Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci. Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu. Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné prostředky, můžete chytit virus. Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv. Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží. Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.    
         
  Popis rozhovoru mezi Pentiem a Motorolou. Motorola (rozvláčně): Kolik je 2 x 2? Pentium (rychle): 8. Motorola (rozvláčně): To je přece špatně. 2 x 2 jsou přece 4. Pentium (rychle): Špatně, ale rychle    
         

  Buy Pentium IV, so you can reboot faster! (Pro ty co neumí ANGLICKY) - Kup si PENTIUM 4, a tak můžeš restartovat rychleji!    
         

  Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna? No, ten první byl ve vycvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama. Druhý byl v prodeji a pořád ji říkal, jak dobře to bude. Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.    
         

  Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"    
         

  - - Mama, pozri, programatoři! - - Ale kdeže, synček, to su opice. - - A já som myslel, ze programatoři: neumyti, strapati, mozole na zadku...    
         

  Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod? Odpověď počítačového šílence: man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2    
         

  Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11? Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11    
         

  Kolik návrhářů Pentia je zapotřebí k tomu, aby zašroubovali žárovku? Odpověď: 1.99904274017, ale to je pro laiky dostatečně přesný výsledek.    
         

  Doplňte podle následující analogie: Sčítání je k odčítání jako násobení k a) dělení b) zaokrouhlování c) náhodné číslo d) na Pentiu všechna předchozí. [a) a d) je správně]    
         

  Jak se liší Windows a Tamagoči? Windows chcípnou, i když se o ně staráte.    
         

  Bill Gates letí do nebe, před bránou stojí andílek a letí k němu. Ukáže na dva monitory, na jednom je napsáno "RÁJ" a na druhém "PEKLO". Bill se zahledí na monitor ráje a vidí jak se nějaký člověk vaří v kotli a sténá bolestí, pak se koukne na monitor pekla a vidí krásné ženy nahoře bez, sluníčko, pláže atd. Ihned vyhrkne, že chce do pekla, andílek mu dá klíč a Bill otevře rychle dveře vlétne dovnitř a zabouchne za sebou. Andílek se usmívá a říká si "To bylo jen DEMO, blbe..."    
         

  Takhle vám normálne letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej líta sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"    
         

  Jaké je synonymum pro nálepku Intel Inside na Pentiích? Výstražné upozornění.    
         

  Jaký algoritmus použili u Intelů pro realizaci dělení v pohyblivé řádové čárce na Pentiu? Odpověď: "Život je jako bonboniéra..." (Forrest Gump)    
         

  Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard.    
         

  Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si mů?e vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí d?us, hraje jazz, v?ude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, v?ichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, ?e půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned ?up s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo???" A čert mu su?e odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!!! "    
         

  Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"    
         

  Stopuje informatik na dalnici do Brna, za nim je videt zjevne nefunkcni auto. Zastavi mu druhy informatik, uvidi, ze autu chybi jedna pneumatika a zepta se kolegy: "Nazdar, co se ti stalo s autem?" "Aale - jedu do Brna na FI, ale podarilo se mi pichnout pneumatiku, rezervu nemam..." "Ale kde _je_ ta pneumatika?" prerusi ho druhy. "Nech me to dorict, rezervu nemam, tak jsem ji zalepil a zacal pumpovat, jenze..." "co jenze?" "..jenze jsem ji omylem napumpoval na nultou..."    
         

Vtipy

Je to černé a běží to rychlostí 70 km/h?. Somálec s lístkem na oběd    
        
  Víte jak se pozná impotentní ježek? Nepíchá    
         
  Vite proc duchodci smrdi? Protoze maji stary hadry.    
         
  Víte jakej je rozdíl mezi kodakem a kondomem? Oba jsou na zachycení nezapomenutelných chvílí!    
         
  Víte, jaký je rozdíl, mezi hrnkem bez ucha a chlapem po padesátce? Žádný, není ho za co chytit a je Vám ho líto vyhodit    
         

  Víte proč prd smrdí? Aby z toho hluchý taky něco měli    
         

  Víte z čeho se zkládá písek ? No přeci z náklaďáku    
         

  Co je impotence? A) stav, kdy je přitažlivost zemská větší než přitažlivost ženská. B) nemoc, ze které se člověk může vylízat.    
         

  Jaky je rozdil mezi nestestim a tragedii? Nestesti je kdyz spadne politik do Vltavy a tragedie kdyz ho vytahnou    
         

  Když se to vyhodí do vzduchu, je to hnědé a když to spadne na zem, tak je to bagr. Co je to? Kindervajíčko    
         

  Víte z čeho se zkládá písek ? No přeci z náklaďáku  

Katalog ubytování Katalog restaurací Cestovní kanceláře Emodelka.cz Váš modelingový portál SMS Zdarma

Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli. "Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka. Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí. "Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"    
         
         
  "Tak jsi prý povídal v hospodě, že sis me vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyt já jsem přece žádné neměla!" "No jo, ale co jsem měl teda říct?"    
         
         
  Tati, kup mi kolo. Nemám peníze. Tak prodej mámu! Co? No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme.    
         

         
  Po svatební noci novomanžel vstane a jde do kuchyně, kde mu již novomanželka připravila snídani. Muž nevyhlíží zrovna spokojeně. Zasedne ke stolu, usrkne kávy a zabručí s úšklebkem: "...a kafe taky neumí!"    
         

         
  Vcera jsme se s manzelkou pohadali, ale stejne jsem mel posledni slovo ja. "A cos ji rekl?" "Tak si to teda kup!"    
         

         
  Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější? Svobodný muž přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát. Ženatý přijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do ledničky.    
         
  Bohatý statkář na vesnici nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého statkáře a jejich majetek se tak spojil. syn se brání, protože jeho nastávající opravdu žádná krasavice není a navíc je velmi hloupá až blbá. Otec mu radí, aby jí tedy při plnění manželské povinnosti dal na hlavu kulicha a nemusel na ní koukat. Jako svatební dar dostanou obraz. Novomanžel ho chce přibít na zeď v ložnici a říká své ženě: Přines hřebíky. Ona odchází a opakuje si: Hřebíky, hřebíky, ... Donese je a on říká: Ještě kladivo ! Ona odchází: Kladivo, kladivo, ... Přinese to a jak tak přibíjí manžel hřebíčky do zdi, praští se do prstu a zařve: Do pí... A ona odchází: Kulicha, kulicha, ...    
         

  "Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?" "A když řeknu, že jo, spadneš?"    
         
  Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou: "Ani v posteli nejsi dobrá!" vykřikne na ní, bouchne dveřmi a odejde do práce. O hodinu později se mu to rozleží v hlavě; usoudí, že to trochu přehnal a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém vyzvánění jeho žena zvedne telefon. "Proč ti trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?", diví se muž. "Byla jsem v posteli." odpovídá žena. "A co děláš v tuhle dobu v posteli?", diví se on. "Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor."    
         

  Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká: "No co to?" A za chvíli uhodí vedle báby a dědek znovu říká: "No co to?" Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek: "No proto!"    
         

  Muz se pta manzelky: "Bylas u toho sexuologa? Co Ti rekl?"Byla... Vis, rekl mi, ze to, o cem jsme si mysleli, ze je orgasmus, bylo jen astma."    
         

  Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. 1) Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a neco si píchá.2) Můj bude asi agronom. Sází na zahrade konopí a mák a čeká na úrodu. 3) Můj bude určite šofér. Namočí hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a volá: Teď me neruš, babi, bude jízda!    
         

  Co je to: ropucha a čtyřicet žabiček? Tchyně věší záclony.    
         

  "Maminko, proč jste mi neřekla, že má vaše dcera zrzavé přirození?" "A tobě to vadí zeťáčku?" "Ne, ale kluci ve fabrice se mi smějou!"  

Další Vtipy

Pepíček jde do školy, zakopne o práh a řekne: "Kurva." Paní učitalka: "Pepíčku, to se neříká, příště až půjdeš do školy a zakopneš o práh, tak řekni cihla." Druhý den jde Pepíček do školy, zakopne znovu o práh a řekne cihla. Paní učitelka: "Kurva, kdo ji tam dal."    

Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí tu těžkou tašku ponese. Ale chlapče, já to mám hodně daleko.To je dobře, my první hodinu máme písemku.    

Maminka slyší Pepíčka jak řve o pomoc. Vyběhne do okna a říká: "Co se děje Pepíčku?"Pepíček: "Ten pes tady šuká!!". A maminka:"No a co?""Ale mě to bolí!!"    

Pepíček ve škole vylil mléko a paní učitelka se zlobí: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdyby se ti to stalo doma?" "Vzala by hadr a blbě nekecala!"    
         
Jde pepicek se skolou do zoo. Pani ucitelka se zepta -co to tam visi za ptaka-? Pepicek : to je netopyr ale jak jste poznala ze visi za ptaka?    
         
Tak, deti, vyjmenujte nejaky zivel, rika pani ucitelka. Voda, rika Marenka. Spravne. Hlasi se Pepicek: Prosim, slivovice. Tatinek rika, ze kdyz ma slivovici, tak je ve svem zivlu.    
         
Učitelka dá dětem bura a řiká tak to máte do zejtra, schválně kdo víc ušetří. Tak další den přijdou a Anička povídá: "já jsem si koupila ve starožitnictví knížku, přečetla jí a pak jsme s ní zatopili" "no to je dobrý" řekne učitelka a vyvolá Pepíčka: "No já si koupil jitrnici, ségra se s ní udělala, všichni jsme se najedli, brácha to použil jako šprcku, já se do toho vysral, vrátil jsem to jako zkažený no a tady máte bůra zpátky!    
         
S jakým "i" napíšeš větu "Ženy si hrál* a muži šl* potom domů.", ptá se učitelka Pepíčka. Pepíček: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů s měkkým!"    
         
Příjde Pepíček za tátou a ptá se: Tatí, co to je šukání, co to znamená šukat? T: No tak Pepíčku, už jsi dost veliký, tak Ti to vysvětlím a ukážu. Maminko pojď sem! Maminka přiběhne a táta jí poručí, aby si roztáhla nohy. Maminka roztáhne a tatínek praví: Vidíš tady tu dírku co má maminka, tak se dívej! Rozepne si kalhoty a uz jede na mámě. Za chvíli příjde Pepíkovo mladší brácha Petřík a ptá se co to tatínek s maminkou dělají. Šukají Petříku, praví. A co to je šukání? ptá se dál Petřík. Tak já Ti to ukážu, povídá Pepa a ukazuje: Vidíš tady tu dírku co má tatínek? Tak se dívej ...