Blok blogů(m) a smrt bagetám!

Taky dobrý:-)

 Nestalo se to taky u vás?

 Zouvám a přezouvám domácí i návštěvy. Při představě, jak po
 každé nevyzuté návštěvě klečím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle.
 Proto bez milosti vyhodím každého, kdo si bagančata v chodbě
 nevyzuje.
 Jednou, to byly děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla. Ráno mi
 manžel
 oznámil, že přijde z práce dřív, protože se u nás po
 poledni zastaví jeho šéf.
 ŠÉF??? Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt, všechno muselo být v
 pořádku a nikde ani smítko. O šéfovi bylo známo, že je to

 pedant a neodpustí žádnou chybu.
 A taky jsem se chtěla vytáhnout.

 Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón, na sporáku syčela
 voda na domácí knedlíky a v kastrolu se tetelili ptáčci.
 Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky a v jídelních
 sesličkách vypadaly jako andílci.
 Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle a ony se začaly
 hlasitým vřískotem a mlácením lžiček do stolečků
 dožadovat svého papůůů.

 Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti, když v tom

 se ozval u dveří zvonek. V poklusu jsem loktem otevřela
 dveře a v domnění, že je to manžel, houkla přes rameno: "Vyzout a
 uklidit boty! Já to po tobě, ty dobytku, uklízet nebudu."
 Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových ratolestí, když
 mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích.
 Nebyl to manžel, ale starší elegantní pán v obleku. "Mladá paní,
 jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana manžela."

 Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo. V obličeji rudá jako

 rajče jsem se omlouvala. Pan Dvořák jen mávl rukou a
 doporučil mi nakrmit dítka, než zboří barák. Jako správná paní domu
 jsem nabídla oběd i hostu, a ten se slovy, že domácím
 ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu přijal. Já byla tak vystresovaná ze
 šéfa i řvoucích dětí, že jsem asi úplně vypnula mozek a
 dělala vše automaticky. Až po nějaké době mi přišlo divné, proč šéf
 tak vytřeštěně zírá do talíře a nejí. Já v první chvíli
 vůbec nic závadného na jeho porci nenašla. Ale hned v té druhé chvíli,
 kdy mi zřejmě opět myšlení naskočilo, bych byla
 nejradši na druhém konci světa. Zmohla jsem se jenom na to stát a tupě
 zírat na stůl před šéfa.

 Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s kačenkou, na

 něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené
 knedlíky i maso, a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve
 svých stoličkách.
 Když mi stud dovolil zvednout oči k panu "Nejvyššímu", byl v obličeji
 rudý jako rak od zadržovaného smíchu. Nakonec se tak
 rozchechtal, až mu tekly slzy.
 Když jsem se mu sápala po talíři, abych vše napravila a dala mu novou
 porci oběda, odmítl. Tou polévkovou lžící tu "šlichtu"
 snědl a ještě zdvořile poděkoval.

 Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani slovo. Já
 mu to vyprávěla, až když návštěva odešla. Seděl u stolu
 a přemýšlel s hlavou v dlaních, jaký asi bude mít na výpovědi uvedený
 důvod. A já už viděla miláčka ve frontě na pracovním
 úřadě a mě s dětmi žebrající u kostela.
 Celá historka se samozřejmě roznesla po firmě a následně po všech
 stavbách v širokém okolí.

 Šéf prý to líčil na poradě takhle: "Zazvoním, otevřou se dveře, a než
 stačím pozdravit, už jsem dobytek. Řev mi drásal uši, ale
 vůně oběda mě donutila zůstat a neprásknout za sebou dveřmi. Když se
 všechno vysvětlilo s tím, že dobytek nejsem já, ale
 Martin, přijal jsem pozvání na oběd.
 Chlapi, já myslel, že je po mně, když jsem dostal dětský prostírání -
 asi abych paní domu neupatlal ubrus - polívkovou lžíci -
 nejspíš abych si příborem neublížil - a vrcholem všeho byl umělý
 talířek s předkrájeným obědem. Fakt jsem chvíli čekal, že
 dostanu plínu pod krk, abych si neumazal sako, a že mě tou lžící i
 nakrmí. Ještě že se všechno včas vysvětlilo, jinak bych
 dostal dudana a skončil bych v posteli jako ty děcka. Proto bacha, až
 půjdete k Martinovi!
 Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!"

 Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby - když u nás obědvali -
 neodpustili narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš? Hele,
 chlapi, už jsem velkej, dostal jsem příbor! Prostírání s kačenkou by
 nebylo? A už od dveří řvali:
 "Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!"

 Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám dobytkem.

Autor: _-honza-_ dne 05.Duben 2008 v 22:06 |