Prostě chlapy
Podlouhý době přidávám výbornou věc. Jaký to maj s náma ženský vlastně krásný!:D
doporučuju celý přečíst je to fakt dobrý:-)
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno i poslala
jsem svého muže do Tesca nakoupit. Povídám : "Drahý,v kuchyni máš
lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15
minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo
lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem
měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej
si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v
tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový
tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem
spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve
vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je
samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal?
Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to
poklad?
on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat
polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba
"Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal,
ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A
nedelej ze mne blbce!
vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek
"Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z
toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny,
jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v
prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele
kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme
nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal
nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim,
Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i
prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz
mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku
se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem
vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem
ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze
nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a
spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi
svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně
se budou prat
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner
na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý
mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v
čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes
deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky
si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna
malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové
míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění,
křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj,
co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes
a už neví co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky,
odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu
do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než
manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas
tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou
běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z
práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že
mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal
auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt
jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama,
tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí:
Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???
Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na
chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s
temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre
nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc
to je mezi chlebem?
on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do
hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém
výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody
(nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat
na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a
pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli,
v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho
domů....
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a
zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s
těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě,
vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě
zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
