Vtípky 25.Květen 2007
Jede žížala na kole,podívá se dolů a zakřičí:,,Ježíš,já nemám nohy.",spadne a rozbije si koleno.
"Paní Kalianková, váš manžel vypadá v tom novém obleku jako inteligent." - "To není nový oblek, ale nový manžel!"
Malý Pepíček zapomněl koupit pivo. Táta nadává: "Ty jsi takový vůl, že kdybys dýchnul do teplé vody, je z ní hovězí polévka!"
Jde lesem mravenec a za ním slon. Když slon mravence dohání, ten na něj křičí:
"To se ti to jde, když ti prošlapávám cestu!"
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:
"Spravím to za 350.000,- Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...."My to izgatovime za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,-za práci a 50.000,- marže firmy..."
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupík úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000,- Kč to udělám...."
Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???"
Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"
Ve škole dá učitelka dětem za úkol udělat rozhovor o Yettym. Přihlásí se Dežo a Jurko a začnou: "Yetty zima?" "Ye tty kokot."
Přijde chlap k pisoáru, rozepne poklopec, vyndá pinzetu, vytáhnepřirození, vykoná potřebu, pinzetou jej vezme, oklepe a zasune zpět.Muž co stojí vedle něj se nestačí divit a povídá: "To jste tak strašnéčistotný, že používáte pinzetu?" " ..ale kdepák, kdo mě jednou zradil,tomu ruku nepodám!!!"
Přijde chlap k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktor, já ho mám strašnědlouhýho". Doktor jej prohlédne a kouká, že mu čouhá konec dole znohavice a utěšuje ho. "No vidíte, to vám můžou někteří muži závidět.""Ale copak pane doktore v létě to ještě jde, ale v zimě, kdyžsolej....."
Leží mladá dívka na nudapláži a spí. Najednou už je noc a jde kolem nítaky jeden nudysta který usnul také jako ona. Podívá se na jejípřirození a když to uvidí neodolá a začne s ní divoce souložit. Ženě seto líbí a tak nic nedělá jen se nechá milovat. Když už dosahujívyvrcholení najednou se nad nimi rozsvítí světlo a žena se na nějpodívá říká: "Karle, kde se tu bereš?"
Inzerát: Pronajmu levně rakve.
Zn: Trénink je trénink.
Malý chlapeček je na zápisu do 1. třídy. Tak se učitelka ptá: "Jakpakříkáme lidem co kradou??" Chlapeček mlčí "No, sáhnu ti do kapsy,vytáhnu 20 kč - co jsem ??!" Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!!"
Babička se ptá vnuka: "Karlíčku, zítra máš svátek. Chceš kovovou nebopapírovou padesátikorunu?" Vnuk odpoví: "Radši kovovou, ale zabal mi jido té papírové, ať se nepoškrábe."
Strýček houpe Vaška na kolenou a po chvilce se zeptá: "Vášo, jakpak se Ti to líbí?"
Vašek kvívne, že se mu to líbí. Ale po chvíli dodá: "Na opravdovém oslovi by to bylo ještě lepší!!!!"
Přijde dcera ze školy domu a povídá mamince: "Dnes jsme měligynekologickou prohlídku a zjistili jsme, že je jenom jedna panna vetřídě." "Doufám že ty dcero moje." "Ne paní učitelka."
Lucka jde ven a najde kluky jak stojí u žebříku. Kluci říkají:"Holčičko jestli vylezeš na ten žebřík do půlky tak ti dám 50tikorunu." Lucka vleze do půlky kluci jí dají 50ti korunu. Lucka jde domůa hlubí se: "Mami já jsem dostala 50ti korunu." Lucka jí to celý poví.A pak se maminka zeptá Lucky: "A hele nebyly ti vidět kathotky." ALucka odpoví: "Ne. Já jsem totiž žádný neměla."
Přijde pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa"
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic"
Pepíček zase: "Já chci psa"
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne".
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
napsal/a: Michajla 14:15 |
Link
"Paní Kalianková, váš manžel vypadá v tom novém obleku jako inteligent." - "To není nový oblek, ale nový manžel!"
Malý Pepíček zapomněl koupit pivo. Táta nadává: "Ty jsi takový vůl, že kdybys dýchnul do teplé vody, je z ní hovězí polévka!"
Jde lesem mravenec a za ním slon. Když slon mravence dohání, ten na něj křičí:
"To se ti to jde, když ti prošlapávám cestu!"
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:
"Spravím to za 350.000,- Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...."My to izgatovime za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,-za práci a 50.000,- marže firmy..."
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupík úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000,- Kč to udělám...."
Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???"
Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"
Ve škole dá učitelka dětem za úkol udělat rozhovor o Yettym. Přihlásí se Dežo a Jurko a začnou: "Yetty zima?" "Ye tty kokot."
Přijde chlap k pisoáru, rozepne poklopec, vyndá pinzetu, vytáhnepřirození, vykoná potřebu, pinzetou jej vezme, oklepe a zasune zpět.Muž co stojí vedle něj se nestačí divit a povídá: "To jste tak strašnéčistotný, že používáte pinzetu?" " ..ale kdepák, kdo mě jednou zradil,tomu ruku nepodám!!!"
Přijde chlap k doktorovi a stěžuje si: "Pane doktor, já ho mám strašnědlouhýho". Doktor jej prohlédne a kouká, že mu čouhá konec dole znohavice a utěšuje ho. "No vidíte, to vám můžou někteří muži závidět.""Ale copak pane doktore v létě to ještě jde, ale v zimě, kdyžsolej....."
Leží mladá dívka na nudapláži a spí. Najednou už je noc a jde kolem nítaky jeden nudysta který usnul také jako ona. Podívá se na jejípřirození a když to uvidí neodolá a začne s ní divoce souložit. Ženě seto líbí a tak nic nedělá jen se nechá milovat. Když už dosahujívyvrcholení najednou se nad nimi rozsvítí světlo a žena se na nějpodívá říká: "Karle, kde se tu bereš?"
Inzerát: Pronajmu levně rakve.
Zn: Trénink je trénink.
Malý chlapeček je na zápisu do 1. třídy. Tak se učitelka ptá: "Jakpakříkáme lidem co kradou??" Chlapeček mlčí "No, sáhnu ti do kapsy,vytáhnu 20 kč - co jsem ??!" Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!!"
Babička se ptá vnuka: "Karlíčku, zítra máš svátek. Chceš kovovou nebopapírovou padesátikorunu?" Vnuk odpoví: "Radši kovovou, ale zabal mi jido té papírové, ať se nepoškrábe."
Strýček houpe Vaška na kolenou a po chvilce se zeptá: "Vášo, jakpak se Ti to líbí?"
Vašek kvívne, že se mu to líbí. Ale po chvíli dodá: "Na opravdovém oslovi by to bylo ještě lepší!!!!"
Přijde dcera ze školy domu a povídá mamince: "Dnes jsme měligynekologickou prohlídku a zjistili jsme, že je jenom jedna panna vetřídě." "Doufám že ty dcero moje." "Ne paní učitelka."
Lucka jde ven a najde kluky jak stojí u žebříku. Kluci říkají:"Holčičko jestli vylezeš na ten žebřík do půlky tak ti dám 50tikorunu." Lucka vleze do půlky kluci jí dají 50ti korunu. Lucka jde domůa hlubí se: "Mami já jsem dostala 50ti korunu." Lucka jí to celý poví.A pak se maminka zeptá Lucky: "A hele nebyly ti vidět kathotky." ALucka odpoví: "Ne. Já jsem totiž žádný neměla."
Přijde pepíček za maminkou a povídá: "Mami já chci psa"
Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic"
Pepíček zase: "Já chci psa"
Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne".
Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"
Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
