černý sníh   25.Září 2006


Bílé nebe sršelo černým optimismem..sklánělo se nad tvojí ubohostí...a černý sníh se ti zarýval hluboko pod kůžu jaqo povrchní slečinka...měl si deštník ale ruku si nechal poklesnout abys necítil tu tíhu a věnoval se těžkosti myšlenek,které se ti jaqo naschvál rozlítávaly do středu srdce...všechno bylo ten den taq protichůdné....a falešně pravdivé....lidé se ti nedívali do ztemělých očí ale skrz mlhovinu pocitů...jaqoby omámeně se potáceli zběsilými kroky vstříc poznání které už znali...a tys šel dál pro odpověd kterou si dostával každý den...ne a přesto si v očích viděl ano...odhodlání ale strach se k němu probojovat přes stěnu silnou jaqo vílin závoj... napsal/a: shu_kei 20:33 | Link komentáře (0)



čekání na prince   20.Září 2006


bože taq kdy už se dočkám i já?já bych taq strašně chtěla poznat lásku až taqovou že by mi to bušilo v hlavě....láska taqový hloubky rvoucí srdce..převracející vnitřnosti ...ae má to v týhle době ještě cenu když všude kolem sebe vidim zradu...hodný lidi se trápí svině si užívaj....ten kdo nemá svojí masku a hroší kůži prostě nemá šanci...a taq se budu dál hnát za tim co všichni považujou za správný...stejnejma ulicema se stejnou maskou a budu doufat že jednou příde kluk kterej se bude vymykat kontrole....už skoro danejm pravidlům...sundá mi tu masku a ukáže mi že se nemám čeho bát...a paq až se to všechno rozsvítí ...všechno štěstí co se bude zračit v jeho úsměvu... pocítim tu krásnou závrat a já vim že to příde...vidim to jaqo kdyby se to stalo..jenom mi chybí ten dotyk...pevnýho svěžího těla..který by mě ochránilo před všim špatnym a přitom mi nebránilo dejchat...ale kdepaq na mě čeká jaq poznat že je to ten pravej a taq budu dál předstírat a budu vděčná za to co mám...za svůj úsměv v zrcadle za pohlazení od přátel...ze zrození každýho rána dy se vyloupne slunce z peřiny a i když vim že nemám pro koho žít taq že budu každý ráno vztávat s tou neomylnou přesností a pocitem větší a větší beznaděje a budu se snažit zaplácnou to ticho a přesto řvoucí hlasy něčim jinym...najdu si další frašku...snad něco co by mě zajímalo nebo se pokusim o vztah i když vždycky vim už od začátku že to nemá cenu...při představě že něco trvá dlouho se mi točí hlava a chci to předem vzdát...ae tohle je něco jinýho a snad to neni jenom v tý představě snad až příde rytíř z masa a kostí s plnou náručí vyznání neschoulim se do klubíča...nedovolim aby mě strach z prohry vyřadil ze hry...ae snad ho nezastraší moje maska kterou mám proti všem ...všem co by se chtěli smát mojí zranitelnosti a nedokonalosti...a snad si nebude myslet že se chovám jaqo princezna ze zámku a přitom pod maskou budu škemrat at si mě všimne...všechno je taq protikladný...v mý hlavě taq složitý a přitom všechny dny taq stejný ..jednotvrárný a jednoduchý...jaq si člověk začne užívat každýo dne?snad ne taq že někomu skočí do postele.... napsal/a: shu_kei 21:21 | Link komentáře (0)



jujky plakala   11.Září 2006


ty wole lidi já sem faqt brečela...faqt a kůli klukům ze třídy faaaqt ..teda jaqo ze záklajdy....no mě se taq stejskalo....já taqovou depku z toho našeho kolektivu jestli z toho něco bude ..paq příde Pěťule vychrlí na mě ty svoje úžasný nekonečný zážitky s lidma ze třídy (po třech dnech upozornuju) a mě to bylo taq líto...dyt sme dycky prožívali všechno spolu a najednou sem si vzpoměla na základku a srovnala to s těma lidma ted....že tam neni Jíříček a Kubíček aby mě rozesmáli...Davídek aby se na mě vo hodinu culil,Machy a Ryšty aby mě objali...i Jára,kterýho sem nikdy nepochopila protože je to strašně složitej človíček mi chybí a kdyby na gymplu nebyl Domino taq mi taqy chybí...i když sem mu k srdíčku nepřirostla...a občas mám pocit že mnou pohrdá...ae tohle všechno patřilo k tomu těšení do školy a to mi ted chybí ...ted se nemám na co těšit....na koho...deprese z učení mě zatim nečapla ae tohle mě faqt trápí...bože co se dá vyčarovat z šesti kluků k tomu dyž mi dva z nich připadaj jaq pošuci...no plostě sem se protahovala a najednou mi začli kapat slzičky...Peťulka samozřejmě nevěděla co má dělat...pře my nejsme u sebe zvyklý na taqový výlevy...taq sem na to přestala myslet...a paq dyž sem šla dome už byla tma...taq sem si pustila písničku z Dawsonova světa a i když sem tomu nevěřila taq sem začla po dvou vteřinách bulet...e ne taqový to ssamovolný kapání slz...pořádně...dyž se člověk přitom šklebí a hystericky zvlyká...plostě totální záchvat...bože lidi jaq ste my mohli vlést taqhle pod kůžimiluju vás napsal/a: shu_kei 20:11 | Link komentáře (0)



ehm neska nic nebude   06.Září 2006


no měla bych se rozepsat na téma škola..bléé...pře každej den s každym kantorem a s každym slovem prohozenym se spolužákama se mění muj pocit z ní a názor na ní....ae žeknu vám že zatim nic moc...rozhodně sem si nák nepřipouštěla že by sme mohli mít třídu kde je většina holek u měto byla představa že budou ošklivý ušopleskovití atd ae ne že to budou holky weno zas taq e-e teda nejsou některý vypadaj v pohodě ae i normální kluci ve terejch by se dali vybírat povahy na kamarádění by ušli víc...jaqo čistě dobrej pocit mám taq oqorát z obědů...měli sme sqělou svíčkovou s brusinkama..nadstandart....pití co chutná jaq ice tea....nadstandart...a jaqo nanuk snickers totální nadstandart.... napsal/a: shu_kei 21:43 | Link komentáře (0)



rotopééd*3*   24.Srpen 2006


taaq dneska se tatínnek faqt vytasil.... přivez mi růžovej rotoped ....sice vypadá že mu za chvíli šibne a projede zdí..teda ten rotoped ne tatínek...ae je růžovej taq co si víc přát...z bazáru za tři kilčasice bych chtěla spíš něco jaqo spinningový kolo ae to mu vysvětlim pozdějš...říkal že je to dočasný řešeníů...jen pro představuj pět kiláků se na tom jede půl hodiny...jo a s máti byla dneska ve městě děsná prdel...začli sme se segrou hrát hru na bodování kluků....řekla bych že má dost ujetej vkus..když chtěla bodovat i blondýny v protijedoucí tramvaji...ae cobude po mě....no paq tam byl jeden kluk ne..žíkám taq to je patnáctka ten přesahuje stupnici....paq sme ho teda potkali eště dvakrát v krámě jaq dyby sme ho sledovali...dyky sme si s máti div¨nevyvalili oči jaq sme na sebe mrkalino prča největší....a paq dem a máti prej taq tohle je taq šestka ne?...a tam de Tomík...já říkám to je zaručená devítka a eště ho znám...a máti no já říkala že divně koukal...paq tam šli náký vobejdové a máti...taq tomu s kotvou dávam 2 a tomu s brejlema taq dva plus...a já no mami to je taq nula a půlka....při hláškách typu za výlohou koukaj tři sedmičky nebo pětka na pravoboku sem chcípala smíchy....no miluju svojí rodinu napsal/a: shu_kei 19:34 | Link komentáře (0)



nééé musim ti to říct...   23.Srpen 2006


nééé musim ti to říct eště neska než pudu spát...je mi faqt sqělě.....neska odpoledne sem si představovala ten pocit....víš jaqo dyž seš ve šlupce ze který nevíš jaq ven a najednou se začneš klubat s úsměvem na tváři...a všechno kolem září....a já byla jaqo žlutá slunečnice na zářící louce....a svítíčko hřálo...a slunilo a já se smála a smála...no neni to přímo jaqo na louce pře už je tma a musim bejt potichu ae pouštim si písničky a je mi fajn..ani se mi nechce jít spát pře se bojim že zejtra už to nebude taqový....ae četla sem si zas nákej horoskop a ...ted nefim kurna co tam bylo ae bylo to dobrý...určitě hodně dobrý v mý situaci.... napsal/a: shu_kei 23:34 | Link komentáře (0)



víš potřebovala bych...  


víš potřebovala bych slyšet něco povzbudivýho....posledních deset nebo jedenáct dní pro mě bylo peklo....nefim čim to začalo jestli tou zkaženou dovolenou...věčnej zevl a dyž už spim i přes den taq je to totální nicnedělání....a potom už sem se z toho asi nák nemohla dostat...sou prázdniny a co z toho....já už nefim co mám dělat každý ráno se vzbudim...a nevim co budu dělat celej den...neni taq hezky aby se šlo na koupák...a s kym by se taqy šlo...poslední dobou(teda asi těch 11 dní)mám pocit že mi nikdo nerozumí...teda nikomu sem to neříkala(nák do podrobna)...ae mám pocit že by mi nikdo nerozuměl...dyž se zamyslim taq nák newim koho považovat za opravdovýho kámoše a koho za člověka s terym du jen taq ven...ae od kdy se vlastně stane člověk tvuj kámoš....víš jo já vim že se opakuju a že to nevíš ae baví mě začínat větu slovem víš....taqže...nepřerušuj proud mejch myšlenek....víš už mě nic nebaví...nemám z ničeho radost...dřív mi stačilo že svítilo sluníčko a hned sem měla celej den dobrou náladu...hned bylo všechno úžasný...ani si nepamatuju kdy naposled sem se na něco faqt od srdce těšila...asi před dovolenou dyž sem chtěla jít do brooklinu...no ae stejně se to poealo...vždycky dyž se člověk těší taq je to celý na piczu....jo e možná že sem se eště těšila na tý dovolený...na to jaq pojedem na pouť ae paq přišli ty dny plný apatie a jaqo dyby ze mě vyprchala všechna energie ...to životní nadšení...no jestli se někdo nudí taqhle každej den....taq to ho teda lituju...dneska sem přemejšlela co mám dělat...protože mě tajito faqt rozežírá zevnitř...bojim se že se měnim že potom už to nebudu já,....že nebudu mít třeba taqovej smysl pro humor....a nebo to neni smysl pro humor?třeba je to jenom muj smysl pro sarkasmus...ae i tomu se ráda zasměju...v tom jednom horoskopu bylo něco jaqo že sem víc uzavřená než bych chtěla....ae já nechci úbec a bojim se že se pořád uzavírám do sebe...i když je to jenom blbejch 11 dní....mě...taqovýmu kominukativnímu člověku to příde jaqo strašný utrpení...víš A TED SE DOSTÁVÁM K TOMU CO SEM CHTĚLA ŘÍCT NA ZAČÁTKU...potřebovala bych slyšet něco jaqo říkaj v televizi přátelé...třeba v dawsonově světě nebo v přátelích a taq...chtěla bych slyšet něco jaqo ...."Klárý,ty máš talent bavit lidi...taq di a bav je....a nezaobírej se taqovejma všednostma jaqo je špatný počasí....povznes se nad to a di..."...no jo ae na to sou mí kámoši eště trochu nedospělí...nechci říct jednoduchý...když vycejtim že je někdo jednoduchej taq se s nim radši ani nebavim...i když taqovej člověk by určitě neměl taqovýhle existenční problémy...no sice sem neřekla všechno co sem chtěla....a řekla sem jiný věci než sem původně chtěla...každopádně doufám že mi to trochu pomohlo...sem asi blázen....a nebo sem úplně normální puberták napsal/a: shu_kei 22:08 | Link komentáře (0)



...   22.Srpen 2006


z počátku jste tiší, rezervovaní a uzavření, ale postupně se měníte v mluvky, jste citliví a dělá vám potíže vyjádřit hlubší city. Máte sklon udržovat určitý odstup mezi sebou a okolním světem. Ve skutečnosti nechcete být tak uzavření. Prostě jen neumíte o čemkoli pohovořit dokud k tomu nejste vnitřně připraveni. Existující problém si zpravidla bolestně uvědomujete, ale musíte se s ním vypořádat ve svém vlastním čase a vlastním způsobem. Máte sklon dívat se na situaci z více jak dvou pohledů což způsobuje nerozhodnost. napsal/a: shu_kei 19:30 | Link komentáře (0)



citáteq  


Pokud dokážeš každý den
rozesmát jiného člověka,
tvůj život má smysl.............Každý útok je voláním o pomoc napsal/a: shu_kei 18:59 | Link komentáře (0)



vidíš...mlčíš...   31.Červenec 2006


Depka kolem tebe krouží,ne,nezvi jí dál,ať si klepe na okno,stejně jaqo smrtka.Obě přináší smutek,jdou ruku v ruce a podkopávaj nám nohy.Stavíš si schody,po kterejch šlapeš ke štěstí a pak ti je kosou schodí,jako domeček z karet.Proč se vždycky stane to co člověk nechce.Podaná pomocná ruka se vrací zpátky k tělu,všichni tě v tom nechaj,nemůžou ti pomoct,když ani sama nevíš co ti je...tak co?povíš?vidíš...mlčíš...a přitom bys chtěla řvát do hluchejch lesů jaq tě ta bolest rozežírá zevnitř a stín za stínem prochází kolem tvý skloněný hlavy.Zadupávaj slzy hořkosti do země,nejsou už slaný,sou smutný,stejně jaqo tvý zakalený oči.Láska se ztrácí i když by neměla...i když tu nikdy nebyla,tvý rozpraskaný rty už se nikdy nedočkaj polibku,třesoucí se ruce neobejmou jeho tělo...protože nechce!!!Nechce tě znát,nechce tě mít,tak o co se snažíš...a ta lehká dáma depka strká prstíček pod prahem.Nevíš jak dál,jak jí zastavit,nejseš zvyklá na bolest,kterou si do teď způsobovala ty.Kolik kluků vybrečeli svoje oči do krve,prokousali si rty touhou po tvym polibku...víš?vidíš...mlčíš...a mlčet budeš i dál,až ti budou nasazovat oprátku...bylo ti to jedno,žila si dál,ale co když teď nechceš...tak co povíš?vidíš...mlčíš.Jediný co chceš je on...tak se na něj pořád nedívej!!!Ale ty chceš,vždycky si byla sebetrýznitel...každej další pohled na něj jako tisíc jehliček...a v hlavě ti hučí jeho hlas.Kdyby ti aspon udělal něco strašnýho,ale on tě "jenom" nechce...máš na výběr...můžeš žít,můžeš spát...můžeš se zavřít do tmy a do ticha,zahal se pocitama,který ti úsměv na tváři nikdy nevyvolaj.Přivaž si nohy,abys za nim nemohla jít...přivaž si je pevně,ať tě to škrtí...lepší fyzická bolest než psycická...lepší slzy bolesti,než porážky,vyhrál a ty to víš a tím víc to bolí.Zavaž si ruce ať si nemůžeš nic udělat,ale co by sis tak udělala,nemáš odvahu,bojíš se zítřku a jeho nevšímavýho chování,ale bojíš se i smrti.Depka tě už dávno obklopila,sama to cejtíš...všichni v černých závojích...jde se na pohřeb...tvý srdce krvácí...držíš ho v rukou jako jeho oběť...láska je všemocná,ale tady nemá už co dělat...depka tě doprovází,kapou ti slzy,máš černý tváře a vyplakaný oči.Smrt si přichází pro tvoje srdce...tak jí ho dej co ti mám říct...ale bez něj už nejsi nic...teď to můžeš zkoncovat...tak jak se rozhodneš....budeš se dál trápit,nebo si užiješ poslední sebetrýznění...povíš?vidíš...mlčíš...ale mlčet nebudeš,až otevřeš oči,z rukou ti bude stříkat horká krev...tvý ruce brečí...brečí na polštář,ale hlavně brečíš naposledy...obloha se zatemnila...smrtka odlítá a tvoje duše,to,co z tebe zbylo,jako otrok za ní...rudá je najednou všude okolo tebe...rudý lidi na tebe zíraj rudýma očima a říkaj rudý nesmyslný slova...je konec...on vyhrál a může jít dál...a ty tu ležíš tak uboze,zbavená všeho...všeho co sis nechala vzít... napsal/a: shu_kei 20:29 | Link komentáře (0)


< Novější články | Starší články >