O papoušcích 13.Červenec 2008
Na policejní stanici zvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve:
Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! K nám se vloupala kočka!!!
Ale paní, to nebude tak zlé.
Jaká paní? Vy idiote! Tady papoušek!
Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikumměnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola. Měl však jeden problém:Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čemspočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že jeprozrazoval.
Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk.
Pozor - má pod stolem schované květiny.
Cha - všechny karty jsou esa."
Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušekpatřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila.Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním plujena prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spoluani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako prvnípromluvil: "O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loďschoval?"
Skot cestuje s papouškem. Na celnici mu celník říká: "Clo seneplatí pouze za vycpaná zvířata." Skot přemýšlí, papoušek se na nějpodívá a vřískne: "Nedělej hovadiny a zaplať!"
Chlápek usedá v letadle a zjistí, že na vedlejším sedadle je vpopruhách velký papoušek. Protože proti ptákům nic nemá, jen zakroutíhlavou. Po startu obchází letuška cestující. Chlápek ji požádá o kafe apapoušek za ní volá:
"A mně přines panáka, krávo!"
Letuška je sice mírně rozhozená, ale papouškovi přinese panáka whisky.Zapomněla ale na kafe. Tak ji chlápek prosí znovu. Papoušek mezi tímobrátil svoji sklenici do sebe a zařval:
"Eště jednoho, ty slepice!"
Letuška už je docela vytočená, ale zase přinese papouškovi panáka.Jenže zase zapomněla na to kafe. Chlápek si říká, že tedy zkusípapouškův přístup:
"Už dvakrát jsem ti říkal o kafe. Tak se seber a koukej ho přinést, nebo schytáš pár facek!"
Za chvilku se objevili dva vysocí stevardi, popadli chlápka i papouška,odvlekli je k nouzovému východu, otevřeli propadlo a vyhodili je ven.Jak vypadli z letadla, papoušek říká chlapovi:
"Teda, na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"
Starší paní si kupuje papouška a říká:
- Tak co ty hlupáčku umíš mluvit?
Papoušek:
- A co ty čarodějnice umíš lítat?
David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšernýmchováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Taslova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažilpapoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnouhudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nicnepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím
ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku.
Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půlminuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo arychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel doDavidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrněurazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych tonapravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštěni." David užasl nadtou změnou ptákova chováni a chystal se zeptat, co zapříčinilo tudramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, coprovedlo kuře?"
V prodejně Zverimexu se ptá zákazník prodavače:
"Umí ten papoušek mluvit?"
"Jasně."
"A kolik tedy stojí?"
"To si s ním dohodnete sám, ne?"
Mladší žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakýho papouška.
Prodavač jí povídá:
"Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu."
Ženská říká, že jí to nevadí a tak si ho koupí. Přijdou domů a papoušek říká:
"Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový kurvy, ty neznám!".
"Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery."
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdar Karle!!!"
Policista jde po ulici a najednou vidí na jednom balkóně v klecipapouška. Jak tak kouká, papoušek vyhrkne: "Ty krrrretéééne!" Policistauraženě odejde. Druhý den vykonává svou pochůzku, vidí papouška a tenopět vyhrkne: "Ty krrrretéééne!" Policista se naštve a dá majiteliultimátum: Buď náprava, nebo papouška utratit. Třetí den jde okolo anic se neděje. Zajde za roh a zase se vrátí a kouká na papouška. Tenvšak povídá: "Však ty víš!"
Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chceudělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek apovídá mu: "Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš"Dobrý den", a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš "Můj pán je dobrýpán". Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskouopravdu přivede, a ona hned k papouchovi, a že proč jako má ty provázkyna nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne zadruhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán". Tak ona se zeptá: "A cokdyž zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpoví: "To spadnu, ty krávo!"
Přijde černoch do obchodu s papouškem na rameni a prodavačka seho ptá "Ten je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, je jich tam spousta"odpoví papoušek.
Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dvapapoušky - samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. "Jakouvětu?" táže se kněz. No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete sepobavit?" "To je ale obscénní.", vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí apovídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit.Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a čístbibli. Přineste své papoušky ke mne domů, dáme je do klece k Francisovia Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pakjistě přestanou opakovat tu frázi." "Děkuji Vám, Otče. Tohle byskutečně mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvěpapoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dvapapoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšenímpřistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několikaminutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete sepobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovanýpapoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, našemodlitby byly vyslyšeny."
Chlap má papouška, který umí říct jenom "Komunisti svině!". Mápřijít důležitá návštěva. Chlap se bojí, že papouška uslyší a jehozavřou, proto ho strčí do ledničky.
Když návštěva odejde, vyndá papouška z ledničky a ten začne:
"Komunisti hodný hoši, komunisti hodný hoši!".
Chlap kroutí hlavou a říká:
"Vždyť jsi jim tak nadával, proč je teď chválíš?"
A papoušek na to:
"Sibiř naučí, Sibiř naučí!"
Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svojebydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli,probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek.
První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům."
Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil mercedes i s vlastním řidičem."
Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se,jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí,že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovatcelou Bibli zpaměti. Staršovstvo v kostele ho to učilo celých dvanáctlet. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nynípostačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese."
Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy.
"Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žijustejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům."
"Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování.Většinu času trávím doma, takže ten mercedes skoro nevyužiju. A navíc:ten řidič - to je hrozný protiva."
"Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesnějiodhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."
Zloděj se vloupá do bytu. Začne prohledávat šuplíky, když v tom slyší:
"Ježíš tě vidí!"
Zloděj se lekne a jde prohledávat do druhého pokoje, tam zase slyší:
"Ježíš tě vidí!"
Znovu se lekne a jde do kuchyně. Tam sedí v kleci papoušek a říká:
"Ježíš tě vidí!"
Zloději se uleví a začne se smát:
"Tak ty se jmenuješ Ježíš, jo? To je ale blbé jméno!"
A papoušek odpoví:
"Ne, ne. Já jsem Mojžíš! Ježíš je ten pitbull za tebou!"
Chlap má papouška alkoholika a když přijde domů, papoušek jevždycky ožralej. Tak chlap mu povídá: Jestli se aj zítra ožereš, tak tězmlátím. Papoušek říká: Jasně, už nikdy nebudu chlastat. Samozřejměchlap druhý den přijde domů a papoušek úplně namol, chlap ho zmlátí.Jest-li se zase ožereš, tak tě zmlátím. Samozřejmě, papoušek slíbí: Užnikdy nebudu chlastat, ale chlap přijde domů z práce papoušek je zasenamol. Zmlátí papouška a říká: jest-li se ještě jednou ožereš, tak tioškubu všechno peří. Tak papoušek přikývne, že už nikdy nebudechlastat. Chlap se vrátí z práce a papoušek sedí ožralej v hrnci shorkou vodou, škube si peří a říká: Seru na peří, seru na peří.
Mladá želvička se drápe na velký strom. Opatrně se posouvákousek po kousku v zvrásněné kůře stromu. Po hodině úsilí se dostane kprvní větvi, doleze do půlky větve a skočí dolů, mávaje předníminožkami. Spadne do trávy a hned se zase vydá ke stromu a nahoru. Kdyžto zopakuje potřetí, jeden ze dvou ptáků, sedících o větev výše, povídásmutně druhému: "Drahoušku, myslím, že je načase abychom našemu malémuřekli, že je adoptovaný..."
Muž koupil papouška a doma povídá:
- na dražbe jsem za něho dal 10 000 korun. Patnáct dalších ho chtělokoupit, ale cena je odradila...a ani vlastně nevim jestli umí mluvit...
- jestli umí? zavříská papoušek. - A kdo myslíš, že tak přihazoval?
