už mě to prostě nebaví... ale všechno... nevim jak dál..co dál.. páč ..naši se spolu nebaví...sestra je nadšená..páč táta nemá rád jejího kluka...tak to podporuje.. tatka se ke mě chová jeko kdyby mu uhodil blesk do hlavy.. všechno mi dovolí ... ale ..víte proč??... že prej.. kdyby se odstěhoval..tak abych šla a ním.. ale ale.. já přece nikam nechci..chci být doma.. prostě doma..a s celou rodinou.. žádný..jenom máma a sestra.. ne to ne..jako taťka je občas trochu na uškrcení..ale jako..to asi každej.Proč prostě nemůže být všechno ok?proč se všechno musí zkazit.. a proč zrovna v tuhle dobu musí být vánoce?..víte jak je děsivý,když vám dá tatka peníze ..abyste koupili mámě dárky..a ona řekne že od něj nic nechce?...co pak?.. a tak celkovně.. už to zas vidím bude to jako loni,kdy se rodiče na štědrej den ráno pohádali a večer dělali jak se maj hrozně moc rádi..že ty dárky sou od srdce.. ale mě přijde že to u nás je spíš o tom jako..sou vánoce tak musí být dárky.. nikdo ty věci nekupuje s nadšením.. nikdo to nedělá pro radost toho druhýho..protože si o něm myslí bůh ví co...daleko lepší by bylo..kdyby si dali všichni něco..ale aby to bylo přiměřený k tomu jak toh o druhýho maj rádi..ne jako že vlítnou do obchoďáku.. během dvaceti minut všechno koupí.. to je blbost.. mě by udělalo asi největší radost..kdyby mi někdo něco vyrobil..páč na tom si člověk nechá záležet..snaží se.. i kdyby to byly ponožky.. kerý mi každej rok uplete bábi..ale co..jí to trvá.. určitě dlouho..a dělá to s radostí... tak proč něco takový nemůže dělat každej..proč a proč a proč??????proč?.. no jo beru že všichni nemaj tolik času jako bábi důchodce..ale myslím si že pokud člověk chce tak čas najde..a to ve všech případech.. proč si mamka dokážet udělat čas na všechny svý klienty??ale nato aby mi zavolala na oční už čas nemá??to taky nepochopím.. :(... ale už je prostě taková.. Taky bych ještě chtěla vědět.. když sou u nás doma vztahy ve vzduchu.. tak proč chcou stavět??proč prostě paltěk toho architekta??..proč??když už spolu nechcou bejt?.. proč proč??.. jako..mamka tvrdí..že všem by bylo líp kdyby s náma nebydlel tatka.. ale že on prostě by byl taky rád..ale na druhou stranu že prej nechce být sám.. ale kdo by chtěl být sám žejo??.. byste nevěřili jak hrozně moc bych chtěla aby bylo všechno tak jak bylo, když mi bylo třeba kolem pěti..šesti.. prostě taková štastná rodinka(teda doufám že tomu tak bylo..protože tehdy sem vůbec do ničeho neviděla..).. mno nic.. už toho nechám.. páč..bych si to chtěla ještě nějak sraovnat v hlavě..i když asi k ničemu nedojdu..a budu nanajvýš bečet jak malá holka..

no ..jako sedíme si takhle v pracku..a najednou mi Teres vykládá..hele jak dlouho jsi byla s tím bejvalým..? já že no asi dva měsíce a týden..a ona že prej o tom mluvili jeho spolužáci(ona se s nima zná) .. prej ten zvtah byl jenom o jednom.. ..heeeeeeej to není pravda..já ho měla ráda.. a dělali sme daleko víc jinačích věcí..a ona ... jejda mame..prej že ale jenom z jeho strany mu šlo jenom o to jedno.. mě klepne..prej ..prostě mu bylo jedno..hej..to ne... já ho ..
no tak mám další iluzi o klucích v háji ach jo..

jako dneska sem tu byla asi tak kolem peti šeti hodin... :D a celou tu dobu sem si tu povídala..s nemluvným týpkem :) ale je fajn :) i když asi ne moc ukecanej..aa.a.a.a je pěknej :) ,,,teda myslím si to já..on tvdí že ne..a má jedno velký významný plusko: nekouří :) a to je fakt jako teda výjimka.. páč mě přijde že v poslední době prostě všichni kouří a jáá to tak nemám ráda..ble ble bleee......
no aspoň mám zatím novýho kámoše :) a je to supr.. hodně lidí říká že lbs je hrozný..že vůbec nechápou proč sem chodím..ale potkala sem tu starý známý..a nový známý :) podle mě je to prostě supaa že je tu tolika lidu :)

jako dneska..heeej... je mi blbě..ala jako fakt.. něco sem včerá špatnýho spapkala..a už je to tu..sedím na záchodě.ach jo...sice aspoň nemusím do školy..ale jako..nevim co je lepší.. ..ale aspoň se ulejváám :) a nějaký mý dněšní zjištění..jako asi žádný..jenom možb áto že v pátek musím jít někam..zatancovat...páč mám energie že bych rozdávala:)

strašně moc...víc už to fakt nejde..ale jako moc...hodně moc..až děsivě moc.. prostě hodně..mega hodně..i když zas tak horký to nebude..ale jako hodně.. přežívám..ale chybí mi..jako hodně moc..staršidelně moc.. někdo ke komu bych se přitulila..obejmula..dala pusu.. prostě měla někoho na kom by mi moc moc moc záleželo.. a měla bych ho moc ráda...a a a a a prostě.. všechno..okolo..

jako...teda..dneska sem opět došla asi o dvacet minut pozdějc do školy...no ale co už ...měli sme výtvarku a tam se to tak nebere :) stejně sem všechno stihla :).. .. byla sem celopu dobu na pc.. rtakže v poho :) .. i když už mě ta božena a její pohádky lezou na mozek..už se konečně těším až ten obal a tu první stránku vytisknu :)...a až dostanem další zadání..to bude úžo :) ..ale jinak mě to bavilo..konečně sme se dostali k něčemu co by odpovídalo mýmu oboru..jako hurá :) ..
.... a pak odpoledne sme byli se školou v mešitě... a tam bylo to velký moje zjištění...jelikož tam říkali.. že každej věřící musí věřit v nějakýho boha..tak sem zjistila že sem ateista.. páč ničemu takovýmu nevěřím..jo a taky prý povídal že každej..i když si myslí že je nevěřící vlastně věří..že přijal něco božího..a to narození a smrt.. ale jako..každej přece víme proč se lidi roděj.. a proč staří umírají.. přece žádnej bůh nerozkáže umřeš a ty umřeš.. je přece tolik vědění o lidským těle že .. tohle se mi zdá trochu jako blábol..jako třeba se mýlím..ale prostě si to tak myslím..a tečka.Jo a ještě víte co povídal..prej útoky na ameriku..byly džihád..(píše se to tak?) že prej to bylo jenom obraný zajištění.. ale co berou jako obranu?zabili přece strašně moc lidí?.. a ještě k tomu povídal.. že prej chtěli jenom vyhnat američany ze svý země... ale tak mohli to přece řešit jinak..ne ti američani co byli v americe přece vůbec nemohli za to že jinačí A. byli v tý jejich zemi..a a..a.a.a.. prostě sem z toho úplně rozhozená.. co si mám o všem vůbec myslet??..a proč nad tím vůbec uvažuju?..no tak to taky nevim..ale třeba v tom něco bude..ale ještě sem nepřišla nato co...

uplně všici --..kluci..co bych chtěla aby mě neignorovali..mě ignorujou

...možná působím jako... veselej človíček... jako jo pokud sem s lidma co je s nima sranda ...ale jakmile sem doma..sama... nebo s rodinou...sem prostě mimo.. necítím že by mě měli nějak rádi.. všichni mě jenom shazujou...jako mamka tatka..prý že nic nedokážu..že se stejně nikdy nemůžu dostat na vejšku...ale proč to dělaj!?..měli by mě snad podpořit..ne?..hej já fakt nevím..a víte co mi řekl můj otec??..kerej sám odjíždí třeba na půl roku pryč??..že nepudu nikam jinam na vejšku než doBrna.. prej že abych byla sním... co to je za blábol???.. jo a taky že prej bych se někde v Praze nebo Bratislavě spustila a byla na drogág..hej on je tak naivní..vždyť je to všude v Brně i v Praze..prostě všude..a záleží jenom na síle osobnosti..jestli se spustí nebo..ne..a já teda nic takovýho dělat nechci a ani delat nebudu...nebudu se přece ničit... nato se mám moc ráda... ale je fakt že kdybych prostě už nevěděla co úplně se vším... tak možná v určitý chvilce nouze..ale to asi taky ne..já fakt nevím...ale mě furt něco drží nad vodou..a víte co?..je to kreslení-a moji profesoři.....ale zpátky k těm školám..škola na kerou chci není v Brně takže pokud mi to fakt zakážou....tak asi ... já..nevím...bude pěkná mela..asi se uzavřu do sebe a nebudu s nikým mluvit... a to si nedělám srandu..to myslím...vážně..jenom škoda že tohle nejsem schopná říct rodičům..stejně by mi řekli že jenom vahrožuju..a pokud bydlím pod jejich střechou tak že je budu poslouchat... ............... no nic to je asi vše...zatím....

a ještě k tomu.. vůbec nechci nakupovat řádný dárky... nebaví mě to... nenávidím to... mě se líbí něco jinačího než těm ostatním..ale na druhou stranu jim chci udělat radost...tak nevím... co stím.. jak.. to udělat... ale nemám sílu nic vymejšlet.. nemám sílu na nic..všechno se musí nějak udělat samo..jinak nevím..nevím nic..a ani nechci

sem zjistila..že už to nemůžu vydržet... že přece to není normální... ale asi je.. je to strašný..ale asi tomu tak je... nevím jak dál....nevím co dál... moc mi chybí..a zároveň ho nenávidím... chci ho zpátky..ale nechci ho ani vidět...měl by napsat..ale nechci aby napsal..chci mu napsat..a neudělám to... nevím prostě jak dál..co dál... ... co udělám když napíše...co když to bude jak když napsal minule... co když si zas bude dělat ,,srandu,,..co když si bude chtít jenom užít.. co když ... co když ani on neví co chce.. co jak..a tak.. kdo to ví...já ne.. škoda to je.. stejně tohole nečte tak co..