nebavil!

Přijde cikán na úřad práce a říká úředníkovi:
"Dejte mi práci, já bych makal jak šroub od rána do večera."
"Máme tu volné místo ředitele, plat 100.000,- Kč, šest hodin pracovní doba, služební auto a sexy sekretářku k tomu."
"Vy si ze mě snad děláte srandu, ne?"
"Ale vy jste si začal!"

Proč blondýnky nejí banány? Protože nemůžou najít zip.
Proč mají blondýnky orgasmus? Aby věděly, kdy mají přestat.
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy? Aby nebučely, když je
zatáhnete za prsa.Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem? Do počítače musíte informace natlouct
jen jednou.
Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka? Na monitoru je kancelářská běloba.Co má společného UFO a chytrá blondýnka? O obojím se často mluví, ale nikdo to
ještě opravdu neviděl.Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech? Protože si musí samy stahovat
kalhotky.Blondýnka pošle jiné blondýnce dopis: "Jsem v tom!" Druhá obálku rozlepí a říká: "Už jsem obálku třikrát prohlédla a furt Tě nevidím!"Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: ˝Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.˝ Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: ˝Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.