Kolotoč

24.Únor 2012

Už ani nevím co je za den....o ročním období ani nemluvim,ale to mě vlastně nezajímá.....pokusit se usnout abych se mohl v pět ráno vzbudit....proč? .. jen pro to abych mohl jít v půl šestý zase spát.....pak v devět vstávat....vystřízlivět,dát se do kupy a zese se zařadit do fronty na "nudnej život" ....... jeden den se mám čemu smát, druhý den mi stejné téma přijde k pláči :( ..... jak na kolotoči, pořád to samý dokola, akorát že po pár otočkách už se mi chce blejt.......po těch pár dnech tady u Vodníka už začínám mít pocit, že je toho na mě fakt moc.....nějak asi přestávám rozumět lidem, nebo lidé přestávají rozumět mě....a nebo mi možná ani nikdy nerozuměli, fakt netuším......chci bejt sám nebo chci mít společnost? zeptám se sám sebe, ale bojím se odpovědi....mnohokrát si přeji být ve společnosti přátel jako jsem zrovna teď, ale hned se to obrátí a já kolem sebe hledám 1x1m prostoru kam bych se schoval.......byla to pravda když mi jistá osoba řekla že jsem asociál........možná je to alkohol co mi tak střídá náladu, možná je to povaha, možná je to pomyšlení na to, co přijde až Kristýnka bude v bezpečí a já začnu přemýšlet jak se vyhrabat z těch problémů které jsem si za těch pár dní nadělal......sehnat prachy a možná i novou práci.....urovnat si myšlenky a ujasnit si čím začít a čím skončit....doufat že budu mít náladu se s tím prát,bát se že to tak nebude a já zas budu tiše v koutě sedět a přemýšlet o sračkách,tvářit se jak slaboch a doufat že mě někdo veme za ručičku jak malý dítě a pomůže mi vstát.....kurva vždyť už jsem dospělej!....vím přeci co chci.....chci se sejít s lidma co mám rád, pokecat s nima a zjistit že se mají všichni lépe,i když to prostě NELZE provést....chci mít ženskou abych se znovu dozvěděl, že jsem hloupý malý dítě,vytrpěl si rozchod a zase se ocitl na začátku......................názory se mění podle aktuální nálady....ale to že mě život sere a NEBAVÍ je pravda která ve mě přetrvává každou vteřinu.......tak se pomalu připravuji na to, že zalezu pod peřinu a přitulim se ke zdi.....k tý věrný společnici bez tváře, bez emocí a náznaku života......tak známej pocit....zeď nemluví, jen kouká...nehřeje,nedýchá,nehýbe se.....nejeví zájem.....je to trest.....každou noc když doma usínám, zeď se mi ironicky směje a připomíná mi o co přicházím......po pár dalších otočkách na kolotoči už se zase směju a je mi fajn......ale vím že další otočkou se to ZASE změní.....a proto chci z toho kolotoče vystoupit a šlápnout na pevnou zem, abych se přesvědčil jaký z pocitů na kolotoči se nejvíce podobá tomu na zemi....bude mi do smíchu nebo na zvracení? ... bojím se to zjistit.......netuším jaký mám vliv na své okolí, ale okolí zároveň ABSOLUTNĚ NETUŠÍ jaký má vliv na mě... nenávidím emoce, jsou zrádné a zabraňují v použití logickího uvažování...........logický úsudek mi říká :"starej se o sebe, ser na ostatní,snaž se zpříjemnit si život,lituj neúspěchů svých i ostatních, ale pouze ty své se snaž napravit" ..........dostává mě jistá osoba......dostá vá mě v tom smyslu, že místo toho abych ji měl rád čím dál víc, mám spíš pocit že každý den objevím další její negativní vlastnost...nechci si kazit náladu přemýšlením o té osobě a tak o tom nebudu psát, jen budu doufat že vydržím to peklo v práci a konečně se dostanu domů kde budu moci složit hlavu do polštáře který tak dobře znám..budu moci usnout aniž by mě někdo vzbudil..budu se užírat samotou...budu chtít mít někoho vedle sebe...........................bylo to s tebou fajn Kristýnko :) ...... ale mám pocit že s tou arogancí,ignorací,nevděkem a bezcitnosti která byla stále nablízku, ty víš že se tě to netýká, nevydržím další den....snažil jsem se být milý a držel jsem se na vodítku dost zkrátka,ale i ten nejmenší ratlík to vodítko jednou přetrhne a začne mela....jenže to se nestane......ráno se obleču, umeju a půjdu do práce...tím mejdan končí a naše cesty se opět rozcházejí, ne však pro to,abych tě zas šest let neviděl....musím to udělat abych se mohl věnovat svému nudnému životu který tak nenávidím, abych se odpoutal od vás, zvyknul si na to že tu nebudete každý den a hlavně pro to, abych tě mohl znovu potkat, smaozřejmě za jiných okolností s jinou společností a hlavně co nejdříve.............nemám proti tobě jediný problém Kiky :) .... proto tohle píšu s úsměvem, který ale zmizí pokaždé když zaslechnu ten hlas nebo spatřím tu siluetu, na kterou jsem si asi udělal milný názor...............rozumíš mi a určitě mi dáš za pravdu....nebo možná ne? ... nevím....vážím si tvého vděku a nechci na oplátku nic než tvoji spokojenost....opakuji,TVOJI spokojenost....protože ti vidím na očích že ti to není příjemný.....víš přesně o co jde, že to co dělám mě táhne trošku k zemi a způsobuje mi to problémy....víš jakou má co cenu a jak se chovat.....víš jak jednat....TY jo........................příští kolotoč musí být prostě pouze pro dva :) ..................Niky,jestli čteš přes rameno, tak tě chci ujistit že mi přijdeš jako fajn holka a chvilku jsi se mi fakt líbila, ale jak tě těch pár dní pozoruju, přicházím na spoustu smutných věcí.............neřekla jsi jediné "díky" a to je to nejmenší co můžeš udělat...........facebook je internetový server na komunikaci s lidma, ne realita. "přidat do přátel" je tlačíko co ti přidá jméno člověka na nějakou webovou stránku,  ne způsob jak z dvou neznámých udělat přátele...je to blbost! ......vyser se na to a rozhlídni se....uvědom si co ti Kiky a já říkáme a jak nám na to odpovídáš......bolí to když ti člověk něco nabízí, chce ti udělat radost nebo prostě pomoct a ty ho odbydeš nějakou rychlou a fakt nepříjemnou frází....................................jestli kurva nemáš v sobě tolik citu aby jsi reagovala pozitivně,nenech se obskakovat a zkus si poradit sama...netvrď že to co dělám není práce.....bez ní by jsi byla v kfc.....přijde mi jako by jsi tu s náma trpěla, jako bych tě snad sral a lezl ti na nervy,ale nikdo tě tu nedrží...já myslel že to máš doma na hovno a máš stejný problém s ubytováním jako Kiky.....jestli jo, v čem je problém? UDĚLAL JSEM MÁLO? chceš snad šampáňo a kaviár?.....jestli nemáš ten problém, tak bylo lepší zůstat doma,nebo si uvědomit že se máš celkem fajn na to v jaký jsi situaci a CHOVAT SE TAK......pro mě tohle není dobrovolný výlet....dělám to z donucení...nutím sám sebe abych pomohl bezva kamarádce Kristýně a nebráním se tomu, nechávám tomu  volný průběh............jinak jsi fakt kouzelná tvářička a moc rád se s tebou kdykoliv uvidím.....ale pokud k tomu někdy dojde a bude to probíhat tímto stylem, otáčím se zády a mizím v dáli, protože už tu nebude Kiky kvůli které to dělám .... za celou tu dobu co jsme mi tři spolu jsem pochopil že si o mě myslíš jakej jsem asi idiot....a fakt si tak připadám..říkáš si teď že to není pravda? já nevím...netvrdím že to tak je....je to pouze můj odhad, který jsem si nevycucal z prstu......utvořil jsem si ho komunikací s tebou....já fakt nejsem žádnej blbeček......jen jsem se vám snažil pomoct..........................................................nic jinýho jsem ani nechtěl,i přes ty občasný oplznlý kecy, ale to je spíš záležitost nátury, kterou mám s Kiky stejnou..........................promiň jestli jsem tě nějak urazil,snažím se ti to podat tak jak to vnímám...........za těch pár dní jsem si tě ob líbil,ale vůbec mi to nedává smysl..................Kiky, jestli jsem tohle celý psal zbytečně protože ti přes rameno nekouká, tak je to pěkně v prdeli páč jsem místo toho mohl spát :D :D :D ...... kolotoče jsou zrádný :P

napsal/a: _trooper_ 05:16 Link


Komentáře

« Domů | Přidej komentář

Ellisss23 24.02.2012 11:50:42

Nemam slov!! Je to uzasne napsany a vse je pravda! Tyto posledni dny s TEBOU pro me znamenaji neco neuveritelneho tolik jsi mi pomohl podporil a ukazal jsi schopny pomct nekomu jinemu i kdyz sam z tohho nemas vlastne nic..snad jen ten pocit ze jsem stastna..jsi zlatej..a ja doufam ze prijedes ty zamnou..a na tu osobu se vykasly..jednou na ni dojde..Tyna