Kubanec79

Tak mam za sebou tejden u Šuliho, byla to docela sranda...hlavně včerejšek stál za to. Kamos tam prisel se dvema holkama  a docela to tam rozjeli, hudba samotari-nasledny bodyshot pro barmana 8)...jj takhle se mi v praci libi. Jinak vsechno ve starejch kolejich...jo Miuse nasralas me, ze ses nestavila

Dnesek je teda prej neco zvlastniho...nejak nevim. Vsichni jsou zas jak z pohadky...dokonce i zmrdi co me normalne pomlouvaj se na me smejou...je to divny, smeju se taky...nebo spis jenom cenim zuby?? Pouštim si music a oddavam se rytmu, myslim na to jaky by to bylo kdyby....ne dnes uz zadny sentimentalni kecy...
Prijel Roman z Irska, pochvaluje si to tam, docela me to zas laka vyjet mimo Cz, ackoliv jsem chtel trochu dal...no treba se jednou na ten zeland prece jenom dostracham. Rikam si bude lip. Jeste ze jsou tu nektery lidi, ktery jsou v pohode, ironii je, ze spis holky. Nevim cim to je, mam stale vic kamaradek, ale vztah? mozna je blok ve me, bojim se bojim. Nechci se zklamat, ale spis nechci zklamat nikoho jinyho, vim co jsem za hajzla.  Jak muze treba clovek jen tak pres internet ocekavat lasku?? Je to tim, ze je to jednodussi na dalku? nebo proste neumi vyjadrovat city do oci? Sam o sobe si myslim ze jsem divnej patron, mozna prilis uzavrenej. Jak rad bych si jen tak vysel na prochazku ruku v ruce s milovanou bytosti...bez slov, vychutnavat pritomnost toho druheho, citit kazdy zachvev, kazdy puls....uz jsem zase sentimentalni, budu asi muset k doktorovi a nebude to asi zubar. Panbuh vi ze bych to potreboval po vsech tech letech...docela by me zajimalo, co by mi rek...schizofrenik? nebo mozna totalni magor...nekdy se mi v hlave honej veci, ze by i hitchcock zavidel. Skoda ze mi ta zasrana trava vymazala hromadu veci z hlavy...moh bych sepsat pameti, a ze by bylo co cist...Jen ty 4 roky na bowlu by byly na nekolik celovecernich filmu a clovek by se nenudil ani minutu...no koncim, za chvili jdu k nasim, jeste ze je mam.Pripadam si jinak ztracenej, nikam nepatrici...

 Nevim jestli je to tema vanocema, nebo jen mam svou obvyklou depresivni naladu, ale nejradsi bych, aby me nebylo...jsem strasne rozpolcenej, nic me nebavi...a zensky? Mam spis kamaradky, abych se priznal...uz ani neverim na lasku, je to mozny? Prestal jsem skoro verit i v pratelstvi, kdyz vidim jak vsichni vyuzivaj slabosti druhejch...nevim jestli jeste nekdy budu nekomu verit...krome rodiny samozrejme. To jedinej muj svetlej bod v zivote (samozrejme ze nepocitam meho genetickeho otce). Cim to je ze se mi nic nedari? Snazim se bejt vuci druhejm objektivni, ta doba kdy jsem koukal jen na vnejsi krasu je pryc...ale kdyz vidim, ze fakt skoro vsichni jsou svine a myslej jen na sebe, chce se mi brecet. Kam se podeli charakterni lidi? to je vystehovali na mesic, nebo neco takovyho? Skoro bych prisahal ze nepatrim do tyhle doby...mozna jsem precet moc knizek, kde byl samozrejme kladnej hrdina, ktery mel urcity kodex cti,mozna proto uz ani moc nechodim ven...max. o vikendu do dublace...tam se aspon trochu uvolnim, samozrejme s pomoci alkoholu. Zda se mi to, nebo jsem zatim promrhal svuj zivot? Rukama mi proslo bezpocet penez...pocitam tak na paradni vilku a auto, a mam co? Leda tak vzpominky, sice si rikam ze mi je nikdo nevezme, ale uz je to chaba utecha i pro me.....kdyby to slo, vratil bych cas. Kazdopadne musim maknout, ale tady v teplicich je to s praci docela na levacku, no a myslim ze i v cely CR...mozna zas nekam vyjedu, tentokrat ale nekam dal. Mozna se mi splni sen a pristi listopad uz budu sedet nekde s Maurama a pokurovat v klidu Mary...

Dneska je podnikova party, da-li se to tak nazvat. Vubec se mi tam nechce, ale pocitaj se mnou.Jeste ke vsemu ma Michal narozky, to zas bude mrtvejch panaku...nekdy si rikam, jestli uz nejsem alkoholik...(samozrejme ze ne). kdyz jsem vydrzel rok bez alkoholu, myslim ze to tak strasny neni...samozrejme myslim i pivko...stejne budu muset zase zacit pit vinko a trochu se hejbat, cejtim se strasne neohebnej a neohrabanej, to bude asi tema 10kg co jsem za pul roku pribral, no ale u me normal...vaha mi lita jak jojo na provazku. Kousnu se a bude to v poho, aspon doufam. Na predsevzeti sice moc nedam, ale tentokrat si jedno musim dat. CVICIT-nemyslim vybouchat ze svejch svalu maximum, staci mi zpevneni tela a ohebnost...stejne bych nechtel vypadat jako arnie, nebo nejakej jinej monstrozny chlapek-nevesel bych se do my pidi vany 8). no pro dnesek stacilo...v hlave milion veci, musim si utridit myslenky