MUŽI 04.Duben 2007
Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě:
1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli.
2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne.
3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později.
4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla.
5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku.
6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy.
7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot.
8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot.
9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku.
10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.
napsal/a: _Nicolllausek_4 12:49 | Link komentáře (0)
Proč jsou muži šťastnější lidé?
Celý život ti zůstane jedno příjmení.
Garáž máš celou pro sebe.
Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
Můžeš být prezident.
Nikdy nemůžeš otěhotnět.
Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti říkají pravdu.
Svět je jeden velký pisoár.
Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na téhle je hrozně špinavý.
Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku.
Stejná práce, lepší plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
Víš jak natankovat.
Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.
Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
Když tě někdo zapomene pozvat, stále zůstává tvým přítelem.
Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musíš jen obličej a krk.
Celý život si můžeš hrát s hračkami.
Břicho ti většinou schová široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince
napsal/a: _Nicolllausek_4 12:48 | Link komentáře (0)
1. Hodní muži jsou oškliví.
2. Hezcí muži nejsou hodní.
3. Hezcí hodní muži jsou homosexuální.
4. Hezcí hodní muži, kteří jsou heterosexuální, jsou ženatí.
5. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní, nemají peníze.
6. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní a mají peníze, si myslí, že jim jdeme po penězích.
7. Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.
8. Hezcí muži, kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální, si nemyslí, že jsme dost hezké.
9. Muži, kteří si myslí, že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou trochu hodní a mají peníze, jsou zbabělci.
10. Muži, kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a díky bohu jsou heterosexuální, jsou plaší a nikdy neudělají první tah!
11. Muži, kteří nikdy neudělají první tah, okamžitě ztrácejí zájem, když přebíráme iniciativu my.
TAK KDO SE MÁ SAKRA V TĚCH MUŽÍCH VYZNAT?
napsal/a: _Nicolllausek_4 12:47 | Link komentáře (0)
Mužská pravidla
Očíslována a seřazena podle důležitosti:
1. Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to také děláme. Nesnaž se to změnit.
1. Nauč se pracovat s toaletním prkénkem – jsi velká holka, ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop si ho. My ho potřebujeme nahoře a ty dole. My si taky nestěžujeme, že ho necháváš dole.
1. Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo přiliv a odliv. Prostě to tak je.
1. Nakupování NENÍ sport a nikdy to tak brát nebudeme.
1. Pláč je vydírání.
1. Požádej nás o co chceš. Musíme si ale ujasnit následující: - Jemný náznak nefunguje! - Nápadný náznak nefunguje! - Jasný náznak nefunguje! - PROSTĚ TO ŘEKNI!
1. "Ano" a "Ne" jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi skoro na všechny otázky.
1. Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když chceš problém vyřešit. To uděláme. Na sympatie máš kamarádky.
1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.
1. Všecko, co jsme řekli před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky skartovány za 7 dní.
1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej
1. Pokud se dá něco, co jsme řekli, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob.
1. Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat Ne obojí Pokud už víš jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama.
1. Kdykoliv je to možné, prosíme, řekni cokoliv, co máš na mysli, během reklamy.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
1. VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé Netušíme, co je lila.
1. Když to svědí, tak to podrbeme. To děláme.
1. Pokud se zeptáme, co se děje, a ty odpovíš "nic", budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
1. Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.
1. Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
1. Neptej se nás, na co myslíme, pokud se nebudeš chtít bavit o - Sexu, Sportu, Autech a motorkách.
1. Máš dost oblečení.
1. Máš příliš bot.
1. Jsme ve formě. Forma je i kulatá.
napsal/a: _Nicolllausek_4 12:46 | Link komentáře (1)
Jak muži nakupují prezervativy.
Podle nejnovějších výzkumů lze velice snadným způsobem zjistit, jak je na tom muž se svou psychickou zdatností. Spolehlivým ukazatelem je, jak a kde nakupuje prezervativy. A právě podle těchto znaků lze muže rozdělit do několika skupin.
1) Odpadlíci
Odpadlíci tento druh zboží zásadně nenakupují, protože volí "alternativní metody", které nevyžadují ochranu. Raději si kupují obrázkové časopisy pro dospělé nebo se doma zavírají na záchodě.
2) Srabi
Také nikdy nenakupují, prezervativ jim kupuje manželka, přítelkyně, bratr, sekretářka nebo sociální pracovnice. Poznáte je podle toho, že neví, kolik taková věc stojí. Někteří ani neví, kde se taková věc dá koupit.
3) Ustrašení
Jejich jedinou záchranou jsou automaty. Mají už předem vytipována místa, kde je zaručeně neuvidí matka, otec či spolužák nebo kolega z práce. Minci mají pečlivě připravenou, aby celá operace trvala co nejkratší dobu. Když je pozorujete, nápadně znervózní a předstírají, že si chtěli koupit jízdenku na autobus.
4) Průměrní
Kondom nakupují v obchodě, ale jen v samoobsluze. Zároveň si ale musí zakoupit několik dalších neužitečných věcí (kartáček na zuby, toaletní papír nebo prášek na praní pro manželku), aby nevypadali nápadně, když mají v košíku pouze jednu krabičku (případně více stejného druhu, jsou-li zdatnější). Stydlivější typy prezervativ ukradnou, koupí si něco jiného a prodavačce nechají spropitné.
5) Odvážní
Ti nakupují všude, i tam, kde obsluhuje prodavač(ka). Když požádají o zboží, tváří se jako by si kupovali pračku nebo šišku chleba. Od nákupu je může odradit pouze dlouhá fronta nebo pokud nevedou kondom s jejich oblíbenou příchutí.
6) Speciální případy
Vyhledávají pouze drogerie, kde prodávají ženy (a zvláště ty mladší). Nakupují s nadšením, největší radost jim činí, když se prodavačka zeptá, jakou velikost by si přáli. Stává se jim, že dokonce nakupují, i když zboží nutně nepotřebují.
napsal/a: _Nicolllausek_4 12:45 | Link komentáře (0)
Co napadne muže při slově předehra?
.
.
Půl hodiny prošení.
napsal/a: _Nicolllausek_4 12:45 | Link komentáře (0)
Všichni muži jsou stejní.
.
.
Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.
napsal/a: _Nicolllausek_4 12:44 | Link komentáře (0)
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
.
.
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí.
napsal/a: _Nicolllausek_4 12:44 | Link komentáře (0)
Povídají si dvě kamarádky:
"Je tvůj manžel společenský?"
"Ale ano, stačí, když vidí jít kamaráda do hospody a musí jít také."
napsal/a: _Nicolllausek_4 12:44 | Link komentáře (0)
Chemická analýza muže
Prvek: muž
Značka: xy
Objevil: Bůh
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 80 kg s chybou +/-100 kg
Fyzikální vlastnosti:
- pevné skupenství při pokojových teplotách, ale má sklon lehce ztratit kompaktní tvar
- obtížné nalézt čistý vzorek
- díky korozi, starší vzorky nevedou elektrický proud tak dobře, jako mladší vzorky
Chemické vlastnosti:
- inklinuje k vazbě s wo (chemický prvek Žena), kdykoliv je to možné
- také má tendenci tvořit silnou vazbu sám se sebou
- stává se výbušným při smíchání s Dt (prvek Dítě) na prodloužený časový interval
- pH - zásadité, neutralizuje se nasycením alkoholem
Běžné použití:
- fakticky žádné, vyjma produkce metanu, dobré vzorky jsou schopny vyrábět velké množství tohoto plynu na rozkaz
Výstraha:
- bez přítomnosti prvku wo se tento prvek rychle rozkládá a začíná páchnout
napsal/a: _Nicolllausek_4 12:43 | Link komentáře (0)
