| DALŠÍ BLOG »

Unavenej..... unuděnej....
 Čas se táhne do nekonečna, nechce nám ukázat co nás čeká, zapomíná co nás minulo...... Život v přítomnosti je jak telenovela..... nevíš co bude v dalším díle... a těch dílů je tolik, že už ani nevíš co bylo v tom posledním.... a nakonec, až celá série skončí, zjistíš že to byla neskutečná blbost... ztráta času ..... Jdeme za svým snem, plníme svá přání, tvoříme si pohodlí..... Krásný dům a luxusní auto, aby po nás něco zbylo další generaci........ Všichni jsme materialisti..... Touha po poznání nás opustila s příchodem internetu, který zná vše...... Lidi už jsou unavený.... Učí se jak přežít ve světě peněz, kde slovo nemá žádnou váhu.... Vytvořili jsme si svůj vlastní svět a přitom zapomínáme na ten, ze kterého pocházíme....... Pro pohodlí jsou lidé schopni ničit i tvořit, bez ohledu na následky... Jediný druh na naší planetě, který musí mít vždy víc, než potřebuje....... Mluví se o znečišťování a vyčerpání zdrojů, ale žijeme dále jako by to byl jen nějaký hlas uvnitř hlavy každého z nás.... Nikdo nechce slyšet že nastal čas, aby jsme se vzdali svého pohodlí pro dobrou věc....... Budeme ničit a znečišťovat a šířit choroby, dokud tu nezůstanou jen trosky naší civilizace, které snad budou dost odstrašující příklad pro další druh, který bude mít tu čest stát se součástí života na zemi..... Nejsme spokojeni a nikdy nebudem.... Nikdy jsme nezažili skutečnou bolest... Nikdy jsme nedostali příležitost vážit si života.....

My, lidi, vždycky půjdem proti sobě, proti světu......

napsal/a: _trooper_ 20:43 Link komentáře (0)

Není to příjemné...... stýkat se s nejlepší kamarádkou pravidelně 5 let, téměř každý víkend, a pak se rozhodnout, že už ji nechcete vidět..........

 Po celou tu dobu u mně přespávala, ale nikdy jsme spolu nic neměli... znal jsem téměř celé její tělo, ale pouze očima... znám všechny její výrazy v obličeji....viděl jsem její smích, pláč, smutek, radost, utrpení, bolest, úspěch, beznaděj, vztek,.... je krásná a chytrá... je jedinečná... má charakter.... a je velmi komplikovaná.....
   Už když jsem ji poznal, tak se mi zalíbila. Zažily jsme spolu hezký a vtipný chvíle...ale taky chvíle ticha a konfliktů..... Po celou tu dobu co se spolu stýkáme, celých těch pět let, mám neskutečnou touhu poznat její tělo tak, jak to normálně dva lidé opačného pohlaví, ležící ve stejné postely, dělají..... Celou tu dobu dostávám jasná znamení, ba dokonce i přímé oznámení, že víc než přátelství nás nečeká..... Byl jsem naivní....... Byl jsem blbej..... Uvědomil jsem si to dost jasně...VĚDĚL jsem to ! ! ! .... a stejně jsem ten fakt ignoroval, a žil ve snu....
   Snít pokaždé když přijede, v pátek večer, že se něco změní, byl můj svět. Ani jeden z nás není stejný jako když jsme se potkali.... Lidé se mění ve všech ohledech... Proč né i ve výběru partnera? ... Jenže jak už to většinou bývá, věci nejdou tak jak si je představujete.......
  Abyste udrželi krok s tím vaším vysněným světem, musíte podstoupit hodně hanby a utrpení.... Když před vámi mluví o bývalém příteli je maličkost.......pokaždé když prohlásí, že ten kolemdoucí borec by stál za hřích, sevře se vám žaludek a srdce se otočí naruby... Když zkusíte zaflirtovat, hned slyšíte jaké máte nedostatky na kráse...... A to vás potom moc zabolí, když se neustále snažíte aby jí bylo dobře... odkládáte plány, omezujete se , utrácíte ... ale všechno z toho stojí za to, pokud se dostane odměny....to jsem si myslel.....než.....
   Dva dny zpátky , 19.5.2012, ani nevim jak, jsme během konverzace dospěli k jejímu výroku, ze kterého jsem se dozvěděl o pletkách s jedním jejím kamarádem.... Když jsem viděl poprvé toho kamaráda, mnohem dříve než jsem se tohle dozvěděl, připadal jsem si úplně v klidu protože mi přišel...trochu..jinej XD ....Nicméně podstata věci je v tom, že okamžitě po té, co můj mozek zpracoval tuto informaci a promítl mi před očima její nahé tělo na jeho, i když tvdila že s ním nespala a já jí věřím ..... Pocítil jsem oheň....nejdřív to byl oheň v mém hrdle a poté se přes srdce s ukrutnou bolestí převalil do celého těla... Byla to žárlivost.... Obrovská, neuvěřitelně silná žárlivost s níž se mísil vztek, hanba a ponížení..... Já se tak moc snažil o její pozornost, tak moc jsem ignoroval to co říká o nás dvou, a doufal jsem že to JÁ budu ten kdo........ Jenže to není vše.. Tím to nekončí.... Hned na to vám do hlavy vystřelí myšlenky "a co až si v budoucnu najde chlapa?" nebo "co když to udělá znova?" ............... A V TU CHVÍLY JSEM SE PROBUDIL .............
 
  Můj sen se rozplynul..... A já konečně pochopil, jak moc ji MILUJU!!!

 Nemůžu se zbavit představy jí a někoho jiného....ničí mně to...bolí to.......... řekl jsem jí, že už ji nemůžu vidět.........už nemůžu dál předstírat...nemůžu vedle ní spát s vědomím, že nikdy nedosáhnu toho po čem toužim...... A tím je její srdce......... To je věc, kterou nikdo nezmění........ Nemůžu ji vinit z toho že nesdílí stejné pocity jako já.... ale nechci být u toho, až si někoho najde...nechci přihlížet, jak je do někoho zamilovaná.......... S největší jistotou vím, že s ní mě čeká maximálně přátelstvý...je to přátelstvý jedinečné, velmi vzácné a absolutně důvěrné...........ale jak se s tím mám smířit ?? Jak se mám vzdát té touhy??Netoužím se sní vyspat ... Chci ji přestat milovat, ale mozek neposlouchá...........

...a srdci neporučíš, to může leda vykrvácet.......

napsal/a: _trooper_ 21:40 Link komentáře (0)

Už ani nevím co je za den....o ročním období ani nemluvim,ale to mě vlastně nezajímá.....pokusit se usnout abych se mohl v pět ráno vzbudit....proč? .. jen pro to abych mohl jít v půl šestý zase spát.....pak v devět vstávat....vystřízlivět,dát se do kupy a zese se zařadit do fronty na "nudnej život" ....... jeden den se mám čemu smát, druhý den mi stejné téma přijde k pláči :( ..... jak na kolotoči, pořád to samý dokola, akorát že po pár otočkách už se mi chce blejt.......po těch pár dnech tady u Vodníka už začínám mít pocit, že je toho na mě fakt moc.....nějak asi přestávám rozumět lidem, nebo lidé přestávají rozumět mě....a nebo mi možná ani nikdy nerozuměli, fakt netuším......chci bejt sám nebo chci mít společnost? zeptám se sám sebe, ale bojím se odpovědi....mnohokrát si přeji být ve společnosti přátel jako jsem zrovna teď, ale hned se to obrátí a já kolem sebe hledám 1x1m prostoru kam bych se schoval.......byla to pravda když mi jistá osoba řekla že jsem asociál........možná je to alkohol co mi tak střídá náladu, možná je to povaha, možná je to pomyšlení na to, co přijde až Kristýnka bude v bezpečí a já začnu přemýšlet jak se vyhrabat z těch problémů které jsem si za těch pár dní nadělal......sehnat prachy a možná i novou práci.....urovnat si myšlenky a ujasnit si čím začít a čím skončit....doufat že budu mít náladu se s tím prát,bát se že to tak nebude a já zas budu tiše v koutě sedět a přemýšlet o sračkách,tvářit se jak slaboch a doufat že mě někdo veme za ručičku jak malý dítě a pomůže mi vstát.....kurva vždyť už jsem dospělej!....vím přeci co chci.....chci se sejít s lidma co mám rád, pokecat s nima a zjistit že se mají všichni lépe,i když to prostě NELZE provést....chci mít ženskou abych se znovu dozvěděl, že jsem hloupý malý dítě,vytrpěl si rozchod a zase se ocitl na začátku......................názory se mění podle aktuální nálady....ale to že mě život sere a NEBAVÍ je pravda která ve mě přetrvává každou vteřinu.......tak se pomalu připravuji na to, že zalezu pod peřinu a přitulim se ke zdi.....k tý věrný společnici bez tváře, bez emocí a náznaku života......tak známej pocit....zeď nemluví, jen kouká...nehřeje,nedýchá,nehýbe se.....nejeví zájem.....je to trest.....každou noc když doma usínám, zeď se mi ironicky směje a připomíná mi o co přicházím......po pár dalších otočkách na kolotoči už se zase směju a je mi fajn......ale vím že další otočkou se to ZASE změní.....a proto chci z toho kolotoče vystoupit a šlápnout na pevnou zem, abych se přesvědčil jaký z pocitů na kolotoči se nejvíce podobá tomu na zemi....bude mi do smíchu nebo na zvracení? ... bojím se to zjistit.......netuším jaký mám vliv na své okolí, ale okolí zároveň ABSOLUTNĚ NETUŠÍ jaký má vliv na mě... nenávidím emoce, jsou zrádné a zabraňují v použití logickího uvažování...........logický úsudek mi říká :"starej se o sebe, ser na ostatní,snaž se zpříjemnit si život,lituj neúspěchů svých i ostatních, ale pouze ty své se snaž napravit" ..........dostává mě jistá osoba......dostá vá mě v tom smyslu, že místo toho abych ji měl rád čím dál víc, mám spíš pocit že každý den objevím další její negativní vlastnost...nechci si kazit náladu přemýšlením o té osobě a tak o tom nebudu psát, jen budu doufat že vydržím to peklo v práci a konečně se dostanu domů kde budu moci složit hlavu do polštáře který tak dobře znám..budu moci usnout aniž by mě někdo vzbudil..budu se užírat samotou...budu chtít mít někoho vedle sebe...........................bylo to s tebou fajn Kristýnko :) ...... ale mám pocit že s tou arogancí,ignorací,nevděkem a bezcitnosti která byla stále nablízku, ty víš že se tě to netýká, nevydržím další den....snažil jsem se být milý a držel jsem se na vodítku dost zkrátka,ale i ten nejmenší ratlík to vodítko jednou přetrhne a začne mela....jenže to se nestane......ráno se obleču, umeju a půjdu do práce...tím mejdan končí a naše cesty se opět rozcházejí, ne však pro to,abych tě zas šest let neviděl....musím to udělat abych se mohl věnovat svému nudnému životu který tak nenávidím, abych se odpoutal od vás, zvyknul si na to že tu nebudete každý den a hlavně pro to, abych tě mohl znovu potkat, smaozřejmě za jiných okolností s jinou společností a hlavně co nejdříve.............nemám proti tobě jediný problém Kiky :) .... proto tohle píšu s úsměvem, který ale zmizí pokaždé když zaslechnu ten hlas nebo spatřím tu siluetu, na kterou jsem si asi udělal milný názor...............rozumíš mi a určitě mi dáš za pravdu....nebo možná ne? ... nevím....vážím si tvého vděku a nechci na oplátku nic než tvoji spokojenost....opakuji,TVOJI spokojenost....protože ti vidím na očích že ti to není příjemný.....víš přesně o co jde, že to co dělám mě táhne trošku k zemi a způsobuje mi to problémy....víš jakou má co cenu a jak se chovat.....víš jak jednat....TY jo........................příští kolotoč musí být prostě pouze pro dva :) ..................Niky,jestli čteš přes rameno, tak tě chci ujistit že mi přijdeš jako fajn holka a chvilku jsi se mi fakt líbila, ale jak tě těch pár dní pozoruju, přicházím na spoustu smutných věcí.............neřekla jsi jediné "díky" a to je to nejmenší co můžeš udělat...........facebook je internetový server na komunikaci s lidma, ne realita. "přidat do přátel" je tlačíko co ti přidá jméno člověka na nějakou webovou stránku,  ne způsob jak z dvou neznámých udělat přátele...je to blbost! ......vyser se na to a rozhlídni se....uvědom si co ti Kiky a já říkáme a jak nám na to odpovídáš......bolí to když ti člověk něco nabízí, chce ti udělat radost nebo prostě pomoct a ty ho odbydeš nějakou rychlou a fakt nepříjemnou frází....................................jestli kurva nemáš v sobě tolik citu aby jsi reagovala pozitivně,nenech se obskakovat a zkus si poradit sama...netvrď že to co dělám není práce.....bez ní by jsi byla v kfc.....přijde mi jako by jsi tu s náma trpěla, jako bych tě snad sral a lezl ti na nervy,ale nikdo tě tu nedrží...já myslel že to máš doma na hovno a máš stejný problém s ubytováním jako Kiky.....jestli jo, v čem je problém? UDĚLAL JSEM MÁLO? chceš snad šampáňo a kaviár?.....jestli nemáš ten problém, tak bylo lepší zůstat doma,nebo si uvědomit že se máš celkem fajn na to v jaký jsi situaci a CHOVAT SE TAK......pro mě tohle není dobrovolný výlet....dělám to z donucení...nutím sám sebe abych pomohl bezva kamarádce Kristýně a nebráním se tomu, nechávám tomu  volný průběh............jinak jsi fakt kouzelná tvářička a moc rád se s tebou kdykoliv uvidím.....ale pokud k tomu někdy dojde a bude to probíhat tímto stylem, otáčím se zády a mizím v dáli, protože už tu nebude Kiky kvůli které to dělám .... za celou tu dobu co jsme mi tři spolu jsem pochopil že si o mě myslíš jakej jsem asi idiot....a fakt si tak připadám..říkáš si teď že to není pravda? já nevím...netvrdím že to tak je....je to pouze můj odhad, který jsem si nevycucal z prstu......utvořil jsem si ho komunikací s tebou....já fakt nejsem žádnej blbeček......jen jsem se vám snažil pomoct..........................................................nic jinýho jsem ani nechtěl,i přes ty občasný oplznlý kecy, ale to je spíš záležitost nátury, kterou mám s Kiky stejnou..........................promiň jestli jsem tě nějak urazil,snažím se ti to podat tak jak to vnímám...........za těch pár dní jsem si tě ob líbil,ale vůbec mi to nedává smysl..................Kiky, jestli jsem tohle celý psal zbytečně protože ti přes rameno nekouká, tak je to pěkně v prdeli páč jsem místo toho mohl spát :D :D :D ...... kolotoče jsou zrádný :P

napsal/a: _trooper_ 05:16 Link komentáře (1)

Botel Vodník...Smíchov.....parádní lokalita kde si užít srandu s přáteli.... Neuvěřitelně levné ubytování,výborná kuchyně a samozřejmě alkohol:) .... trochu zvláštní a netradiční personál........ moc jsem si to tu užíval s kamarádkou Kristýnkou, kterou jsem neviděl více než 6 let!! ... volba této lokality se mi zdá jako nejlepší možné zakončení našeho společného dvoudenního tahu :D ..... jen mě mrzí že při fázi zvané "střízlivění" se mi do hlavy vkradly myšlenky na mého zesnulého kamaráda a věrného společníka Filípka :( .... zbytek alkoholu, který nestačil vyprchat z mého zbytečně moc přemýšlejícího mozku, vše umocnil...... rád rozdávám lidem okolo sebe radost.... rád se podělím o cokoliv v mém osobním vlastnictví... rád dám poslední korunu tomu, o němž vím, že ji dobře využije a nebo že je pro něj důležitější než pro mne.... dám vše abych mohl vidět ty usměvavé tvářičky, které ani nemusí říkat jak jsou mi za moji štědrost vděčné.....vím to...těší mě to.....hřeje mne to u srdce.....jsem rád když poznám novou tvář....tou novou tváří je Nikolka, fajn holka která mi přijde moc zajímavá, protože má život pokroucený zlem, stejně tak jako já.... nic není lehké když se člověk nesnaží... její úsměv mi dodal optimismus, protože z těch pár historek co jsem si od ní vyslechl jsem hned pochopil, že bojuje každý den...a přesto se dokáže zasmát....dokáže to upřímně, ne tak jako já, pod vlivem alkoholu......... Jsem teď trochu rozrušený, jelikož se mně myšlenka na Filípka nechce pustit....což se většinou stává, když si člověk neustále říká "nemysli na to" .... tím že si to říkám na to myslím čím dál více.....to je paradox který zná každý z nás.......... nic nechci...nic jsem nežádal, o nic jsem neprosil..... Nikolka s Kristýnkou měli problém a pro mě bylo moc důležité jim pomoci.....obvzlášť Kity, protože už jsem to jednou udělal a vím,že nás to dalo dohromady než kdy dříve..... po první zkušenosti s výletem do Anglie jsem si vtloukl do hlavy, že NESMÍM vnímat, ba ani vidět a slyšet, problémy ostatních když mám svoje vlastní...........................teď jsem zásadu porušil....udělal jsem to vědomě a s přesvědčením, že když můžu pomoci blízké osobě tak jde vše okolo stranou.... přestal jsem vnímat všechny ty hlasy co jsem si dříve diktoval do hlavy a poslechl jsem srdce....díky tomu jsem K a N dal to co pro ně bylo v tu chvíly nejdůležitější, co většina našich ubohých a naivních spoluobčanů bere za samozřejmost.......jídlo a ubytování....stálo mě to čas,peníze,starosti v práci a hlavně energii..........vím ale, že jsem o tyto hodnoty nepřišel....já je investoval tam kde byly nejvíce potřebné........můj dojem z toho všeho? ..nevím...jsem zmaten....šlo o zábavu, kterou jsem si užil :) ... ALE HLAVNĚ ŠLO O TY DVĚ KRÁSKY !!! ... neusnul bych, kdybych věděl že jsou po nocích opuštěné v praze, v chladném počasí a v obležení narkomanů, násilníků, alkoholiků a jiných potenciálních zdrojích nebezpečí..................holky....jsem rád že jse si to užily..jsem rád že vám chutnalo, že vám bylo teplo, že jste se bavlily, že jste dostali tu vytouženou sprchu......jen mě zamrzelo, když jste si na můj účet přidaly jako bonus jedno pobaveníčko na víc...zamrzelo mne, že jste nechtěli slyšet můj názor než jste začaly jednat....já vím....z vašeho pohledu to byla prkotina, která člověka prostě netrkne...ale je vždy lepší pořádně si vše promyslet......je vždy lepší zamyslet se nad věcí, která se zdá na první pohled naprosto jasná a neškodná....možná objevíte detail, který vám před tím unikl a který mění celou situaci............................................Kiky, udělám pro tebe co je v mých silách :) .... Niky, jsi zlato a jsem rád že jsem tě poznal, že jsem se s tebou pobavil.........................Holky, jsem rád že jste mi v krabičce nechaly aspoň to jedno cígo a že jste ve výsledku vyslaly toho blba,nebo co to byl,do světa :) ... nerad bych se s ním dělil o cokoliv z toho, co bylo nabízeno vám...mmnt...Vám :)

napsal/a: _trooper_ 03:23 Link komentáře (1)

Zdravim...uz dlouho sem nepridal zadnej clanek tak me napadlo,ze to zmnenim...posledni dobou porad premyslim o tom,co bylo, co je a co asi bude....nejak sem dospel k zaveru, ze muj zivot neni nijak zvlast vesely a ze to co me ceka bude asi jeste horsi,ale to posudte samy.....Uz jsou to asi tri roky co se mati rozesla s Liborem...mooooc hodnej clovek, co se o me a moji segru staral uz od mala, protoze rodice jsou rozvedeni. Nehral si na tatinka, vedel totiz ze sveho tatku mame moc radi a on se nechtel nacpat na jeho misto....byl pro nas spis takovej dobrej kamos...nebo "strejda"....bral nas na autoshow,do kina, na pizzu a tak ruzne...porad lepsi nez sedet doma na zadku, kdyz je mati v praci....mno nic,tak dal - kdyz se rozesli tak mati hrablo...jinak to snad ani napsat nejde...zacal sem se s ni hadat cim dal vic....pomalu jsem si zacal uvedomovat, ze za ni se segrou litam jak hadr na kosteti a jenom poslouchame prikazy...jsem stejny jak muj tata a toho matka nesnasi....to mi vse moc neulehcovalo......i kdyz sme se casto hadali, dalo se to vydrzet...stacilo se zavrit v pokoji nebo proste nekam vypadnout....ale po te, co si nasla noveho pritele, byl konec......nastehoval se k nam malej plesatej skrcek, nadopovanej steroidama a dalsima strackama. Jmenuje se Pepa a delal v dole,bachare ve vezeni,psovoda u policie a ted ochranku v casinu...asi si vsichni dovedete predstavit co je to za "cloveka"......jakmile k nam prisel, tusil sem ze prijdou problemy....vse bylo ok dokud se do me nezacal navazet a poucovat me...to byl ten hlavni problem....na rozdil od Libora se nam snazil delat tatinka....a i kdyby to delal Libor,porad to bylo jiny...Libor mel narok,vychovaval nas od mala, ale to sem trochu odbocil od tematu....jakmile ten minishrek prekrocil prah naseho bytu,bylo zle....po nekolika dnech a tydnech neustalych hadek mi mati dala na vyber : vyber si sam,bud budes tady s Pepou, nebo na ulici....to mi bylo jeste 17...rek sem si ok,jak chces....sebral sem se a sel sem pryc...problem byl v tom,ze jakmile sem vylez z baraku, nevdel sem kam mam jit....co budu jist, kde budu spat, jak ziskam penize....nevedelk sem nic, ale byl sem plny optimismu ze se to vse nejak vyresi...nakonec se me ujal muj moooc hodnej kamos Mike....chvily sem u neho bydlel nez se do toho primotal dalsi muj zivotni pribeh....nechci tu nikoho jmenovat, tak proste reknu, ze jsem byl s jistou pritelkyni ktera mela kamosku s miminem....byli sme spolu kazdy den takze jsem tu kamosku dobre znal....ve stejne dobe,kdy jsem vypad z baraku, byla ta kamaradka s miminem vyhozena na ulici...ani nevim co vsechno sem nasliboval nebo jak hluboko sem musel lidem lizt do prdele, ale ta kamoska dostala sanci u stejnehjo kamarada jako ja.....po nejake dobe se zrodil napad,ze pojedeme do Anglie...mela tam sveho otce a pry bude asi nejlepsi,kdyz tam necha dite, vrati se zpatky do Prahy, najde si praci a bydleni a pak ser pro prcka vrati...rek sem ok, v Anglii sem jeste nebyl a stejne nemuzu u kamarada zustat vecne, tak aspon budu mit kam slozit hlavu....blby bylo,ze kamoska potrebovala aby s nama jela i ta ma holka....pry potrebuje psychyckou podporu..co sem moh delat...bud vsichni tri, nebo nikdo...pc za  40 000 sem strelil na rychlo kamosovi za 10 000 a mohli sme vyrazit.....jeli sme z Florence do manchesteru asi 26 hodin autobusem plnym tech nejhorsich existenci jeste k tomu s pulrocnim miminem....cesta byla strasne vycerpavajici ale nakonec jsme dojeli...nebudu tu vypisovat vsechny podrobnosti, proste a jednoduse jsem udelal strasnou chybu, ze sem na tenhle blbej napad pristoupil...za to vsechno co jsem pro ne udelal jsem si zaslouzil akorat vyrazy jako " debil,cu..k,kreten a maly dite."...jhak se to rika - pro dobrotu na zebrotu....pritelkyne se se mnou rozesla a este si pobyt nadherne uzily nakupovanim darku.....po navratu domu jsem v duchu vyskrtl anglii z mapy sveta a doufal sem, ze se na to hrozn misto uz nikdy nebudu muset vratit.....nakonec jsem se vratil k matce, ktera mi tvrdila jak moc ji to mrzi a ze bude zase vsechno v pohode.........a ja na to skocil....zbyvali mi asi dva tydny do mych 18tin....ty sem skvele oslavil, ale co nastalo pak, pro me bylo jak zly sen...."do konce cervna si najdi praci a bydleni,ja uz te tu nechci...a nezajima me,jestli budes vyucenej nebo ne"....to jsou slova me matky.....ale co,aspon bylo ferovy ze mi vse oznamila dopredu.....jelikoz uz jsem v te dobe byl plnolety, napsal jsem si omluvenku a promluviul s tridnim...popsal jsem mu svou situaci a on to pochopil, takze jsem zacal shanet informace o ruznych zamestnanich...shanel jsem i levne podnajmy, ale vse mi porad prislo moc drahe...vzdyt jsem jeste ani nikde nepracoval, zatim jen same brigady a praxe, ale optimismus mi zase dodal energii....vse slo v pohode..akorad na zacatku kvetna 2007 jsem prisel domu a dozvedel jsem se, ze pro me to uz zadny domov neni...zase jsem byl na ulici a k tomu jsem mel rojku z chovani a podminecne vylouceni, jelikoz ma matka ucitelovi rekla ze omluvenka je podvod....ukoncil jsem studium dva mesice pred zavereckama a nadobro odesel z me rodne Libuse....18 let zivota v kraji ktery jsem dokonale znal a kde jsem mel vsechny pratele,a behem zlomku sekundy je vsechno pryc.......vzal jsem vse co jsem potreboval a odjel ke sve babicce,ktera bydli v Nupakach, kousek za Pruhonicema....ta se me ujala, i kdyz nebyla moc rada, jelikoz zde zije i muj o 5 let starsi bratranek.....nastesti zde kdysi vyrustal muj otec takze me tu lidi zrdavili a znali me...diky tomu jsem si tu rychle nasel kamarady. Ti z libuse nejevily zajem az na par vyjmek, kterych si moc cenim....diky Adame, diky Ondro a diky segra:).....zacal jsem jezdit se svym sousedem Pavlem pro firmu Rembrandt...delal jsem mu zavoznicka a vozily jsme nabytek...docela pohodova prace za dobry penize ale casem jsem se seznamil s Barou....je to moc fajn holka a moc jsme si rozumeli..jak s ni, tak i s celou jeji rodinou....po case jsem si zacal s jejima rodicema tykat a byli z nas vsech dobry pratele...s Barou jsem zacal chodit,ale nic nevydrzi vecne..po pul roce jsme se rozesli, ale i dnes na ty krasny chvilky vzpominam....nikdy sem s jednou zenskou nevydrzel pul roku..dokonce mi to prislo nemozny:)...dohodla mi praci na recepci v hodinovym hotelu, ktery patri jeji babicce....tuto praci delam do dnes, s Barunkou se vubec nevidam, s jeji rodinou take ne, s lidma z libuse i moji segrou skoro vubec, i kdyz me to moc mrzi.......delam jen same nocni, pres den spim...volno travim doma, matku jsem pres rok nevidel, holku nemam a ani nemam silu shanet, skolu uz asi nedodelam a pocitam s tim, ze brzo prijdu i o tuhle praci a bydleni u babicky...nevim co mam resit driv a ani nevim jak bych to mel resit.....proto jen cekam a cekam a cekam,ani nevim na co....vzdycky jsem si rikal ze dokud ziju, tak je to dobry....ted si rikam ze dokud ziju, tak budu mit jen samy problemy.....to je asi vse co jsem chtel napsat....vidite,co jsem za posledni 2 ci 3 roky zazil a kam sem se dostal, takze si asi dokazete udelat obrazek o tom, jak to pujde dal...budu rad, kdyz mi vas nazor napisete...diky a cau

napsal/a: _trooper_ 22:54 Link komentáře (1)

Co delat kdyz se vam rozhadaji kamaradky? Mam je obe moc rad, ale nezbyva mi nic jinyho, nez jen prihlizet...bohuzel s tim nemuzu nic udelat...nemuzu momoct jedne, aniz bych tim te druhe neublizil..to ne-e..tak mi zbejva jen cumet a drzet obema palce...snad to dobre dopadne

napsal/a: _trooper_ 13:57 Link komentáře (0)

Presne jak sem cekal...cely Vanoce (ani nevim jestli si ten svatek zaslouzi velky "V") se mi posraly....jediny dva darky me potesily..a to palestina od my supeeeeeer kamosky Kikiny a libovy triko Adio (to si bezesporu zaslouzi velky "A")...jinak v podstate nic...nerikam ze bych neco chtel, ale vanoce jsou o tom potesit nekoho blizkyho krasnym darkem..ja sem dostal od matky samy picoviny..jako by se mi smala do xichtu...tak sem rek "vesely vanoce" a odesel sem...nadhera...sedel sem v pokoji..prolejzal net...do toho tekno...co vic si o vanocich prat...vztah mezi mnou a matkou de cim dal tim vic do pici..ale nelituju toho...jen jak to pujde tak se seberu a zmizim odtud...i kdyz se mi moc nechce...Libus..moje rodny sidlo..hodne kamosu...jenze - Matka!!! Je jak komunista!!! Ruskej spion!! Neda pokoj....mam ji uz plny zuby...nemuzu ji uz ani videt!!

napsal/a: _trooper_ 21:57 Link komentáře (0)

mame strom,mame cukrovy...nemame prachy,nemame darky...takze v poho..klasika jako kazdej rok..zas se budu muset spolehnout na otce snad me trochu podpori...joooo..uf...uz to neni jako driv...to sem se na vanoce tesil uz od zari a ted sem skoro zapomel ze nejaky sou...bude zase rodinna...ehm..tedy takova "polorodinna" (rozvedeny rodice) seslost...takze nuda...zadnej snich, jen porad chcije a je zima....no lidi..reknete..stoji to za to?....

napsal/a: _trooper_ 16:47 Link komentáře (0)

dneska sem dostal docela slušnou pecku od mých nejbližších...myslim že sem si to nezasloužil ale co...někdy se proste dějou divný věci a člověk s tim nic neudělá...snad se to dá zas do pohody ale pro toho kvůli komu to píšu...nechci aby všechno zkončilo špatně a rád byt to všechno vyřešil v klidu...to je asi všechno

napsal/a: _trooper_ 11:38 Link komentáře (0)

Poslední články

• ...úvaha
• LOVE KILLS...LAST HOPE IS ALWAYS FALSE
• Kolotoč
• Vodník
• Loooooooser
• ONA vs. ONA
• Vánoce...celý posraný..
• vanoceeeee...
• rána od nejbližších

Archiv

• 2012 Srpen (1)
• 2012 Květen (1)
• 2012 Únor (2)
• 2009 Leden (1)
• 2006 Prosinec (3)
• 2006 Říjen (1)

Blogy přátel

•  D.I.D.O
•  David-M
•  Diksee
•  ICE_BOY
•  Eternity
•  MartiHrasek
•  Renny14
•  SLUT-GIRLIE

Poslední návštěvy

•  MisutkaMagorka (1x)