Kolik člověk potřebuje času 27.Únor 2008
Říká se, že člověk potřebuje jen 1 minutu, aby zjistil že se mu nějaká osoba líbí. 1 hodinu na to, aby ji spravně odhadl, 1 den aby ji začal mít rád či milovat, ale potřebuje celý život, aby na ni zase zapomněl. napsal/a: sexyzuzik 16:16 | Link komentáře (0)
Pro změnu něco od doktorů 24.Únor 2008
Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí:
"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá:
"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"
napsal/a: sexyzuzik 17:00 | Link komentáře (0)
Na hodine matematiky rika pani ucitelka priklad: "Na strome sedi tri ptacci, mate pusku, jednoho toho ptacka zastrelite, kolikpak jich zustane?"
"Tak treba ty, Pepicku!"
"Prosim, zadny!"
"Jak to, Pepicku? Proc zadny, Pepicku, vysvetli mi to?"
"Noooo, jednoho zastrelim a ostatni uletej!"
"Pepicku, tady jsme na hodine matematiky, mel bys rict, ze jednoho zastrelis a dva zustanou, ale libi se mi tvuj zpusob mysleni."
"A pani ucitelko, muzu vam dat ted priklad ja?"
"Jiste, Pepicku"
"Jdou tri zeny, kazda ma v ruce zmrzlinu, jedna ji kouse, druha ji lize a ta treti ji ji s malou lzickou, ktera z nich je vdana?"
Ucitelka premysli a pak zkusi: "Ta co ji lize?"
"Ne, ta co ma prstynek, ale libi se mi vas zpusob mysleni..."
napsal/a: sexyzuzik 17:00 | Link komentáře (0)
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2.
A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček
napsal/a: sexyzuzik 16:56 | Link komentáře (0)
Myslíte že jsou vodorovně?? 23.Únor 2008
napsal/a: sexyzuzik 21:15 | Link komentáře (0)
napsal/a: sexyzuzik 21:15 | Link komentáře (0)
Kdo se v tato místa béře,
nechť za sebou zavře dvéře.
I v případě břichobolu
prkénko se sklopí dolu.
Ať jsi muž a nebo žena,
stáhni gatě nad kolena.
Vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.
Usedni si hezky rovno...
Zatlač jako lítý rek !!!!!
Když po tobě zbude hovno,
je to správný výsledek.
Z kadibudky papír táhni
a potom se mírně nahni.
V klidu, pokoji a míru
utři na prdeli díru.
Po držadle rukou máchni,
vše po sobě řádně spláchni
a v případě velké hnačky
setři štětkou všechny sračky.
Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánubohu,
co při tobě věrně stál,
za to, že ses NEPOSRAL.
JAK ZAUJMOUT ŽENU
Pozvi ji na skleničku.
Vezmi ji za ruku .
Kupuj jí květiny.
Pohlaď ji.
Pozvi ji na večeři.
Sevři ji v náručí.
Nos jí dárečky.
Usmívej se na ni.
Tanči s ní.
Plač s ní.
Choď s ní po obchodech.
Piš jí milostné dopisy.
Volej jí.
Braň ji.
Chval ji.
Povídej si s ní.
Mazli se s ní.
Kupuj jí šperky.
Jdi pro ni na kraj světa a zase se k ní vrať.
JAK ZAUJMOUT MUŽE
Ukaž se mu nahá .
Přines mu pivo.
Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšníci,
vyhledávání "psychologického rohu" (zády ke zdi).
Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí,
pravidelnější chození na toaletu, vynechávání mytí rukou,
vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů, autosexualita v
začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší
sebevědomí, zápach z úst.
Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou,
intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první
převrhnutí věcí na stole.
Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním
osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní
orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v
krčním areálu, slina opouští ústa.
Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad,
filosofování o světové politice, hluboké přátelství s
parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.
Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah
žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální
atraktivity u druhého pohlaví.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem,
úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.
Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo
sousedem nebo ambulancí. Každopádně nakažení neznámou
pohlavní nemocí.
Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.
Na pondělí:
Kdo pije, brzo umře. Kdo nepije, umře ještě dříve, protože ten kdo pije ho přejede.
Na úterý:
Nezapomeň odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli pošle.
Na středu:
Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.
Na čtvrtek:
Je dobře, že jdu tak pomalu, protože možná jdu špatným směrem.
Na pátek:
Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi lehce rozpustný v alkoholu.
Na sobotu:
Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, koho dostane.
Na neděli:
Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.
Bonus na každý den a zároveň recept proti infartu:
Pošli do prdele každého dříve, než Tě stihne nasrat.
napsal/a: sexyzuzik 21:06 | Link komentáře (0)
