Blok blogů(m) a smrt bagetám!

. Ženská snažící se vyšplhat na nafukovací lehátko
Její představa je nejspíš taková, že z vody vyklouzne jako svižná vydra a vyhoupne se na dokonale nafouknutou matraci. A pak se nechá unášet napříč bazénem, zatímco jí vítr lehce čechrá perfektní účes a slunce čaruje na jejím dohněda opáleném těle. Tristní realita vypadá tak, že naše plavkyně stěží lapá po dechu, jedno její zářivě bílé ňadro se snaží vyprostit ze špatně padnoucích plavek a zezadu se ji chystá převálcovat nafukovací krokodýl. Horní polovinou těla se napůl vyšplhá nahoru, dolní jí napůl sjede do vody. Zakleje. Půlka nahoru, půlka dolů...

2. Špatně udělaná plastická operace 
Je to takový boží vtípek. Někteří lidé jsou šerední, protože On je takovými stvořil. A když pak po plastické operaci vypadají hůř než před ní, je to proto, že bůh nesnáší, když se ho někdo pokouší přečurat.

3. Spisovně hovořící slušňáci, kteří se v opilosti snaží chovat drsně 
Obzvlášť když vás v návalu důvěrnosti začnou oslovovat "vole". Jenomže jim k tomu chybí celoživotní zkušenosti, od tyranizování prvňáčků až po seřvání pokladní v supermarketu. Takže uděláte nejlíp, když budete hrát na jejich rytířskou strunu a smysl pro férovou hru, necháte je ještě chvíli pokračovat a pak takovému týpkovi přetáhnete triko přes hlavu a zatímco nebude vědět, která bije, nakopete mu do zadku. Ať má nějaký zážitek.

4. Budoucí svalovci pózující v posilovně 
Tiše hekne a vypne všechny svaly. Stojí tam v celé své kráse jako moderní řecký bůh. Na vteřinu byste málem zapomněl, že je to rozvedený řidič tramvaje v malinkých plavečkách Speedo, který na sebe bude následující půlhodinu civět do zrcadla. A že se pak odebere do své garsonky, kde si bude číst Celestýnská proroctví a přemýšlet, jak se lépe angažovat v hnutí Jihočeští taťkové.

5. Když Conan natáhne jednu do brady velbloudovi 
V Barbarovi Conanovi zemřelo nejmíň patnáct zvířat. Měli jsme možnost vidět, jak Arnold snědl jestřába, šermoval mečem proti hadovi, nakopnul krysu a v opilosti vrazil do velblouda. A pak pokračoval tím, že mu dal pěstí do čelisti, čímž tu blbou hrbatou obludu skolil. V pokračování Ničitel Conan vypátrá guvernér Kalifornie téhož velblouda, chvíli mu buší do chlupaté tváře a pak jej pošle k zemi. Aniž by k tomu měl nějaký zvláštní důvod. Není to dokonalá pitomost?

6. Když staří lidi nadávají 
Jakmile od stařenky v čekárně zaslechnete: "Ten zatracenej pitivajzlík Paroubek se nám tu už dlouho roztahovat nebude!" nebo jste svědkem, jak váš děda hrozí z okna pošťačce se slovy "I ty jedna škatule!", těžko s nimi můžete seriózně sdílet jejich hněv. Mládí prožili staříci za války, děti jim vyrůstaly v době tuhého komunismu, přesto, pokud jde o nadávky, vystačí si často v podstatě s roztomilými přízvisky.

7. Když se pobožní maníci zapletou do skandálu 
To, že jsou to pokrytečtí, pověrčiví, povýšenečtí a přetvařující se fanatici, se tak nějak rozumí samo sebou. Ale v momentě, kdy se některý z nich nechá chytit s nezletilým zpěváčkem na kůru nebo zpronevěří peníze věnované na nějakou tu dobročinnost, máte chuť začít věřit jejich teorii, že všechny zlé skutky budou odměněny věčnými mukami v posmrtném životě.

8. Ošklivé ženy v tričkách s nepatřičnými slogany 
Co vidí v zrcadle chorobně obézní žena s mohutnými kaskádami bílých tukových polštářů, které jí přetékají přes opasek džín, že jí to dává dostatek sebevědomí na to, aby si na sebe natáhla těsné triko se slovy "Sexy Baby"? Proč si učnice z masokombinátu se šesti dioptriemi a tvářící se jako vymknutý kotník myslí, že je dobrý nápad, aby si plochou hruď ozdobila nápisem "Taky na to myslíš?"

9. Elton John, který vyšiluje kvůli každé prkotině 
Přední britský homosexuál hrající na klavír je až dojemně přecitlivělý. Brát ho vážně dá pěkně zabrat, už když dělá to, co normálně dělá. Jakmile ale začne divočit kvůli fanouškům, fotografům nebo jiným celebritám, už to prostě dál nejde. Připomíná napůl oholeného teriéra natlakovaného héliem, rozzlobená tvářička mu zrudne a nafoukne se a jeho buclaté ručičky hmatají po něčem, čím by se dalo zcela neškodně útočníkovi namlátit. A jako naschvál vždycky, když se něco takového stane, má na sobě Mistr svůj oblíbený parádní fialový obleček.

10. Když se ve zprávách objeví Bohumil Klepetko 
Ať čte cokoli, nasadí takový výraz, že kdyby se s ním posadil v otrhaných šatech před obchodní dům Máj (pardon, Tesco), musel by si zákonitě vydělat víc, než se objeví na jeho výplatní pásce v České televizi.

11. Hoši, co jsou posedlí Matrixem 
Kdo je ten chlapík s křivýma zažloutlýma zubama, který si mým směrem pyšně vykračuje důstojným, jakoby zpomaleným pohybem, cípy jeho dlouhého koženkového kabátu za ním povlávají, pak se ke mně přiblíží a říká něco ve smyslu, že věci nejsou takové, jaké se zdají, a skončí slovy: "Přemejšlej vo tom!"? Kdo je ten člověk s černými brýlemi, kterému přes headset s Bluetooth přišla nějaká složitě zakódovaná zpráva? To bude asi..., to musí být..., to je přece Kropáček z IT! Přišel mi konečně opravit e-mail!

12. Kocouří varlata 
Groteskní přívěsek, napjatý jako kůže na bubnu, vykukuje mezi kocouříma nohama. Macík vypadá, že je na ty malinké kuličky (velké asi tak, jak si představujete, že má ten debil z obchodního oddělení, co vám tak pije krev) tak pyšný, že se máte co držet, abyste mu do nich necvrknul, až si bude vykračovat kolem vás. A pak Macíka nebacil do jeho chlupaté, zrzavé kebule vlastními mamutími blumami.

13. Předvolební kampaně neznámých stran 
Ono je k smíchu poslouchat volební program už těch notoricky známých stran, natož když nastoupí nějací amatéři, kteří si chtějí dodat vážnosti tím, že třeba snědí brouka.

Autor: _-honza-_ dne 02.Leden 2009 v 00:06 |