Nejsem žádná "inteligentní krasavice" ani "zelená vdova". Jsem úplně normální, ani ošklivá ani chudá ženská a hledám k osbě taky normálního chlapa. Chlapa, který nemá pošlapaný ego a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal, nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti, splachuje po sobě záchod a umyje si ruce, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedem ke tchýni, nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou "tady zase není nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě pověšeného prádlaa nedojíždí auto řízený "no jo, ženskou" a nedělá pak na ni "fakáče", nebere mě na party a nechce po mě abych měla najendou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy, nenechává nespláchnuté fousy a jiné porosty  v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu, neomračuje mě zážitkama z poslendí pařby a obsahu žaludku po pitce, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť  na jahodový knedliky když sem mu uvařila maso, nenutí mě skákat padákem a dělat bungee jumping a nekritizuje moje kamarádky, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "se sebou něco dělala", neopravuje mě, když se snažím, nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje " Lído, dělej!" když se jmenuju Eva, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu " tak co jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej s ponožkama, nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že má nadpřirozenou schopnost číst myšlenky, nechce společný sex ve třech s impotentním Jardou "aby si taky čuchnul, kurňa" ...
Já vlastně ani chlapa nechci!

a já mam depku..

Všimly jste si jak ovlivňují čísla váš život? A to nejen pracovně, ale i milostně? Když se ohlédnu do minulosti, zjišťuji, že v každém období pro mě byla důležitá čísla. Jako slečna-dítě jsem toužebně vzhlížela k patnáctce. Znamenala občanský průkaz, rozšířenou možnost návštěv kina, účasti na vzrušujících CHMELOVÝCH brigádách a zákonné sexuální zbližování Zejména to poslední, mě a moji "nejlepčejší" kamarádku nenechávalo v klidu. Snily jsme o tom kdy se to stane. Představa mojí přítelkyně zněla: brzo, auto, blonďák. Já byla romantičtější a snila: brzo, brunet, pláž. Bylo to brzo, ale ne na pláži a ne s brunetem. (To všecko až pozdějc ) Bylo to ještě v čerstvých patnácti. V marihuanovém opojením na rozvrzané posteli, ve vedlejším pokoji se chicotala přítelova mladší ségra. A on rozhodně nebyl tmavovlasý. " Jsi jednička," řekl mi ráno po probuzení. Byla jsem číslo "15" a bylo mi skvěle. Teď se přibližuje další milník - 18. Mýtická hranice mezi dětstvím a dospělostí. Doba, kdy se ošklivé káčátko mění v krásnou inteligentní labuť a dětsku ztřeštěnst nahrazuje dospělácká rozvážnost. Nevím jak u ostatních, ale u mě se rozhodně žádný zázrak konat nebude. Pořád budu ztřeštěný, bezstarostný káčátko A v následujích měsích mě budou zajímat je čísla, ovlivňující mou budoucí kariéru - známky u maturity, počet bodů u příjmacích zkoušek a číslo vysokoškolské koleje. "Máte IQ 135," řekli mi v Brně v Lužánkách po absolování testů inteligence. Jsem stopětatřicítka a cítím se skvěle. V mém životě je také sexuání statistika: jak dlouho, kolikrát a kolikátý. A samozřejmě i rozměry udávající délku a šířku. I když to mužům neříkáme, všechny přece víme, že "na velikosti záleží". A jak. Taky do mého života vplula láska (co naplat, že už skončila). Jsi milionová holka, řekl mi můj princ. Byla jsem v sedmém nebi a cítila jsem se skvěle. JENŽÉÉÉ..láska skončila. Tenkrát mě zajímala jen telefoní číslo mé budoucí tchýně, velikost spodního prádla a ponožek mého přítee. Z diáře zmizela data koncertů, dámských jízd,.. vystřídala je výročí našeho seznámení, narozeniny a svátky příbuzných. Nakonec..náš vztah se dostal do červených čísel a přišel bankrot. Jsi nula, řekl mi můj exprinc (a myslí si to o mě dodnes). Byla jsem v minusu a cítila se mizerně.

..JO JO.. Jsou k nerozeznání od jiných legitimních uživatelů, výrobců a spotřebitelů citů. Vystupují pod pseudonymy Osudový muž, Ten Pravy, Budoucí Otec Mých Dětí, Prostš Úžasný Chlap a pak později.. Ten Hajzl, Ten, co mi zomil srdce a Ten, jehož jméno už nikdy nevyslovím. Případně Ať chcípne ... a Když ho potkám, zabuju ho.
Ale i ženy citové hackerky existují ( kemže muži si nedávájí tu dřinu s používáním slov, dávají nám jména poněkud lakonická): Mrcha, Potvora, Hnusná bestie, Nejhorší jsou blondýny. Moje matka radí všem - ženám od 15 až do 120 \"Takový hacker přijde a nabourá se ti do systému něčím, co vypadá fantasticky. Podobně jako internetový virus: všem chodily mejy s názvem I LOVE YOU. Kdo by nechtě být milován? Hecker je taky takový vir. Když mu otevřeš, vleze ti do systému a ukradne co tam najde.\" \"A ochrana? Antivir?\" zeptala jsem se. \"NEexistuje,\" odpověděla matka. \"Existuje,\" bránila se sestra. \"OBEZŘETNOST.\" NO jo.. když jsem se rozcházela s jediným (ex)přítelem, kterého jsem kdy milovaa, obvinila jsem ho (prý křivě): \" Zlomil jsi mi srdce, ukradl duši, pošlapal moje zásady a ZA TO SE BUDEŠ ŠKVAŘIT V PEKLE...\" A on mi na to řekl... \"Já? A kdy jsem to všecko stihl??\" NO OUUKÉÉÉJ...byla sem pod vlivem beaujolais ale.. přeci jen..

No néé... ty jsi ale zhubla! .. Jednoduše řečeno, mě vadí zvolací věty! Ty nadšené zářivě se usmívajících spolužaček či závistivých rádobykamarádek, které jednou za čas prolétnou kolem mě a zahlásí: NO NÉ, TY JSI ZHUBLA! NO NÉ? JSI TO TY, VYPADÁŠ SUPER! V tu chvíli mám sto chutí popadnout tu můru za rameno a zařvat: ANO, ANO! Jsem to já a ty kalhoty, co mám na sobě, jsou mý hubený čtrnáctiletý ségry!!!!! A ještě se mě zeptej ty pičo proč mam tak velký oči??? Protože sem si nechala dělat plastiku panenek!! A proč mám tak veliký zuby?? PROTOŽE VELKÝ ZUBY SOU LETOS TRENDY!! A proč mam tak velkou pusu?? Abych teď mohla na celou párty zařvat NO NÉÉ..ty jsi ale ztloustla a jak se ti to povedlo, že vypadáš tak děsně???? Jenže..je to jen sen..dál budu trpně poslouchat zvolací věty o úbytku špeku na mých partiích, o mých JINÝCH vlasech (které už dva roky mají stejnou barvu) anebo o mém úžasném příteli (kterého NEmám). A tak už reaguju po svým..na otázku: Co děláš? Zareaguju nahlas: SNAD S KÝM TO DĚLÁM NÉ?? Momentálně se svým psem! Metoda je nová, ještě sem ji nevyzkoušela v praxi..jestli ovšem ani tohle nepřinutí tazatele zastavit se na kus řeči, je to s nimi ještě horší než si myslím a já pro ně asi už navždy zůstanu slečna Noné, na kterou budou dál štěkat věty zvolací a asi k nim přibude i věta: NONÉ, TY JSI ZHUBLA - A KDE JSI DNESKA NECHALA SVÝHO PSA??

varhila myshicka kashickuuu.. a jednááá hloupááá myshiczkáá do ty kashiczkyy spaddlaa.... a pak se jen tak czváááchtala v týý kashiiiczcee... a vshechno bylo upě nejvííc kashovityy... a mozheczek ji potom taky nepracofáál...

1. LÁSKA NA PRVNÍ POHLED?? Zní to romanticky, skutečnost je ale jiná.. pouze se setkají dva nadržení a ne moc vybíravý lidé..
2. PROČ SI MUŽI BEROU SVÉ SLEČNY?? MNOO..protiklady se přitahují.. Ona je těhotná, on ne..
3. VČERA MĚ POTKALO ŠTĚSTÍ...přišlo se se mnou rozloučit..
4. Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se partnerovi do očí. Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístěny na hrudi.
5. SKUTEČNÁ DEPRESE JE STAV, KDY SE UŽ I PŘI SKUPINOVÉM SEXU CÍTÍTE PONĚKUD OSAMĚLE..
6. Jestliže láska procháízí žaludkem, kde pak končí??
7. Vždycky když mě podělá holub, děkuju bohu, že nedal křídla krávě.
8. Začínám se podoboat dvěřím - když se namažu, tak si nevrznu.
9. Až ti bude v životě opravdu smutno a nic se ti nebude dařit, vzpoměň si, že si na to, že si kdysi byl tou nejrychlejší a vítěznou spermií.
10. Peníze přicházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

před chvílí sem četla naprosto ODPORNEJ ČLÁNEK.. a přitom nadpis byl tááké zajímavé.. SEX JAKÝ JSTE JEŠTĚ NEZAŽILA.. tož s radostí sem se vrhla do čteníčkáá.. ale paki tO přišLLO.. prej: žádné jídlo na penis.. už jen ten podnadpis mě mírně zarazil..ale když tam začali popisovat, že je sice fajne, dát partnerovi šlehačku na penis ale pak..že až to půjde do mě.. tak že to tam všecko zůstane..teď ty bakteriéé...a táák.-.. mno FŮŮJJ...tak ten článek byl děsně nechutnej, a to to jen zhruba převypravuju, ale NEPŘÁLA BYCH VÁM TO ČÍST.. dneska teda vážně nemám chuť na sex...

...se nic zvláštníhO nestaLLO a prosto den jako každej jinéé... mno prosto LOSS NUDOSSsss... tak pa deníčkůůů..a zasejc někdy...

JOU JOU..TAK TO PŘESNĚ MÁ NAŠA JÍŤA..no nic deníčkůů..jen sem chceLLa abys tO věděLL...

Opravdu tomu nerozumím. Vsadila jsem si. Dikonce jsem si i naplánovala co se svými miliony udělám. Koupila bych si byt a slona. Ano, vím, že slon se mi nevejde do bytu, což m i laskavě připoměl jeden z mých kamarádů. A přesně z toho důvodu jsem si naplánovala věnovat peníze zoo, aby mým jménem mohli koupit toho slona, kterého bych pak mohla navštěvovat, brát na večírky a projíždět se na něm, jak a kdy by se mi zachtělo. A taky chci slona, protože je prostě cool, jasný??