já snad konečně si začínám života užívat hezky na plno... sice bez partnera... ten kterýho mám ráda, tak tvrdí, že má přítelkyni... tak možná proto sem šla do nezávaznýho vztahu s jedním týpkem, se kterym by mě ani ve snu na učňáku, kde sem ho poznala, nenapadlo, že bych s nim někdy něco měla... ale i tak sem za to ráda... nebej jeho, tak asi dosud sem nejen to co sem byla, ale taky věčně napruzená, unuděná životem, nezkušená... nevim... možná bych na tom byla možná i hůř...
možná teď co píši vypadá, jako bych do toho týpka z učňáku byla zamilovaná, ale nejsem... jen ho beru takovýho jakej je a beru ho jako kámoše z nezávaznýho vztahu, kterej ví, že mě kolikrát pěkně rajcuje...
jinak nikdo jinej na obzoru neni... až bude nějakej novej objev, ne nějakej nagelovanej metrouš kterej je nějakej frajírek a myslí si o sobě všechno mě nikdy nezískal a asi nezíská... na takovýdle týpky sem já alergická... snad se někdy v budoucnu najde někdo, kdo mě bude brát takovou jaká sem a bude mě mít takovou rád... no uvidíme... nechám se překvapit...
koukám, že komentáře k tomuhle debilnímu článku se fakt rozšiřují zajímavým způsobem.. moje reakce na článek je zde
http://web.libimseti.cz/Clementina/k-clanku-proc-nespat-s-pannou_644701.html
tady si toho dost přečtete si myslím...
co třeba založit diskuzi na téma proč spát s pannou??? když inteligent/ka co si říká SILLY napsala takovej nesmyslnej článek o pannách, na který jsou velice, dle mého názoru, pěkné kritiky, se kterými ve většině případech musím souhlasit, tak mě napadlo založit diskuzi na téma proč spát s pannou.
já si myslím, že každý by, kdo si tento článek přečte, tak určitě má na celou věc svůj názor a za každej komentář budu ráda... ale o co mi jde je, aby každý vyjádřil to, co vidí na spaní s pannama pozitivního.
nebo jako SILLY berete panny jako nemocný lidi??? na mě ten článek zapůsobil tak, že autor/ka buď nikdy s nikym ještě nespal/a nebo si vybíjí na tom článku své komplexy a nebo je to osoba, která si o sobě myslí hodně, ale vůbec jí nedošlo, jakou (do slova a do písmene) napsal/a sračku o osobách, do který skupiny se zařazoval/a sám/sama. abych pravdu řekla, poznala sem spousty různejch týpků, takový, který panny v posteli nemuseli, ale taky takový, který když se vyspí s pannou, tak to sbíraj jako "trofej" a spíš raději zaučují panny.. ale také sou tací, kteří, když jim jejich přítelkyně řekne, že ještě s žádnym nespala, ale že by chtěla aby ten jejich přítel byl první, berou jako velkou čest a neberou to, tak, že by tu holku pak měli mít celej život na krku... vždyť je to nesmysl...
uvědomil/a si autor/ka, že některé holky do 25 a kolikrát i více jsou pannami nedobrovolně??? že třeba se jim mohlo něco v dětství stát takovýho, že maj ze spaní s jakýmikoliv mužskými strach spát??? stačí aby ty holky byly v dětství, kýmkoliv zneužity (nejhorší je někým, kdo je jím velice blýzký) a oni pak dostanou ze sexu strach a psychiatr ani psycholog jim s tímto nepomohl se vyrovnat a jediný co potřebujou je nějakýho trpělivýho kluka, kterej pro tohle bude mít pochopení a půjde na tu holku pomalu a ne tlakem, aby si jí získal a věřila mu...
je pravda, že tady sem četla v magazinu spousty článků, ale žádný mě tak nerozhořčil svym obsahem a urážením pann, tak jako tenhle!!!! kam tenhle svět spěje??? to chce autor/ka dohnat tenhle svět svym DEBILNÍM článkem poslat do záhuby??? vždyť když se na to podívám i z jiný stránky a to výdělečný pro firmy, který natáčej porno, tak pro ty panny sou upe velkým přínosem.... vždyť se stačí podívat na článek o dívce(myslím, že je z ametiky), která prodá své pannenství, je schopná ho před celým sexuálním aktem prokázat, a ještě je si vědoma, že celý akt se bude odehrávat v jednom bordelu, kde se ještě celý akt bude natáčet a pak na něm majitel tohoto "snímku" bude ještě dlouho vydělávat... a dá se říct, nebejt pann, tak dneska nejsou pornoherečky, nejsou lidi a neni ani autor/ka toho blbýho článku...
prosím autora/ku aby se nad sebou zamyslel a nepsal příště takovýhle sr***y!!!
a pro ty, co neví o kterém článku mluvím, tak zde máte link http://www.magazin.cz/laska-a-sex/3150-proc-nespat-s-pannou
už se těším na vaše komentáře.... zajímá mne, jestli jste stejného nebo podobného popřípadě jiného názoru. nebojte se a pište!!!
tak a mám dneska narozky... je to hrozný... narozky slavit s teplotou, rýmou a bolavejma kostma s kloubama a ještě ke všemu ve škole... njn... nedá se nic dělat...
jinak nemám teď moc času sem psát... no uvidíme jak to bude později...
tak s meziadem to vypadá, že vše dobře dopadlo... vše se vysvětlilo... včera sem za nim šla se ho zeptat na rovinu, proč mi v pátek neodepsal... řekl mi, že se mi snažil odepsat, ale nešlo mu to, protože měl slabej signál netu... vede se mu připojit na net i když net doma nemá, ale někdo z jeho sousedů má wifi a tak se mu daří přes to napojit... no a pak sme se spolu bavili a bavili... během řeči sám navrhl, že by sme si někdy spolu mohli dojít zahrát bascet, ale až bude mít upe v pořádku nohu... ani nevíte jak mi plesalo srdce radostí... bylo to upe super... a kdyby nám to naše povídání nepřerušila učitelka příchodem do třídy, tak by sme se spolu asi hrozně dlouho bavili... bylo to hrozně super...
no a včera večer sme si pak psali a mezitim ještě na mě něco máti zaječela... a pořád měla keci, proč sedim u toho počítače a tak... tak sem jí řekla, že si píšu s meziadem... no a táta jako kdo to je, tak sem mu to řekla a táta na to, že ať se hrozně rychle uklidnim, že to je jen atenrátník a nic víc... a prostě začal ho upe pohoršovat a házet do pytle s těma největšíma hajzlama...je pravda, neznám ho tolik, ale když ho neznám, tak ho přeci nemůžu počítat do tý nejhorší sebranky... (ale je pravda, že sem tátovi řekla, že můžeme bejt kamarádi jako s meziadem i když bych s nim brala víc... ale to už tátu zatim nemusí zajímat...)
nevím co se stalo, ale od pátku mi meziad neodepisuje.... nevim co sem mu udělala, ale prostě najednou z ničeho nic nepíše...nevim proč... celej víkend sem kvůli němu probrečela... a hlavně nejvíc sem brečela v pátek... nejlepší bylo, že když sem potřebovala bejt v klidu, sama a mazlit se s mym prckem (kotětem co máme)... ne a ne, máti chytila prudivá a musela furt do mě rejt a působit mi bolest... nechtěla sem jí nic říct.... jen se mazlit s prckem a vybrečet se...
celej víkend sem nechala zaplýho compa, jestli schválně napíše... ani čárka... teď sedim ve škole a vidim na něj... vůbec sme se nepozdravili, ale všimnul si, že tu sem... ale taky určo si všimnul, že sem smutná
asi sem se fakt zabouchla to meziada... včera sem si s nim opět psala na icq... dneska na něm ještě nebyl, ale to je jedno... teď chci říct spíš něco jinýho.... dneska vyjdu ze školy a naproti naší školy je školní hřiště... na tom hřišti sem viděla, že nějaký týpci hrajou bascet... nj, ale najednou zahlídnu povědomou mikinu a tak se kouknu pořádně... no a koho nevidim... on tam byl meziad a hrál s nějakejma klukama... jenže jak tak na něj koukám, tak sem měla zásek a on se otočil a koukal taky... sem se na něj usmála a on úsměv opětoval.... a kdyby na něj kluci nezavolali, tak by sme tam asi tak stáli celej den a celou noc...
nj... ale dneska sem ještě schválně vlezla na jeho spolužáky a koukám, má tam udělanej profil, tak sem si řekla, že se juknu co tam má za novinky a otevřela sem to... no a co nečtu??? jeho spolužák se ho ptal, proč nebyl ve středu ve škole, jestli nebyl náhodou na rande se mnou... já seděla upe u toho compu a valila oči... řikám, tak to je hustý... my dva spolu ještě nic nemáme, ale už to ví snad obě třídy, že se spolu bavíme a píšeme si...
tak mám novinku.... včera přijdu na mejl a koukám, přijatej 1 mejl... řikám si, kdo mi to tak může psát... a on mi to psal meziad, že si zřídil nově icq a že si ho můžu přidat do kontaktů... mi tim udělal radost.. no a včera sme si pak psali hrozně dlouho a byl hrozně v poho... chjo... já v tom asi lítám...
všem co pravidelně sledují tenhle blog se omlouvám, že sem tu dlouhonic nepsala... neměla sem na to čas, ale teď něco vám tady za novinkypísnu...
nevím proč, ale poslední dobou doma si fakt "užívám"... pořád se miněco vyčítá apod... už mě to fakt neba... je to pořád něco...
no teď o víkendu sem byla na oknech a pak dělala dort... myslela sem,že se prospim abych dohnala to co sem nenaspala přes tejden, když semse učila na zkoušku... byla sem fakt pěkně ospalá...
no a myslím si, že začínám meziada ztrácet.. nevím... sem z toho upe smutná... nevím co sem udělala špatně...
dneska je toho na mě nějak moc... nejen, že sem ráno zaspala, ale naštěstí bus stíhala a školu taky, ale právo sem zatáhla, zrovna když tam byla toho magora dcera a ta je v poho... po škole sprint do divadla radka brzobohatýho abych vyzvedla vstupenky na veřejnou generálku lva v zimě a pak do práce... nj, ale z práce fofr domu, kde sem sesadila dort na zakázku a teď se jdu ještě učit účto ze kterýho zejtra píšu část zápočťáku... no fakt bomba... snad něco dostanu do hlavy... snad nebude vygumováno...
lidišky... držte mi palečky ať mi to konečně vyjde.... dneska sem mluvila se syřanem a ještě sme se domluvili, sice ještě ne na 100%, ale možná půjdem spolu zakalit... bych brala aby konečně něco... upe se mi fakt hrozně líbí... a možná s nim budu chodit 5. prosince s tim, že by dělal čerta... to by mu slušelo....
prý dneska po domluvě se mnou viki (můj nejlepší kámoš) ode mne pozdravoval syřana a prej se tvářil dobře... no uvidíme co udělá zejtra... potřebuju s nim mluvit ohledně 5. prosince... nechám se teda překvapit....
dnešní neděle je pro mě smutná... čekám na jednu zprávu 2 dny a pořád nic... do toho se mi ozval jeden týpek, se kterym sem chtěla dovádět přes webku a on pak odešel od compu... chjo... co mi to ty mužský prováděj je děs... mučí mě to...
ty bláho... včera sem meziada viděla jen chvilku o cesťáku, ale to on mě neviděl ani k automatu co sme se často scházeli, nepřišel... tak sem si řikala, že mu nechám akademický 3 dny, jestli sám napíše nebo ne... že ho nechám bejt a uvidíme co udělá... no a dneska otevřu mejla a co nevidim... mejl od něj... já v tom asi začínám lítat.... hrozně se mi líbí......
v úterý mi volala nadřízená, že projekt na kterym sem dělala, že skončil a že musim jít na linku, na kterou sem vůbec nechtěla jít... ale nic mi nezbejvalo... nj, ale dneska sedim ve škole a přemejšlim nad výpočtem příkladu z marketingu a najednou telefon... tak odběhnu na chodbu a ona to moje nadřízená že mě bere na jinej projekt, že tam budou hlavně lidi z předchozího projektu, jestli chci, že mě veme pod sebe... já upe happy sem to vzala, protože nechci dělat ze sebe člověka, kterej něco někomu vnucuje i když o to nemá zájem a ve většině případů neví o co go... fakt raději budu dělat pasivní telemarketing než aktivní... aktiv moc nemusim, ale co sem projížděla inzeráty, našla sem si brigádu ještě sice na aktivní telemarketing, ale kde se jedná o B2B a volá se celkem vysoce postavenejm osobám, který už ví o co go... což si myslím, že je velká výhoda a už se lépe s operátorem na telefonu baví...
včera večer sem koukala na comeback a u toho sem se pohádala s babičkou... vůbec sem jí nepochopila... dozvěděla sem se, že sem udržkovaná kr**a jen kvůli tomu, že ona na to nechtěla koukat a chtěla umejt nádobí... já chtěla na to koukat a při tom loupat ořechy... jakmile byl během comebacku puštěnej umělej smích začala babička vydávat takový zvuky, že sem jí řekla jestli toho může nechat, že bych to ráda viděla... ona na to, jak na takový sr***y můžu koukat, že to je děs a neni to nic kloudnýho. že si mám jít loupat ořechy ven, ale ne vedle ní, když chce umejt nádobí. já sem jí řekla, že jí teda až bude koukat na počasí, budu vydávat podobný zvuky jako ona.... to se urazila a řekla mi, ať si umeju nádobí sama a práskla dveřma.... fakt sem to nepochopila... ale to je čtvrtek co čtvrtek... fakt to nechápu proč tohle dělá...
jako ráno tátovi dělá to, že když kouká na snídani s novou na zprávy, přijde do kuchyně, kde u těch zpráv snídá a pustí si v rádiu zprávy naplno...
ani jeden z našeho baráku to nechápe, proč tohle dělá... vůbec nám to nedává logiku... a co vám???
dneska to bylo upe zajímavý ve škole... první hodinu o světovejch dějinách sme probírali přemyslovce a pak káju IV. což je pro mě asi z český historie ta nejzáživnější... no a pak o přestávce před psychologií sem si šla promluvit se syřanem (Meziadem) a byl hrozně v poho... řekl mi, že žije v čechách 2 měsíce, ale na to, že tu je tak krátce umí upe krásně česky... za svou češtinu se mi omlouval, ale mě přijde jeho čeština hrozně roztomilá... no a nějak jak sme se bavili, domluvili sme se, že zatím budem kámoši... ale nezapomeň te co se říká... přeci kamarád taky rád... no... uvidíme co z toho ještě bude... ale sem ráda, že se nenaštval, že sem si na něj mejla zjistitla bez toho aniž bych sem se ho ptala... je fakt hrozně v poho... a několikrát mi dneska řekl, že na něj působim jako hrozně hodná holka... domluvili sme se že spolu někdy zajdem někam na kafe pokecat a tak... pak byla psychologie celkem dneska zajímavá... no a na zbytek školy sem nebyla, protože sem byla u zubaře... nj, ale před tím, než sem odešla sem se dozvěděla od spolužaček, že na ně občas působim jako domina a že si mě uměj představit v latexu... pro mě děsná představa latex... ale kůže... no... ale to už je z jinýho soudku... jinak zubař mě naštěstí nemučil, tak je to v poho... to sem fakt ráda... tak zatím... letim něco dělat...
tak dneska sem se rozhodla a napsala sem mu mejla... tak sem zvědavá jestli odepíše nebo ne... jestli nic neudělá ani ve škole, tak si snad hodím mašli...
se mi dneska v noci zdálo o tom týpkovi ze sýrie... byl to krásnej sen... brala bych kdyby se to vyplnilo... no uvidíme...
stále zvažuju jestli mu mám písnout mejla nebo ne... no uvidíme... nechci totiž nic pokazit...
tak se ze mě začíná pomalu stávat zátahář... poslední dobou sem zatáhla pěkně dost hodin... a teĎ zase zatahuju... no snad to přežiju tu školu a hlavně na ní seženu many abych jí mohla dodělat... a hlavně chci získat toho syřana takže ještě další důvod proč chodit do školy mimo ten papír...
dneska od tý doby co sem vstala mám pocit že hlava a nohy nejsou moje a vůnec mě ani jedno neposlouchá.... do toho, ve škole syřan nebyl... ale co se mi povedlo zjistit je jeho mejl a tak přemýšlím, že mu něco písnu, ale ještě nevim co... no a když sem dorazila ze školy dom, volala mi z práce moje nadřízená, že náš projekt skončil a že můžu jít volat aktivně jinej projekt... to je fakt bomba... sem z toho hrozně nadšená....
včera se mi spustila slabá rýma a teď mám zvýšenou teplotu.........se na to vy.......a to chci jít zejtra do školy a chci vidět toho krásnýho syřana.... dneska měl na sobě černou košili, která mu slušela.... a sám od sebe mě pozdravil.... chjo....... kdy se k něčemu rozhoupe.....
no... o víkendu se nedělo nic zajímavýho, jen mě jedna osůbka velice překvapila... ale jinak nevím co bych řekla... snad zejtra se bude něco zajímavýho dít...
chjo... doma nebude snad nikdy klid.. pořád a pořád budou noční rozbroje.... mě sejří že asi to s tou novou prací nevyjde... hold se juknu po něčem dalším....
se zbláznim, ten zub ne a ne přestat bolet... bolí čím dál víc... a k zubaři mám jít až příští tejden ve čtvrtek... mu řeknu ať mi vytrhne nerv, protože to je fakt děs...se téměř nemůžu ani najíst jak to bolí...HELP!!!!!!!!!!!!
před rokem sem běhala s tím, že mě bolí zub... zubař si myslel, že je to rostoucí 8... když mi 27.prosince vytrhli 8, tak za měsíc mě to začalo zase bolet...to sem se lekla že mi v dásni zustala střepinka...nj.... když sem s tim šla k zubaři, tak mi zjistili, že mám celej zub prožranej kazem... nj, ale to neni vše... když mi zub vyvrtali až do dásně a zaplombovali, po nějaký době se mi část mýho zubu se odlomila a teď mi pod to zalejzá jídlo, hnije mi to tam a bolí to jak mrcha... se z tý bolesti asi po...
tak mám už 2 práce abych zvládla finančně školu a život... a taky sem se mohla v klidu odstěhovat, jenže o jakou druhou práci jde, říct nemůžu, protože je to tajný...
ale čekala sem, že se v ní bude něco víc dít, ale ono ne.... no v pátek jdu znova tak sem zvědavá..
jinak sem děsně nevyspalá, jak sem do 3 do rána dělala tu pitomou ekonomiku..
kvůli akci v praze 28. října sem ve 3 ráno dodělala z ekonomiky co sem potřebovala udělat... se zbláznim... to je fakt bomba... a to zejtra mám nastoupit do svý nový, ale zároveň druhý práce... to nechci ani vidět jak budu vypadat...
původně sem chtěla dneska dopřepsat ekonomiku, ale naši ne, ať vytáhnu taky ven, že pojedu s nima na oslavy 28. října.... to sem byla fakt happy... nemůžu si pomoct, ale celkem mě zklamaly... abych sem si mohla dát pivko, hledala sem jak idiot vexláky, který sem stejně vůbec nenašla, na banán sem stála frontu jak debil, protože se naši zbláznili a že to musim vystát ať vim v čem oni žili... a nejvíc to završeli na staromáku... mrzla sem a na pódiu byl Petr Spálenej, kterýho já fakt nemusim a naši na to, že si mám poslechnout normální "hudbu" a ne ten hipec, kterej se prej nedá poslouchat... řvalo to tam jak na lesy a člověk neslyšel ani vlastní slovo... ne a ne... naši museli odtáhnout k podiu a machrovat s foŤákama... hlavně že mě doma máti řikala, že do 6 tam nebudem, že dřív odejdem, co by sme tam prej celou dobu dělali... hmm... a jak to dopadlo??? v 17:50 sem se sebrala promrzlá až na kost a šla sem do čínský restaurace na večeři... teď mám skoro čtvrt na 11 a teprve jdu dělat tu ekonomiku... fakt sem byla teda hrozně happy, když sem se mohla raději šprtat.... a nebo bejt s někym....ale to už nebudu rozebírat...
dneska se v praze koná velká přehlídka a vůbec zpomínkový akt.... jenže mě se tam moc nechce, potřebuju přepisovat ekonomiku a šprtat se jí... ve čtvrtek z ní píšu písemku... ne a ne máti to pochopit... takže nějak to musim blbě zkloubit.... sem teda zvědavá, co z ní budu umět...
dneska večer se de chlastat... máme sraz od bejvalý třídy... bude to pr.... jdeme hrát bowling...a chlastat...
dneska sem měla upe příjemnej den ve škole... geografie cestovního ruchu byla celkem v poho... hlavně, když sem druhou hodinu slintala opětovně na toho araba... sice neměl celej tejden na sobě tu košili, co mu tak sluší, ale ani to černý tričko, co měl včera na sobě nevypadá na ně, špatně.. no a dneska před angličtinou, sem si odnesla věci do třídy a jdu si schválně pro kafe... a kdo nestojí u automatů??? on, mého srdce šampión
... tak čekám než mu automat vydá kafe, stála sem schválně opodál aby to nevypadalo, že dolýzám... no a on si všiml, že tam stojím.... a sama, bez nejlepšího kámoše... no a on mě poprvý za celou dobu co se známe od vidění pozdravil... ani nevíte, jak sem byla happy, že mě konečně pozdravil... snad konečně šance, že bych měla konečně fakt vztah... nebo už fakt nevim...
se na to vykašlu.... ve středu píšu si zápisky z managementu, ukládám je a dneska je hledám a nikde to nemám.....zažádám našeho učitele aby mi tu prezentaci odkud sem to opisovala na mejla.... jestli to neudělá, sem v pytli.... bylo to fakt pěkně rozsáhlí....
opět sem doma a prcek tu spí ve svý postýlce a pěkně chrápe... když přede, tak to je jako když zapnou motory u letadla... je hrozný éro... ale mám ho ráda
ty jo.. dneska kam vlezu tam slyšim o včerejšim díle soukromých pastí... spousta lidí, říká, že to je hrozný tohleto, ale neuvědomují si, že to je kolem nás... že je spousta holek, co si tímhle prošli a zažili a nemuselo to bejt od nevlastního otce, ale může to být od někoho jiného... třeba od někoho koho máte hrozně rádi a přesto ten dotyčný je schopen tak ublížit, že stačí 3 minuty a už se vám změní život... něco takového jsem si taky zažila... je to už dávno, ale je tomu tak... dneska vím, že sem byla v tý době tak blbá, že sem to nikomu neřekla, ale dnes vím, že říct to je lepší, než to tajit... doma nikdo o tom neví, ale je to fakt hrozný.. nejhorší je, že teď mi stačí jen na kalbě od kluka, se kterym tancuju, jakejkoliv pohyb kterej mi tu situaci připomene a já jdu do kouta... i když se mi to fakt stalo před hrozně dlouhou dobou, přesto sem se s tim stále ještě nevyrovnala a mám s tím stále problémy... byla bych ráda, kdybych sem se z těchto stavů dostala, ale nevím jak.. zkoušelo to spousta lidí, ale nepovedlo se jim to... to co se mi stalo, mě stále pronásleduje a asi bude... nevím... je to hodně psychické a problematické, ale vděčím svýmu nejlepšímu kámošovi, že to bere upe v poho a se ráda, že ho mám... naštěstí s vikim můžu řešit upe vše.... jak chlapy, tak sex, minulost, budoucnost, školu... viki, sem ráda, že tě fakt mám a že tě znám tolik let... jo je to hrozný, 6 let je 6 let, ale je to tak... ale zase na druhou stranu je to dobře, že nejsi heterák... s žádnym heterákem bych nemohla rozebírat mužský a chlapy a vše tak jako s tebou... mám tě ráda...
dnešek je pro mě hrozně ospalej... nevím proč, ale od rána bych pořád spala... je to fakt bomba.... ale zase na druhou stranu to bylo o psychologii dneska ve škole zajímavý... nejen, že jeden spolužák z druhý třídy (sme byli spojení) perlil... to fakt byli hlášky, ale sedla sem si do stejný řady co seděl arab, ten co se mi líbí... no a několikrát střetli pohledem... když on je tak sladkej.... a myslim si, že česky rozumí až moc dobře, jen dělá, že moc nerozumí... no uvidíme, jak se to bude dál vyvíjet... no a jinak sem měla co dělat abych o dalších hodinách ve škole nespala... a ještě mě začalo bolet v krku... se na to vy... a to mám jít v sobotu s bejvalejma spolužákama z nástavby chlastat... já tam hrozně chci....
chjo... se zbláznim... pořád koukám po tom arabovi ze sýrie... už dva dny sem seděla vedle něj... koukala sem po něm když to šlo, ale prej víc koukal on po mě, ale nikdy nic neřekl... v úterý napadlo vikiho, že bych mu mohla dát ruku na stehno, ale to bych sem se neudržela a hrála si s nim... a kdyby jen hrát... ale to ve škole nejde... nj, a dneska před jednou hodinou sem s vikim kecala o Fergie, tak prej po mě pořád koukal... nevim, bylo mi blbý po něm pořád koukat...no a když sme měli hodinu managementu, seděl vedle mě, a když sem něco opisovala z tabule, ale tak, že sem do monitoru u noťase nekoukala a v klidu psala... ten upe valil oči, jak píšu všema 10.... no a pak když sem šla ze školy na bus, tak na tý samý zastávce stál, ale bylo mi blbý za nim přijít a zeptat se ho na cokoliv, jen tak z ničeho nic...
chjo...
přednáška managementu je dneska total nudná... vůbec nechápu o čem mluvim... spousta lidí už odešla, někteří tu spí, dopisují si, čtou knížky a nebo se baví mezi sebou... já ještě tady pařim protože to je fakt děs...do toho vedle mě sedí ten syřan a furt se s ním snažím jak koliv seznámit, ale už nevim jak... pokaždý to skončí blbě... ale často mi kouká do noťase, co tu dělám...já tu ještě nějak do konce vydržim, ale je to fakt děsná pruda... doufám, že v práci nebudou kolegyně zase prudit za to jak vypadám...
konečně mám zase zpravenej zub... tj 1 nahoře, který mám půlku od 11 let a na ní korunku, která se mi před měsícem rozpadla... už můžu zase normálně pít pivko bez brčka... jíst a pít horký...
ty bláho... dneska sem myslela, že vikiho zabiju... donutil mě, sednout si vedle toho syřana... upe vedle něj... chápete to??? a to sem s nim chtěla o něm mluvit nahlas, ale to nešlo.. tak sem vikimu psala dopisy... a to byly od vikiho hlášky... např. že mám dát tomu syřanovi ruku na nohu... choutky by byly... problém je ten, že za prvý nevim jak by se zachoval, za druhý, udělat to, tak se neudržim a hraju si... a za třetí, byly sme ve škole...sem z něj upe v háji...
proč musí každej den tak krásně začínat a hnusně končit??? máti mi právě oznámila, že mě chce obědnat na gyndu, ale já tam nechci dokud nesplnim slib co sem si dala... jen máti ten slib říct nemůžu... by mě za něj poslala do patřičnejch míst...
dneska sem dělala oběd s babičkou... to bylo něco... máma musela odjet pryč a vysvětlovala mi co a jak, do toho jí musela skákat babička s tim, kde co mám a tak, jako kdybych byla blbá a nevěděla to.. to sem nějak přežila, ale při vaření to bylo něco... polívkou sem nemohla míchat z prava do leva, ale obráceně aby se nepřipálila, nebo musim dát u houskovejch knedlíků kypřící prášek, mouku a sůl, ale mouku, sůl, a kypřící prášek apod... fakt bomba...
ale pak to stálo odpoledne za to... sem dělala mléčnej koktejl s banánama... jenže zapínám robot a ono nic... hejbu s tim jak pominutá a ono nic... vemu si návod, projedu to podle něj a taky nic. hejbu s tim stále víc a ono nic... pak to odsunu a koukám.... a co nevidim... robot byl vypojenej ze sítě... ať žije murphy a jeho zákon: elektrické spotřebiče fungují lépe, když jsou zapojené v elektřině....
ty bláho... sedim v KFC na Václaváku a lekla sem se, že mi nefakčí můj mazel - noťas... vůbec nechtěl naskočit... už sem z toho byla v háji, protože přijít o všechny ty soubory co tu mám bych fakt nechtěla... naštěstí co na něj pomohlo je jedna ruská rada, co ti nefunguje a má to fungovat, klepni do toho ono to půjde... nebudete tomu asi věřit, ale ono to fakt funguje... tak se mi povedlo mazla nahodit (jednýho věrnýho partnera... i když občas zlobí...)... sem fakt ráda... si mi mazle udělal radost, že funguješ a nebudu tě muset reklamovat ani nic s tebou fungovat, ale prosím, tohle mi už nedělej....
včera večer brácha měl opět záchvat a dal mi několik ran pěstí... teď mě bolí ruka... modřiny se mi už ani raději nedělaj... ale i tak to bolí... vůli němu sem se nevyspala... usnula sem asi tak okolo půl 5 ráno a v 6 vstávala... a do toho mě celej den bolej zuby...fakt dnešní den bomba... a to do toho pořád slintám po tom arabovi a dneska mě odposlouchával jak se bavim s kámoškou, ale k ničemu se nezmohl... nic mi neřekl... proč mě mučí??? já teda nechápu... ;-(;-(;-(
můj nejlepší kámoš má ve třídě hrozně krásnýho kluka, kterej je ze sýrie...no a dneska sem udělala takovou malou píčovinu... možná mi to bude k něčemu dobrý možná ne...nevím... posuďte sami....
už sem si nevěděla rady... toužim od 15. září se s ním seznámit a nedalo se vydržet jen na něj koukat....tak sem se domluvila s mim nejlepšim kámošem vikim, že něco pro to uděláme... tak sme si dneska za něj sedli, a nahlas sme se o něm bavili...teda převážně já... sem o něm upe básnila... a jak nahlas... určo něco zaslechl... nevím, podle jeho reakce asi jo... a během toho rozhovoru sme se domlouvali, že bych mu mohla písnout dopis... což sem pak udělala... nj, ale čekala sem, že odepíše, ale nestalo se tak... tak doufám, že zejtra něco podnikne... jinak nevim... jediný co bych pak asi udělala by bylo, že kdyby přišel do školy v tý košili co mu hrozně sluší a měl jí opět porozepnutou, zajela bych mu pod ní rukou, políbila ho a zase odešla, jako by se nic nestalo...
včera sem měla jít na schůzku s jedním klukem, se kterým se o té schůzce domlouvám skoro 3 měsíce... těšila sem se na ní... sice je upe jinej typ kluka, který mě normálně bere.... ale díky tomu, že ho znám ze školy se nebojím s ním jít na schůzku... no a tak sme se domluvili, že mi ještě dá vědět jestli teda ta schůzka platí, protože předevčírem byl zapít svoje narozky s kámošema, který měl v úterý... tak čekám sms nebo telefon celý den... ono nic... tak v 7 večer mu volám... nejdřív to nebral, ale pak to vzal... nj, ale já sem ho vzbudila... omlouval se, že nikam nejde... že je unavenej... co se dalo dělat... nebylo to poprvý co se to takhle stalo... z ničeho ho neobviňuju... jen doma slyšim, že si ze mě dělá jen srandu... ale já mu věřim... tak doufám, že si to nepokazí... tak sem včera večer nakonec byla sama... opět doma... místo toho abych sem se mazlila s nim a udělala si s nim hezkej večer, mazlila sem se s kotětem co máme a upekla bábovku...
již 2 měsíce, tedy skoro 3 měsíce se domlouvám s jedním klukem, kterýho znám asi 5 let ze školy a praxe kam sme spolu chodili... no a jak se domlouváme stále, tak pokaždý jeden z nás schůzku zruší... já bych ho ráda viděla... on tvrdí to samé... jen nevím jestli si ze mě nedělá srandu nebo ne... poraď te mi prosím, mám se s ním sejít nebo nemám??? mám bejt na něj tvrdá???
naši mi doma řikaj, že si ze mě stále jen utahuje a nic víc... že kdyby chtěl, tak by sme se sešli spolu už dávno... ani raději sem jim neřekla, že ve všední dny, když mám školu mě chtěl vytáhnout ven ze školy a chtěl abych za nim odjela... jelikož si školu platím, snažím se jí minimum zatáhnout a vynechat...
ale už si nevím rady... povězte mi svůj názor na celou situaci...
piště vaše názory... za každý budu ráda...
