Kdo má dostatek peněz, koupí siauto. Kdo nemá, umírá jinak.
V dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců. Rychlí amrtví.
Věřím v Boha, ale auto si zamykám!
Nepřežiješ jen svou smrt !!!
Chceš si žít jako prase v žitě? - Bud svině
Láska hřeje ........... ale uhlí je uhlí.
Nedělej si hlavu , co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou hlavu toho, co sio nich myslíš TY.
Lidé mají spoustu různých problémů, které však mají společné a velmi jednoduchéřešení - na všechno se vysrat!
Muži mají rádi jednoduché věci. Třeba ženy ...
Práce ještě nikomu neuškodila. Ale odpočinek taky ne.
Co naděláš, dětmi nezatopíš. Velký nehoří, malý propadnou roštem a gumovýodskáčou.
Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy!
Lepší je umřít na AIDS od hezký holky než na infarkt z blbýho šéfa.
Ruka je poslední část těla, o kterou muž ženu požádá.

Kdysi, když mě manželka pohladila povlasech, postavil se mi pták. Dneska,když mi pohladí ptáka, postaví se mivlasy...
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dvanadržení a ne moc vybíraví lidé...
Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotnáa já ne...
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí. Je to všakdůsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi...
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona bylav průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli. A jájsem byl v teplákách a bačkorách s dalekohledem v domě naproti...
Já nejsem pedofil! Já jsem pouze nedočkavý...
Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkudosamělý...
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí... stále mi totiž nerostouparohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila procelou vesnici...
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůjsexuální hlad obyčejným jídlem...
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...?
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bychto posunout níže...
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladýa ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...
Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to,že jsibyl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií...
Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy. Před tím se mi ráno postavildoma, teď až v autobuse...
Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...
Žena se často zamiluje do svého ctitele jen proto, že obdivuje jeho vytříbenývkus...
I tak mi je milování vzácnější než Vánoce...Vždyť Vánoce tu jsou každou chvíli.
Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak sinevrznu...

Peníze přicházejí a odcházejí... aodcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

Irská moudra

- Realita je iluze způsobenánedostatkem alkoholu.
- Pomozte vymýtit smrt z našich silnic, jezděte po chodníku.
- Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu.
- Není divu, že jsem zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena.
- Irský podivín je chlapík, který dá přednost ženským před pitím.
- To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
- Krása je jen povrchní, ale ošklivost jde do hloubky.
- Navštivte Rusko dřív, než Rusko navštíví nás.
- Holandština není ani tak řeč, jako nemoc hrdla.
- Na světě jsou dva druhy lidí. Irové a ti, kteří by jimi chtěli být.
- Ideální manželka pro Ira je bohatá, němá a blonďatá nymfomanka, která má  

 hospodu poblíž dostihové dráhy.
- Computery jsou fantastická věc, během pár hodin udělají chybu, kterou byčlověk dělal

  roky.
- Divadelní kritik je jako eunuch v harému; vidí to každý večer, ví přesně jakse to má  

 dělat, ale on sám nemůže.
- Jezte odpadky - stamiliony much se nemohou mýlit.
- Neexistují impotentní muži. Jsou jen nezajímavé ženy.
- Kdybych věděl, že budu tak dlouho živ, lépe bych se o sebe staral.
- Existují jen dva druhy politiků. Jedni si myslí, že jsou Pán Bůh a druzí jsousi tím jisti.
- Kocovina je hněv hroznů.
- Vystopujte své předky, zjistěte, kdo byl váš otec.
- Nezapomínejte na chudé, nic to nestojí.
- To, co Irsko potřebuje, je míň lidí, kteří nám říkají, co Irsko potřebuje.
- Zacvičte si, balte si své cigarety sami.
- Sex bez lásky je jen prázdný požitek, ale ve srovnání s jinými prázdnými požitky

  docela ujde.
- Prdy smrdí pro dobro hluchých.
- Severní Irsko má problém na každé řešení.
- Moje tchýně říká, že jsem zženštilý; ve srovnání s ní asi jsem

"Každéráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na světě.
Když na něm nejsem, jdu do práce."