"Pepíčku, co to děláš???"
"Papám vteřinové lepidlo..."
"Cože???!!!"
"Hm, hmhmhm!!!"

Povídá táta pepíčkovi: "Víš, když jsem byl mladší, byl jsem v Afghánistánu."
Pepíček skloní hlavičku.
"No a v roce 68 jsem byl taky v černobylu."
a pepíček skloní druhou hlavičku...

Kolikrát je žena v přechodu?
1. ze žáby na kočku,
2. z kočky na slepici,
3. ze slepice na starou krávu.

Kmotřička víla přišla na oslavu 25 let svatby a slíbila, že oběma splní jedno libovolné přání.
Žena: Přála bych si stále žít se svým milovaným.
Muž: Promiň lásko, ale taková šance se objeví jen jednou za život. Přál bych si, abych měl o 30 let mladší ženu.
Víla máchla hůlkou - a muž měl o 30 let více.
Z toho plynou dvě poučení: 1. V každém muži je ukryta svině. 2. V každé víle je ukryta žena.

Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlékni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku...."

Pan Kalianko se vrátí domů, na stole lístek od manželky: "Navždy konec, jsem u maminky!"
Druhý den dostane manželka dopis: "Až budeš číst tenhle dopis, nejsem mezi živýma!"
Rychle se tedy vrátí a na stole dopis: "Šel jsem na hřbitov!"

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám dnes šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama v pět ráno, průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Duch Svatý, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní.
Hned, jak ženuška otevře,začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý,to je otřesný jak se loudáte!!!"

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón smotá jointa, vyhulí ho ... a najednou: Vžuuummm, oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí kouká a říká si: "Ty vole...!"... a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho... a zase... oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka,vyhulí ho...a vžuumm... zase proletí žlutá koule.
Chlápek už vůbec nechápe.
Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká:
"Ty, Franto pojď domů, sedíš tady už tři dny".

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na utření rukou spotřebuje deset dokud neutře poslední kapku vody. Otočí se: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu dělat vše extrémně dokonale."
Druhý již taky dokončil a utře se pouze do jednoho ale využije každý čtvereční centimetr: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu dělat všechno nejen extrémně dokonale ale i extrémně efektivně."
Třetí taky dokončí a odchází, cestou se otočí a prohodí: "My chlapi z Třineckých železáren si nechčijeme na ruce."

Chlápek spěchá na jezdících schodech a při tom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda."

Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká:"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí:"Tak já letím."
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku:"Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:"No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem."
Student neváhá:"Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku..."

Jde po mostě skupina funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!" Funkce se leknou a rozprchnou se po širokém okolí. Jen jedna jde dále a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..." Stará svraštělá derivace se zasměje a zderivuje ji podle Y.

Američani pošlou špičkového tajného agenta do čech, aby zjistili stav českého vysokého školství. Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpět do Ameriky. Tam se ho ptají: "Co tady děláš? Jak to, že tě odhalili?"
A on říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor..."
Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to, že se vrátil tak brzo, i když byl poučenéj. On říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mně odhalili..."
Američani tedy vyšlou třetího špičkového agenta, kterej je náležitě poučen. Ten se vrátí po pul roce. Američani se diví: "Jak to že ses vrátil, když tam vydržel tak dlouho?"
A on říká: "No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali a mně vyhodili..."

Mladý, nezkušený kněz sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého nejzkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl : "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému a tak se napil. Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřich tyto poznámky :
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl: "Sežerte mě."
12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není : "Číňan japonec pitomec, díky za ten dlabanec, óó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla a ne do prdele.
15. A říká se AMEN a néé šmytec!!!