Jak na lidi co vtírají když nemají... 05.Říjen 2007
1) Vytáhněte svůj laptop
2) Otevřte laptop
3) Zapněte laptop
4) Přesvědčte se, že Vám vidí na obrazovku
5) Pak zadejte link http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Schválně jestli se aspoň blbě podívá :D
napsal/a: Magduska 17:16 | Link komentáře (0)Zalogujte se, počkejte pár sekund, pak nasaďte vyděšený pohled a zakřičte: "Proboha! Našli mě!" a utečte.
Nekontrolovaně se smějte asi 3 minuty, pak náhle přestaňtě a podezíravě se podívejte na každého, kdo se dívá na vás.
Když je vás počítač vypnutý, stěžujte si službě, že nemůžete tu zatracenou věc přimět, aby pracovala. Poté, co služba počítač zapne, počkejte 5 minut, znovu jej vypněte a opakujte proces dobrou půlhodinku.
Piště přerušovaně, často zastavujíce se a zlostně pohlížejíce na osobu vedle vás.
Dříve, než je kdokoliv na studovně, spojte každý počítač s jiným monitorem, než který k němu patří.
Napiště si program, který hraje průvodní skladbu ke "Šmoulům" a hrajte ho znovu a znovu na nejvyšší možnou hlasitost.
Chvíli pracujte normálně. Najednou vypadejte zmateně, poděšení něčím na obrazovce a zaplazte se pod stůl.
Zeptejte se osoby vedle vás, jestli neví, jak se napíchnout do přísně tajných souborů Pentagonu.
Posílejte interaktivní zprávy (send) lidem, které neznáte.
Učiňte malou rituální oběť počítači předtím, než jej zapnete.
Přineste si řetězovou pilu, ale nepoužijte ji. Jestliže se vás nekdo zeptá, na co to máte, rekněte tajemně: "Jenom kdyby náhodou...".
Piště chvíli na VAXu. Náhle začněte proklínat po 3 minuty všechno špatné kolem ve vašem životě. Pak přesta%nte a pokračujte v psaní.
Vstupte do studovny, svlékněte se a začněte se dívat na ostatní, jako by se zbláznili, zatímco sami piště (tohle ať si vezmou k srdci hlavně osoby ženského pohlaví).
Zapalte si svíčky do pentagramu kolem vašeho terminálu než začněte.
Ptejte se kolem, zda někdo nemá rezervní disketu. Nabízejte dva dolary. Prostě, dokud někdo nebude souhlasit. Pak vytáhněte svou vlastní a řekněte: "Jejda, já zapomněl".
Pokaždé, když zmáčknete Enter a počítač potřebuje čas na zpracování, modlete se: "óprosímóprosímóprosím" a vykřikněte "Ano!", jakmile skončíte.
Začněte se líbat s osobou u vedlejšího terminálu (pomůže, když ji znáte ale taky je to skvělý způsob jak se seznámit s novými kamarády).
Dejte si do úst brčko a ruce do kapes. Pište na klávesnici tak, že mačkáte klávesy brčkem.
Sedíte-li na otočné židli, točte se dokola a prozpěvujte si "Lev dnes večer spí", kdykoliv počítač potřebuje čas na zpracování.
Nakreslete si obrázek ženy (či muže) na kus papíru, přilepte si jej na svůj monitor. Snažte se ji (ho) svádět. Dělejte, jako že vás nenávidí a pak si hlasitě stěžujte, že ženy (muži) nestojí za nic.
Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcové mechaniky, a když to nejde, dojdetěte za supervisorem.
Když jste na počítači IBM a když ho zapnete, zeptejte se hlasitě, kdeže je ten usměvyvý obličej Apple, který je na počítačích MacIntosh.
Vytiskněte si kompletní práci Shakespeara a když je to celé hotovo (o dva dny později), řekněte, že vše co jste potřebovali, byla jedna řádka.
Posaďte se a zírejte na obrazovku, kousajíce si hlučně nehty. Po chvilce této činnosti je vyplivněte k nohám osoby vedle vás.
Zírejte na obrazovku, skřípejte zuby, přesteňte, podívejte se na osobu vedle skřípajíce zuby. Opakujte proceduru, ale ujistěte se, že nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, neboť to uvolňuje napětí, a je mnohem efektivnější nechat jí napnutou.
Máte-li dlouhé vlasy, dejte si přestávku v psaní, najděte si roztřepené konečky, ostříhejte je a uložte je na sousedovu klávesnici, až budete odcházet.
Postavte si na stůl velký, zlatě rámovaný portrét britské královské rodiny a hlasitě prohlašte, že vás to inspiruje.
Přijďe do studovny s několika vrstvami ponožek na sobě. Sundejte si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponožky vrstvu po vrstvě a rozvěste je kolem monitoru. Proneste zvolání o estetické kráse bavlny na plastiku.
Vezměte si klávesnici a posaďte se pod počítač. Napište v této poloze celý dokument. Pak jdete do pracovny supervisora a stěžujte si na špatné pracovní podmínky.
Hystericky se zasmějte, zakřičtě "Všichni zhynete v plamenech!!!" a pokračujte v práci.
Přineste si suchý led a nechte to vypadat, jako že vás počítač kouří.
Přiřaďte každé klávese hudební notu (např. klávesa Delete je nízké A, klávesa B je vysoké F atd). Kdykoliv stisknete nějakou klávesu, zabroukejte si hlasitě její notu. Napiště tímto způsobem celý dokument.
Zkuste sníst počítačovou myš.
Půjčte si klávesnici někoho jiného tak, že se pri ní natáhnete se slovy "Promiň, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu půjčil?", odpojíte ji a vezměte si jí.
Přineste si pár magnetů a bavte se.
Když prvádíte výpočty, vytáhněte si kuličkové počítadlo a řekněte, že někdy jsou staré způsoby ty nejlepší.
Hrajte Pong celé hodiny na nejvýkonnějším počítači na studovně.
Dělejte hlasitý hluk ťukáním do stále stejné klávesy, dokud si toho váš soused nevšmne (můžete ťukat do mezerníku, takže to nenaruší váš soubor). Pak se podívejte na klávesnici svého souseda. Zmačněte několikrát jeho mazací klávesu, takže vymažete celé slovo. Přitom, co to děláte, zeptejte se: "Tobě delete fnguje?" Potřeste hlavou a pokračujte v ťukání do mezerníku na vaší klávesnici. Pokračujte v tom, dokud nevymažete asi stranku z dokumentu vašeho souseda. Potom náhle zvolejte: "Hele, víš co? Já jsem celou dobu mlátil do mezerníku. Není divu, že mi to nemazalo! Ha!" Vytiskněte si dokument a odejděte.
Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji. Jděte za službou a stěžujte si, že váš počítač vám sežral disketu. (Pro speciální efekt namažte trochu klihu kolem mechaniky. Tvrďte, že počítač slinát).
Zírejte na obrazovku osoby vedle vás, vypadejte opravdu zmateně, vybuchněte smíchem a hlasitě řekněte "Tys to udělal?" Pokračujte v smíchu, shrábněte si svoje věci a odejděte s vytím.
Ukažte na obrazovku. Zazpivejte si vymyšleným jazykem, přičemž děláte rukama komplikovaná gesta, asi jednu nebo dvě minuty. Zmáčkněte Enter nebo tlačítko myši, pak vyskočte vzad a vykřikněte "Obálka!", vytáhněte ji zpod stolu, hystericky se zasmějte, zakřičte "Všichni zhytete v plamenech!" a pokračujte v práci.
Dělejte, že se díváte na neviditelné mouchy a pokoušíte se je chytit.
Podívejte se, kdo je zalogován. Pošlete naprosto neznámému člověku požadavek o talk. Talkujte s ním, jako byste ho znali celý život. Ukončete spojení dříve, než stačí zjistit, že jste pro něj naprosto neznámý člověk.
Přineste si malý kazeťák s kazetou opravdu absurních zvukových efektů. Předstírejte, že je to počítač, a vypadejte skutečně ztraceni.
Vytáhněte si obyčejnou tužku. Začněte psát na obrazovku. Stěžujte si, že ta tuha nepíš.
Přijďte do studovny s několika druhy ohrožených květin ve vlasech. Neustále se usmívejte. Napište větu, hlasitě se zasmějte, zvolejte "Ty jsi ale zázrak!!" a polibte obrazovku. Opakujte to po každé větě. Až vaše extáze vyvrcholí, obejmete také klávesnici. Nakonec obejmete svého souseda, pak počítačovou službu a odkráčejte pryč.
Vběhněte do počítačové studovny, zakřičte "Armagedon je tu!!!", pak se vklidu posaďte a začněte psát.
Poklidně vkráčejte do počítačové studovny s řetězovou pilou, vybalte ji, pak jděte k nejbližší osobě a řekněte: "Dej sem ten počítač nebo budeš příští týden krmit mojeho domácího krokodýla."
Dejte disketu do mechaniky (nejlépe cizí), začněte ji formatovat a zakřičtě: "Boj disků!"
napsal/a: Magduska 17:13 | Link komentáře (0)
- Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). 15 minut před koncem vstaňte, protřete si oči se slovy: "Ježísi, to je hodin; tak se do toho dáme". Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
- Po rozdání zadání začněte křičet: "Pepo, Pepo, mám výsledky."
- Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrál.
- Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dirky.
- Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnětě vykládat, jaký je asistent vůl.
- Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začněte křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení. O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?"
- Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
- Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např. Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení. Buďte kreativní.
- Přiveďte si ssebou své oblíbené domácí zvíře.
- Vleťte do posluchárny a zařvěte na asáka: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
- Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce". Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratil. Opakujte každých 15 minut.
- Pište štětcem nebo zvýrazňovači.
- Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
- Přijďte s extrémním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
- Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
- Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
- Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
- Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
- Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
- Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
- Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např. BABA.
- Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
- 20 min. po obržení zadání vstaňte, rozházejte všechny věci se slovy:" Já na to seru!" a triumfálně odejděte.
- Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli všichni neudělají, tak rovnou odcházíte.
- Snažte se vypadat opilý. (Nejlépe totálně)
- Poznamejte, jak dnes asistent vypadá sexy.
- Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
- Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmeněí představu, co se vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnětě bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
- Po obdržení zadání se začněte hlasitě smát se slovy:" To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?"
- Přineste si vodní pistolku.
- Začněte si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
- V polovině zkoušky začněte dělat brajgl.
- Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte pí a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
- Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
- Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na jeho přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
- Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se do naha.
- Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
- Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny. (jako na stadióně)
- Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
- Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
- Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
- Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
- Přineste si s sebou hudební nástroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
- Napište "10 důvodů, proč je prof.Tenaten blb:"
napsal/a: Magduska 17:05 | Link komentáře (0)
Oblíbené citáty... 20.Srpen 2007
Pro lásku bych třeba zemřel, pro život jsem se narodil...
Polibek je krásný vynález přírody, jak zastavit řeč, když už jsou slova zbytečná.
Milovat znamená jednat tak, aby ten druhý pochopil, že je krásný a jedinečný.
Kdo miloval, ten nezapomněl, kdo zapomněl, ten nemiloval.
Lásku nepoznáme v okamžiku, kdy nalezneme dokonalého člověka, ale v okamžiku, kdy ho jako takového začneme vidět..
Nevěř tomu, co říká: "Miluji Tě!". Věř tomu, co v slzách říká: "MILUJ MĚ!"
Člověk má v srdci místa, o nichž mnohdy nemá ani potuchy. Teprve až se zaplní bolestí, dozví se o jejich existenci.
Každý západ probouzí naději úsvitu.
Až příliš pozdě člověk pochopí, že kouzlo je v pomíjivém okamžiku.
Nikdy si nenechte ujít možnost zůstat zticha.
Věřím, že fantazie je silnější než vědění, že mýty mají větší moc než historie, že sny jsou mocnější než skutečnost, že smích je jediným lékem na zármutek. A věřím, že láska je silnější než smrt.
Nestůjte u mého hrobu a neroňte slzy. Nejsem tam. Nespím, to zjistíte brzy. Jsem tisíc větrů a všechno jejich vlání. Jsem jiskření stříbřitých sněžných plání. Jsem sluneční svit na zralém obilí. Jsem podzimní déšť, všechno zaliji. Když se probudíte do ranního ticha, já jsem ten čilý ruch, co na vás svěže dýchá. Zpěv ptáků, co v kruhu víří ve výškách. Jsem hvězdy, co nocí září jako zlatý prach. Nestůjte u mého hrobu a neroňte slzy. Nejsem tam. Nespím, to zjistíte brzy...
Není větší škody nad ztracený čas.
