Darkness.Tynush

milenka

Vyprávěla jedna žena:
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím. Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má s sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta láhev není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu, Katrin je na dovolené.

Takže říkám "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?"

"Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš?:"

vzkaz můžu ženám

Milé ženy, pořád něco slýcháme o ženských pravidlech. Konečně máme možnost napsat něco i my. Tak tedy - tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, že všechna mají číslo 1.   
Vaši muži

1.    Narozeniny a Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dárku.
1.    Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím.
1.    Neděle = sport. Je totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
1.    Nakupování není sport a nikdy je za sport považovat nebudeme.
1.    Záchodové prkýnko - už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme
       mít odklopené, vy zase sklopené, nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1.    Řekněte jasně, co chcete. Vyjasněme si jedno: jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky
       nezabírají. Prostě to řekněte!
1.    Ano a ne jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
1.    Choďte za námi s problémem jedině tehdy, budete-li ho chtít vyřešit. Na soucit máte ostatní ženské.
1.    Kontrolujte prosím olej v autě!
1.    Pokud nechcete nosit prádlo jako fotomodelky, nechtějte na nás, abychom se oblékali jako
       hoši z telenovely.
1.    Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1.    Nechte nás koukat na jiné ženské, stejně se podíváme - máme to v genech.
1.    Prosíme - kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1.    Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky ne.
1.    Náš vztah už nebude nikdy takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili.
       Smiřte se s tím a přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1.    Všichni muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Nemáme
       nejmenší tušení, co je meruňková nebo skořicová.
1.    Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1.    Pokud se vás ptáme, co se stalo, a vy odpovíte nic, budeme se chovat, jako že se nic nestalo.
       Víme, že to tak není, ale za hádku to nestojí.
1.    Nejsme jasnovidci. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není důkazem toho, že nás nezajímáte.
1.    Pivo je pro nás stejně vzrušující jako pro vás kabelky.
1.    Máme vytvarovaná těla! Kulatá je také tvar.


Děkujeme, že jste si to přečetly. Víme, že dnes mnozí z nás budou spát v obýváku na gauči, ale to nevadí. Bereme to jako čundr.

dopis

Co dokáže dopis...

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj notebook a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do  e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji  poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:

Komu: Mé opuštěné ženě

Od: Tvého muže, který odešel dříve

Věc: Dorazil jsem

Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod.

Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.

P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

perfektní pár

Byl jednou jeden perfektní pár...

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nečťastného člověka.

Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým batohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky....

Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.

Otázka: Kdo přežil?

Posuňtě níž a dozvíte se odpověď...

















Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přeci ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.

Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži pokračujte
















Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit  auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!

pivo obsahuje ženské hromony

Minulý týden jsme diskutovali o pivu. Jeden z nás řekl, že se v pivu nacházejí ženské hormony. Poté, co jsme se mu za jeho poznámku dostatečně vysmáli, rozhodli jsme se, že uskutečníme vědecký pokus: Takže tedy každý z nás (čistě z vědeckých důvodů) vypil 10 piv.
Na konci té desáté rundy jsme zjistili následující:
1.   Přibrali jsme na váze.
2.   Spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili.
3.   Měli jsme problémy s řízením.
4.   Bylo zhola nemožné logicky přemýšlet.
5.   Nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala.
6.   Každý z nás věřil, že je středem vesmíru.
7.   Měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex.
8.   Naše emoce se daly stěží ovládat.
9.   Drželi jsme se vzájemně za ruce.
10. A jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou.