Su maslo ... At mi nekdo rekne jak to vlastne je a jak ma byt vsechno spravne. Ale to kdyby nekdo vedel, tak by tady potom asi nic nestalo za to a byla by tady desiva nuda ... O cem ze to tady vubec melu. Ani sam nevim. Mam jen na dusi stin a nadalu takovou, jakou miva obcas asi kazdej z nas - jak po rozchodu. Ne ze bych se z nekym rozesel -ony moje vztahy v posledni dobe konci jeste driv nez zacnou. Takze to vlastne ani zadnej rozchod neni. A to je asi to co me ted stve. Vim, ze nikdo neni dokonalej a kamaradu neni nikdy dost. Ale ze vsech holek, o ktery jsem v posledni dobe stal jsou jen kamaradky. At uz driv nebo pozdeji - kamaradky. Kamaradu neni nikdy dost - zacina mi ale pripadat, za kamaradek mam mozna vic nez bych rad. Strasne rad nekomu udelam radost, kdyz to jde (a neco do toho nevleze) rad s cimkoli pomuzu, delam ze sebe vrbu, ... ale proc nemuzu byt alespon chvilku sobec? Proc bych se nemohl citit dobre a vedet, ze ... ani ted nevim co bych mel citit. Uz se ani v sobe nevyznam natoz v nekom cizim. Vim, ze vztahu nejde jen o to jak se citim ja, ale svyma (lip nebo hur mirenejma) citama nesmim ublizovat tomu druhymu. Clovek si proste musi uvedomit, ze ve vztahu jsou DVA. Ne jen to, ze ja se mam ted dobre protoze mam suprovou holku, kterou muzu drzet za ruku a sahnout ji na zadek. Je to sice fajn, ale ... Pred nejakou dobou jsem rikal, že: "Vztah je o dvou lidech a jeden druhyho by ho do nej nemel nutit a kdyz jeden chtit nebude, druhej by ho nemel ve ztahu drzet." ... myslim si to i ted jenze mi tyhle slova tak trosku horknou na jazyku - protoze tuhle teorii poznavam taky z druhe strany - jako nechtenej. Premyslel jsme nad tim jestli je tezsi z nekym se rozejit nebo proste byt postavenej pred hotovou vec - "byt rozejit" - a jak se pri tom chovat. Vim, ze nema smysl vymyslet prirucky "Jak se chovat pri rozchodu" - kazdej je jinej a kazdej si to prozije po svym ... ale to je jedno - melu hovadiny - ani sam nevim co jsem tim chtel rict ... Co me jen moc mrzi je slecna, kterou jsem poznal nedavno ... clovek by rekl dokonala - chytra, mila, hezka, inteligentni, s nicim se moc nesrala, s vlastnim nazorem na vec ... s vlastnim zivotem (se kterym jsem ji asi zamychal). Nechtel jsem z nicim drasticky mychat - zamiloval jsme se. Jen pri sve asi mozna smule do segrine kamosky a dobryho kamosa byvalky. Mnozi by me mozna uz odsoudily jen za tohle, ale ja v tom nevidel nic moc spatnyho. Jenze tech seku bylo pozdeji asi vic. Nechtela nic na vazno, chtela proste jen kamarada - jak jsem to pozdeji (da se polemizovat jestli uz ne pozde) pochopil. Je ale pravda, ze jsem chvilku chapat nechtel. Dalsi problem by byl ve zdalenosti, ktera by mezi nama pres tyden byla. Asi by ji nestacily jen vikendy - me po case asi taky ne, ale chtel jsem to alespon vyzkouset. Nevim, myslim si, ze i kdyz clovek vi, ze nemuze neco mit nebo alespon to mit pro sebe na veky je asi schopnej vynalozit velky usily aby se z te veci mohl tesit alespon na nejakou predem presne nedefinovanou dobu. V zivote to tak funguje, ale nejsem uz ted tak jisej jestli je to dobry ve vztahu. ... Proste to nevyslo. Jeji duvody chapu. Chapu je dobre. Byla to slecna opravdu vyjimecna i kdyz jsem s ni toho moc neprozil. Muzete na namitnout, ze to rika kazdej u kazdyho svyho aktualniho vztahu - tohle je ta NEJlepsi kocka jakou jsem kdy potkal - hromada lidi to asi dela. Kazdej muze byt vyjimecnej - tahle byla ale vyjimecna a jeste k tomu jinak - nevim jak to popsat - asi su jeste zamilovanej. A prave ted nedelam co bych delat chtel - vypada asi jak hloupost. Vcera nebo predevcirem mi napsala jak se mam ... a bych se nekdy ozval. Ja bych se ozval stasne rad, ale nejde to. Neni to proto, ze bych se citil ukrivdenej, ze mi "ublizila" nebo co - to ne. Ale mam jeste v sobe city a myslenky, ktery uz nejsou na miste. Dokazal bych se s ni sice bavit a delat, ze se nic nestalo. Ale mezi nama se stalo a musel bych se obcas pretvarovat a hrat. A to bych ze sve zasady nechtel a uz vubec by to nebylo uprimny a spravny vuci ni. Neni taky dobry uzavrit se a svoje srdce a nekam se na par chvil ulozit do tmy k ledu, ale ... asi to jinak nedovedu. Jestli me vnimala a porad vnima jako kamarada, tak setkani pro ni by asi nebyl moc velke problem. Ale, kdyz to reknu hloupe, ja si ji musim preskatulkovat z hlavy a srdce do suplicku "Kamaradky" a to nejakou dobu zabere. Nechci za sebou palit mosty - jsem si jistej, ze spolu budem jednou bavit bez sebemensich problemu, ale ted mi to jeste nepujde. ... Taky jednou napsala, ze nikoho nezajima jak se citi ona, co se ji honi v hlave a jak to vsechno vnima ona sama. Me to zajimalo. Premyslel jsem nad tim, ale cim vic jsem a to myslel, podarilo se mi ji odepsat veci, ktery ji asi bolely. Moc me to pak mrzelo a mrzi do ted :o( nevim cim to bylo, ale bylo to spatne ... Hromada lidi kolem mi rika, abych pockal na tu pravou. Ze to jednou prijde. Verim v to, ale myslel jsem, ze DOKONALA je skoro to samy jako PRAVA a byl jsem skoro presvedcenej, ze je to ta slecna posledni ... asi nebyla :o( (( to co jsem tady a vys napsal, jsou moje myslenky, pocity, city a dojmy - nechtel jsem s nima nikoho obtezovat a ni nikomu pusobit bolest nebo zklamani)) ... Ted si musim za zivotem asi udelat zas jednu caru ... a nebo mozna taky nemusim a nemel bych - to kdybycb vedet. Ale kazdopadne se dam ted na chilku k ledu - nechce se mi s nikym moc mluvit ani verbalne komunikovat - to vim ze je spatne, ale tim padem jsme spatnej asi i ja ... jinak se budu asi snazit neco uspesne pachat ve skole a po vikendech jsme si vymyslel jednu zajimavou cinnost, ktera me doufam zamestna mozek az do prosince. Urcite zamestna, protoze na nic jinyho mit cas ani nebudu ... Su maslo