Nejlepší vtipy 18
Rozvodový proces. Soudce se ptá:
Pane navrhovatel, proč se chcete s manželkou rozvést?
Ehm, no, protože mi sexuálně nevyhovuje.
Z přeplněného sálu se ozve:
To je debil, všem vyhovuje, jen jemu ne!
Kluk: Máte srdce s nápisem 'Si moje jediná♥' ..?
Prodavačka: Ano, máme..
Kluk: Tak mi jich dejte pět...
Tady sex po telefonu, splním ti tvá nejtájnější přání.
Jano to sem já, kup domu chleba.
Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
“Co bys letos chtěla k narozeninám?”
“Tampón.”
“Víš ty vůbec, co to je?”
“Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole.”
Co má ženská po čtyřicítce mezi prsama?
…
Pupík.
Honí sloni mamuta, nakonec ho dohoní.
Popíchají ho kly, zmlátí choboty, podupou ho.
Otřesený mamut praví: “Zatracení skini!“
Dívka: Dnes mám operaci srdce.
Chlapec: Ja vím.
Dívka: Miluju Tě!
Chlapec: Já tebe víc. Ohodně víc!
Po operaci, když se dívka probere, je u ní jen otec.
Dívka: Kde je?
Otec: Ty nevíš, kto ti daroval to srdce?
Dívka: Co?? (rozpláče se)
Otec: Dělám si prdel, šel se vysrat.
Jde jeden chlap v Supermarketu na záchod. Vedle něho se najdenou ozve:
"Tak co, jak žiješ?"
Chlap se zamračí a řekne "No,dobře ... no ... děkuji"
"A co manželka?" ozve se zase.
"No, hezká ... hodná ... no" odpoví překvapeně.
"Tak se sejdem jo?" se zase ozve.
"No, dobře ... tak potom u umyvadel ..." zakřičí chlap.
A odvedle se ozve "Hele, já ti zavolám za chvíli ..... Tady vedle do toho někdo furt kecá!"
Manželé jsou spolu poprvé na baletu - Labutí jezero.
Žena se najednou nakloní k manželovi:
"A proč tam ty slečny chodí pořád po špičkách?"
Manžel se zamyslí:
"No, je to o labutích, určitě je tam všude nasráno."
