fan fiction
Takže lidi začala s tím i kámojda tak sem si řekla že to taky zkusím tak napište do omentu jestli tu něco takového chcete, a nebo zjistím že tu téměř nikdo nechodí
Takže lidi začala s tím i kámojda tak sem si řekla že to taky zkusím tak napište do omentu jestli tu něco takového chcete, a nebo zjistím že tu téměř nikdo nechodí
Znáte ten pocit, že ikdyž je kolem vás spousta lidí připaddáte si sami? Prostě je kolem vás spousta lidí a vy v sobě cítíte prázdno sice se bevíte smějete ale nic vám to nedává... Je to divné, nepopsatelné, kolikrát mě to už svírá
, ale ne mě jako osobu, ale mé srdce
, v duši jakoby prázdno prostě nic....
A znáte pocit naplnění? Je to přesný opak prázdnoty...Jednou jsem v euforii jsem naplněna láskou svých blízkých, kterým sem vděčná... tenhle pocit mám ráda opravdu ráda.
Asi se teď sami sebe ptáte proč tu píšu tyhle 2 rozdílné věci, a nebo si nemyslíte nic jen to projíždíte a myslíte si jaká je to kravina a co ta holka zase mele, ale to mi je vážně fuk, který případ jste vy...Jinak píšu to tu protože jsem ve svém nitru rozpolcená, jedna část mého já je velice optimistická
, ale ta druhá je přesný opak. V jednu chvíli se děsně bavím a pak je třba 10 sekundová pauza a já upadnu do přemýšlení a pomalu chytám depky...Když si tak uvědomím co já vlastně dělám? Buď přemýšlím, nebo se učím, anebo se bavím...Stejně když bych měla z těchto věcí vybrat tu kterou dělám nejčastěji tak je to přemýšlení.
Přemýšlím nad tím co se stalo jak sem to mohla ovlinit, nad tím co právě je, ale taky nad tím co bude...Přemýšlím nad mým životem co se dá změnit, jak něčeho dosáhnout....A vždy dojdu ke stejnému závěru: Nic není jan tak musíš se snažit...Ale jak? Jak se snažit? Jak na to přijít? Jak to udělat?...Takže to vypadá, že mám v životě více otázek než odpovědí....A jediné u čeho si vyčistím hlavu je kreslení. Ale ne čistě kreslení, myslím kreslení s hudbou, nekreslit to co ti člověk řekne, kreslit to co tě napadne když hraje hudba, uklidňující hudba, oblíbená hubda, pomalé songy a tak různě.
Tak a už radši končím, ale nezapomínám vás odkazovat na články co jsem psala 9.2.2008 je to více méně pro pánskou část populace. Mno tak nic čauves a zas někdy napíšu
Njn, už je to tak co řeknu nebo udělám to pokazim, ale total. Včera jsem zbytečně v obchodě omylem rozbila jogurt a pak sem ho cvakala za sve (vykašlat se na to). včera taky se se trochu porafala s jednim človíčkem a upe zbytečne. Možná je to tim, že jsou na mě lidi (někteří)příjemní jak prdel po ránu. Teď vysvětlení. Prostě se mi vše hroutí ne doma, ne kamoši, ale okolní svět se psiknul. Řekněte mi jak se mam za měsíc naučit bezchybně bruslit, když se venku nedá jezdit a navíc mám tolik jiných věcí na starost. Teď mě dožralo to, že si seženu černou suknia za dva dny se dozvím že musím mít černé kalhoty. Ještěže mám tak ochotnou babičku a ta dnes semnou šla do města...Jinak bych byla v loji a to fest. Jo ty věci jakože potřebuju na soutěž se sborem do Phy. A to se dostávám k další věci já neumím skoro žádné texty a v sobotu je soutěž, ze 7 písniček umím 4 mno sem zvědavá jak to udělám, abych jim to tam neposrala...Mno zase melu páté přes deváté že???ale mě to neva přišla sem se vykecat tak kecám...kromě tohohle všeho máme spoustu testů a všehomožného, je to k šílenství..fagt, já potřebuju volno od všeho, musím vypnout, a zase mám depky, ale ne dlouhodobé jsou je chvilkové, ale časté...Fagt už se vysrat na všechno
Jak sem psala, že z té růžové je mi na nic tak to byl fakt. Už první hodinu jsem z ní měla mžitky před očima a celý den mi z toho bylo na blití a děsně mě bolela hlava...Fagt maras příští rok rezignuju a na protes půjdu v zelené nebo v čistě černé, do úvahy připadá ještě modrá...a stále vás odkazuju na článek uz vim a mi je..a jeste neco vic bo jak se jmenuje je myslim z 9.2. ale nejsem si jista
Jo je to tak je mi zle z těch všech srdíček a z té fší růžové....Blééééé fagt odporné mám z toho husí kůži a teď ty největší kravky vymyslely, to žhe zítra půjdem jen v růžové...uaaa ještě, žhe máme zastánce černé barvy a tak to skombinovaly na černo-růžovou... Ještě žhe tak jinak bych to nepřežila...fagt mít třídu jag cukrovou vatu brrr nechutná představa....ta černá je dobrá, ale teď budem jag EMO třída ešče lepší fagt jago :D...
Jo jak jsem už dnes psala, spadl na mě splín jo už mám zase blbou náladu myslím, že se moje chování definuje jako maniodepresivní psychóza. Ale fagt nwm když sem si o tom přečetla článek tak to i celkem sedí ale já na sobě nepociťuju nic. Jinak to je taky jeden z příznaků, ale myslím žhe to není tak žhavé jak to vypadá :D....Mno radši už psát nebudu pak to nedopadá dobře jo a lidi vůbec ste to nemuseli číst:D:(
Jo už je to tak, unudím se k smrti...proto sem taky píšu abych se tolik nenudila :D mojemu kecalistovi zmrzl pc :D :P tak nemám s kým kecat... Doufám, že už mu brzo půjde pač jinak zblbnu...už z nudy fagt jakože nwm co dělat zkoušela jsem vše co je v mých silách ale nic pač není nad to s někým pořádně pokecat :D Jo a k tomu co jsem tu psala 9.2. tak ten člověk tu etě nebyl ikdyž nemusel se přihlásit žhe??? :D:D Jsem divná já vím jeden si stěžuju a druhý sem upe happy ale je to taky tím, že potkávám ty spávné lidišky :D jako dneska malý Jirka, hey to je taky kecalista s nim s člověk fagt baví co měl zas za kydy s toho sem fagt nemohla..:D a pak jsou tu taky lidi kteří ani nemusí mluvit a je mi dobře a to je myslim to hlavni...hey dnes je jago fagt supa den ale straaašně se nudííím....:D už zase melu hovna žhe?? Ale to je jen proto že se nudím už je fuck co pišu :D:D uaaa už bych asik měla přestat ale už to vidím pošlu to a nálada bude na bodu mrazu takže počítám žhe tu přibide i naky negativni článek a to v brezké době ja vas necu strašit ale znám se:D:D:D
Takže už asik vím proč jsem taková jaká jsem, je to tím, že mi chybí LÁSKA, né že by mě rodina neměla ráda a tak, kámošů mám taky hodně, ale chybí mi vztah s člověkem, ale nebaví mě pořád hledat, vždyť já jsem tu osobu taky našla, jen by si mě mohla taky všimnout... ale copak to jde?? vždyť žije úplně jinak, nemyslete si že je to někdo slavný nebo tak, je to obyčejný člověk...znám ho tak od listopadu, stačil vážně jen jeden pohled a já byla jako v jiném světě, to že ho potkávám mi dalo by se říct dodává sílu,jenže on mě nejspíš bere jen jako kámošku možná ani to ne, a to mě sžírá...když náhodou tohle bude číst tak doufám, že mu to dojde. Naděje je mizivá, ale vždy umírá jako poslední....A taky j to tím, že už bude Valentýn... NIkdy mi nevadil ale teď? Teď je to jiné mám pocit, že umřu na krvácení do srdce, na umučení bolestí, takovou jakou zná jen ten kdo miluje a není milovám tou osobou kterou miluje, na smutek který zaplavuje mé srdce...A když to ten člověk bude opravdu číst doufám, že pochopí co za muka já prožívám...A kdybych mu to řekla do očí tak se mi nejspíš jen vysměje...proto to říkám takhle MILUJI TĚ nebo taky Mina rakastan sinua, Ich liebe dich, Ya tebya liubliu, ...A teď jen můžu doufat, že se mi nevysměje i tak...
tady ještě něco dodávám...
Poslední dobou jsem děsně podrážděná a agresivní, když mě někdo vytočí tak mu prostě vrazím nakopnu ho nebo tak. Stává se mi to tak od minulé středy fagt nwm čím toe, možná tím, že sem taková, že se ve mně všechno kupí a pak vybuchnu, nebo tím, že mi něco nebo někdo chybí... Někdy mám sto chutí udělat ňákou věc, ale pak ji neudělám, pač vím, že bych toho pak litovala...
Navíc k tomu mám často deprese, nwm proč... nwm co se to semnou děje....navíc mám hodně divné sny, ksou tak živé a většinou se stanou sice ne doslova, ale stanou se. Prostě tomu nerozumím...Já už se bojím pomalu usnout, něco říct atd.
Další věc je to, že už neposlouchám jinou hudbu než smutnou a jak tomu někteří řkají EMO hudbu...omg...meradši mám černý humor atd., ale na druhou stranu se k ostatním chovám mile směju aj. , abych jim nedělala starosti, ale tahle přetvářka už mě nebaví, vím že si tihle přečte aspoň 1 kámoška a bude to ta, která mi vždy pomůže když potřebuju...a za to ji mocinky děkuju nwm co bych bez ni dělala
...omg už zase melu páté přes deváté, ale někde to ze mně musí jít ven... lidi díky, že to čtete a kdybyste věděli co dělat nebo tak tak to napište do komíků díky.... a hned je mi líp
Ach jooo....v poslední době je toho na mě trochu moc. Školní časopis jako úkol do češtiny, už z těch fotek co furt fotím mám myšmaš v hlavě, teď ještě k nim seskládat příběh ořezat je a poslat...ale nedivím se grafikovi ten fagt musí magořit :D. Do toho ještě osobní problémy co řeším to je fagt humus...na jedné straně se dohaduju na druhé pomáhám pak mám depky třeba jako dnes....už fagt nwm komu se svěřit kámoška to ví a taky nw jak pomoct...je toho fagt hodně..a nejvíc mě na tomštve, to že jsem hnusná na lidi, které mám moc ráda...mrzí mě moc věcí i to jak s kámošem do sebe jebem, ale za to já nemůžu začíná si on a štve mě na tom to, že chodí s mou kámoškou, kterou beru jako sestru a vidím, že jí to trápí...PROČ??? Proč je život krutý a nespravedlivý...PROČ??? proč se bojím všeho kolem... PROČ??? proč se lidi kolem, mě smějí a já sem smutná...PROČ??? mě klame má mysl, mé vnitřní já...mám tolik otázek, na které se nedá odpovědět...jen chci říct díky fšem co při mě stojí, poslední dobou nejvíc Terka proto DÍKY a taky díky všem ostatním, kteří se usmějí, povídají si, berou mě, a že takových lidí moc není, je mi to líto...tohle DÍKY není jen malé bezvýznamné díky, tohle je obrovské díky, které je pro mě velmi důležité...tak sem se do toho zamotala, ale jen mírně...už nevím jak dál...vím jsem sobec, protože myslím na sebe, ale taky myslím i na ostatní...když si to tak vezmu v porovnání s dětmi ze Somálska tak se mám stále dobře, já to vím ale je to už moc...pořád tady melu to samé dokola, ale už to vážně nejde...radši končím a nakonec velké DÍKY VŠEM co mě CHÁPOU...DÍÍÍKY
