Rok 2007
Myslím, že tohle bude psát víc lidí nejenom já, ale mám tak nějak pocit, že se s timhle blbým rokem musím vyrovnat. Je 23:17 když začínám psát, já trčím ve svých skoro osmnácti letech doma, sama v pokoji, mamka kouká v televizi na trapárnu Mejdan roku z Václaváku, kterou jsem nevydýchala po půl hodině. Já jsem v pokoji, jak už jsem říkala, se svou láhví šampanského, potom co jsem vypila láhev vína, koukám na koncert Justina Timberlaka na HBO a mám blbou náladu. Ten koncert mi mimochodem na náladě moc nepřidává. Máma mi včera řekla, že jsem posedlá tím být slavná, bohatá a úspěšná. Asi má pravdu jsem..toužím po věcehc typu Prada a LV...a chci auto a vilu s bazénem, ale kdo ne?Mě tohle trápí asi od dob kdy jsem v šesti letech viděla poprvé Dallas...A asi mě to nikdy nepřejde. Nejsme rozhodně krásná na to abych mohla dělat modelku nebo herečku, zpívat taky neumim, mám absolutní hudební hluch, taže zpěvačka taky padá, ale spíš jsem si vysnila jiný kariéry..asi tak čtyři nebo pět..bud bych chtěla nějaké hvězdě dělat manažerku, nebo psát knihy nebo scénáře(ve skrytu duše totiž doufám, že mám nějaký literární talent),nebo bych chtěla být filmovou kritičku(na to je dokonce v Praze vysoká škola, třeba se tam dostanu!),nebo novinářkou, nebo filmovou produkční(čím myslím, člověka který čte scénaře v nějakém studiu a vybírá který film se natočí a s jakými herci.V naší zemi, ale nechci dělat ani jedno. Nenávidím Českou republiku, nedá se tu dělat vlastně nic, než skončit jako zakopanec. Rozhodně tady nezůstanu, vím to už ted.
Tenhle rok byl vlastně celý takový divný. Sylvíí dám to i sem na ten náš dopisovací profil ,takže jedna z pasáží bude přínmo pro tebe..o tý jedny věci jsem už ti psala, ale ted od toho posledka co jsi mi volala a já ti potom psala na icq..mám pocit jako by se náš, už tak podle mě dost křehkej vztah, rozbil. Nekomunikujeme spolu, mám pocit, že mě ani nechceš vidět. Ty víš, že jsem dvakrát jinej člověk, jinej když jsem s lidma jako jsi ty, se kterýma chci být a jinej když jsem s lidma se kterýma být musím nebo být nechci. Umím být ta povrchní mrcha, kterou většina lidí nenávidí, protže si myslí, že mě nezajímá nic jiného než značková trička a kabelky, a ty víš, že i když o tom hodně mluvím, tak to tak nemyslim...ty víš jakej člověk jsem doopravdy..a doufám,že takovou mě máš pořád ještě trochu ráda...Nechci aby se mezi náma něco zkazilo, slíbili jsem si přece, že nikdy nedopadneme jako naše mámy, který se spolu přestaly bavit, a už mi pomalu připadá, že to taky tak začíná dopadat...
(Právě jede Cry me a river..taky bych dneska asi mohla vyplakat řeku...možná nemám důvod a jsem jen trošku opilá a mírně sentimentální..ale stejně)
A já nechci aby to tak dopadlo, mám tě strašn moc ráda, po věceh který vím, ještě víc, a ty víš, že když jsem byla naštvaná, že to nebylo jen tak, ale protože jsem se o tobe bála..Nikdy mi už tohle nedělej prosím. Cítila jsem se jako největší kretén se kterým ti ani nestojí za to se vidět, když bydlíme dvě stanice od sebe..neni přece takovej problém se jednou za čtrnáct dní vidět nebo jo?Chybíš mi!Mám tě v životě od mala..a chci abys tam dál zůstala.Za tenhle rok jsem ztratila hrozně moc lidí, o kterých jsem si myslela, že jsou moji přátelé, a nechci přijít ještě o tebe.
Tak tohle byla první věc za tenhle rok..Další kauza, na který mi záleží byl Kuba...neměla jsem nikdy nikoho radši než tebe..ty to sice nikdy číst nebudeš, ale já to stejně napíšu.Víš, že do dnes proklínám den, kdy jsem poprvé přivedla mezi nás dva Radku?A víš proč?Protože od tý doby se to mezi námi zkazilo, a když jsi začal chodit do Valu, ještě víc, a když jsme tam začali chodit spolu, potkali se Markem, tak všechno skončilo.A vím, ted už to vím, i když jsem tomu dávno nechtěla věřit, že už to nikdy nebude takový jako dřív. Ale víš jak mi je, když tě vždycky potkám ve Valu? Když si dneska vzpoemu jak jsme spolu byli loni na Václaváku na tom trapným mejdanu?Jak jsme spolu byli všude možně.Letos tu bude zase Avril, když jsme na ní byli tenrkát bylo ještě všechno v pohodě vid?Chybíš mi...ale už tě asi nikdy nemůžu dostat zpátky do svýho života, každej jsem někde jinde, máme jiný kamarády, jiný životní priority. Ale stejně jsi podle mě jedinej člověk, kterej kdy o mě věděl všechno. Možná, že ted to vím Ginger...Ale kromě vás dvou a Sylvi nikdo nikdo, ale Sylva se nepočítám protože ta byla vždycky mimo vás..Jedinej člověk, kterej mi zůstal čistej jenom pro mě. Vím, Kubo, že mě asi nenávidíš, nebo jsem ti úplně fuk, ale ty mi už nikdy fuk nebudeš, pořád ti patřím kousek mojí duše a velkej kus mých vzpomínek, na který se nikdy nedá zapomenout.A já na to vlastně ani zapomenout nechci.Třeba když si jednou vzpomenš na to co bylo hezký bude ti taky trochu smutno...přeju ti do života to nejlepší a třeba se zase někdy potkáme. I když jsme na sebe naházeli tunu špíny a naházeli jsme si pod nohy spoustu klacků ,myslím, že jsme se vždycky měli rádi.Možná se jenom mýlím, nevím!
Ted se asi dostanu k jediný pozitivní věci, kterou z tohohle roku mám a to je pro mě Ginger..Kdyby mi někdo na začátku prváků řekl, že s touhle holkou se budu chtít denně vidět, budu jí volat na Silvestra..strávíme spolu den před Vánoci a spoustu jiných dní, v životě bych mu to nevěřila. Ale asi nemá člověk dávat na první dojem. Ginger ty jsi asi jedinej člověk kterýmu v tomhle posraným světě věřím a kterýho doufám uvidím i ve svý daleký buducnosti. Jsi ten jerozumnější a nejchytřejší človíček, kterýho jsem kdy potkala..Sice máš taky svoje mouchy, třeba opilá se chováš trochu jako někdo jinej, ale kdo ne...ani nebudu zminovat svoje alkoholový deprese, který mě zásadně přepadaj v nevhodnou chvíli...ale jinak tě mám fakt strašně moc ráda, a i když si to možná neuvědomuješ, děláš pro mě hodně věcí...už jen to, že jsi se mnou když tě potřebuju...vím, že já se zrovna někdy taky nechovám hezky, ale mám tě ráda a ty to doufám víš..nikdy bych ti neudělala nic špatnýho...protože ty si nezasloužíš, aby ti lidi, kteří ti nešahají ani po kotníky ubližovali..a tak se na všechny vykašly..nechci ti radit, jen říkám co si myslím..protože mi na tobě moc záleží...jsi to jediný co za poslední rok mělo v mým životě smysl..si jedinej člověk, kterej se mnou probral všechny blbiny, kterej byl při všech těch hnusárnách tohohle blbýho roku a kterej mi zůstal i přesto jaká jsem a že si tě vlastně vůbec nezasloužím...
Tohle byla jediná moje pozitivní věc...
Doma jsem jako klasicky prožili krásné Vánoce..babička s náma nemluvila, a už si hledá byt, aby se odstěhovala...Tak ani nevím jestli doufám, že odejde abych měla klid a byt v podstatě pro sebe, protože máma sem chodí maximálně spát..nebo nechci aby odešla, protže je to moje babička a přesto přeze všecko co mi kdy udělala jí mám ráda...nějak vůbec nevím...je to strašně těžký.Jako tři generace a ještě ke všemu ženskejch se ve 2+1 prostě nemůžeme shodnout...možná by bylo lepší , kdybych byla s mámou sama, ale možná taky ne..babička mi ve spoustě věcí pomohla a většinou to byl člověk na kterýho jsem se mohla a můžu obrátit když je s mámou problém...Tak jako vlastně nikdy nevím co chci...A jestli tu babička zůstane bude to vypadat stejně...celý rok budeme balancovat mezi mluvením a nemluvením společně...a to není moc dobrá situace..možná by se to vyřešilo, kdybychom chodili jen na návštěvy. Nemám z toho příštího roku vůbec dobrý pocit, protože si myslím, že nebude o nic lepší než tenhle...
Já sem vlastně ani nemůžu napsat všechno co bych chtěla...protože mám pocit, že bych tim ublížila akorát sama sobě. Jsou lidi na který jsem se letos naštvala..Jeden z nich je Katka..tak nějak jsem ztratila chut, chovat se vedle ní pořád jako pubertacka, bez názoru..Katce je 33 a má dvě děti a proboha chová se na těch akcích hůř než já..proč proboha nosí Sámerovi dárek k Vánocům, když o ně nestojí..Sámer je další téma ke kterýmu se v brzký době dostanu...jen dodělám tu Katku...Zklamala mě a to na nejvyšší čáře..přemýšlím jestli s ní někam ještě někdy půjdu..ten rok a půl s ní nebo kolik byl sice fajn, ale bez ní to taky půjde o tom nepochybuju....
Ted k tomu Sámerovi..to je člověk o kterým jsem si celý tři roky myslela, že je jinej než tvrdí bulvár,dokonce mě o tom občas i přesvědčil, když se k nám choval mile..ale nakonec jsem se zklamala..a nejvíc jak jsem mohla...nejen , že ze mě udělal naprostýho blbce..ale ještě si myslel, jak je nad věcí a že je na koni..jenže jsem zjistila, že i kdybych ho sebevíc chtěla nenávidět nikdy to nejde. Přemýšlela jsem o něm dneska, když te dkoukám na ten Justinův koncert, Sámer chce být jako Justin, ale nikdy nebude..protože v sobě nemá tu jistou dávku skromnosti a pokory..Sámer si myslí, že je král světa..a přitom nedokázala nic..s oblibou čtu jeho fanouškovský fórum..dířv jsem ho četla kvůli akcím, ted už ho čtu, protože jsem zvyklá se tam na netu vždycky podívat. A když si přečtu to co ty holky píšou...tak si nejsem jistá, jestli jsem blázen já nebo oni...Jak do něj můžou nej pořád tak zažraný..hledaj každou akci, každou zmínku na internetu, hlasujou do každý hloupý ankety aby byl Sámer první a co z toho maj?%Že on na ně zvysoka kašle?Možná ne tolik, občas dá rádoby najevo jak má rád svoje fanoušky, ale asi to taky tak horký nebude...Ale tohle vlastně ani řešit nechci, na tom nezáleží. Spíš mi jde o to, že to byl další člověk, kterýho jsem tenhle rok ztratila.Sice nebyl tak úplně můj, ale přece jen mi na něm trochu záleželo...Ale do života věci přicházej a zase odcházej..a tahle odešla...A nikdy se nevrátí..i když půjdu na nějakou jeho akci..už nikdy to nebude takový jako dřív..protže už ho nikdy nebudu mít tak moc ráda..ublížil mi...jak nejvíc to šlo...A rozhodla jsem se , že se vzdám uhánení jakýchkoliv českých celebrit..protože stejne ani jedna za to nestojí..A ten druhej blbec z VV za to taky nestál, ale na toho ani myslet nechci, páč když si na něj vzpomenu je mi maximálně zle!
No a co tak říct ještě? Za pět minut, ted uz za čtyři je půlnoc...další rok, kterej mi nepřinese nic novýho.Bude mi osmnáct..konečně se podívám oficiálně do Valentina do Gejzíru až bude Marek v práci a užiju si to!
Tak už krásnej novej..máma mě vytáhla na přípitek do kuchyně..pryč od konceru...!!!A pronesla, že tohle bude rok dabla...děkuju,,jak pozitivní..chce se mi brečet...jinak nic!!Jak se můžou jiný lidi bavit?Vždyt je všechno tak na hovno..jsou války, lidi umíraj na hladomor a mi někde pijeme jako duhy?Ale pravda nechci bejt pokritec a tcdrit, že mě až tak zajímá situace vě světě..jen prostě dneska nemám nějak náladu na oslavy, proto jsem ani nikam nešla...I když možná jsem měla někam jít, pořádně se ožrat vodkou a bejt na pohodu...Ale ráno by mi bylo blbě..takhle mi zřejmě moc velká opice nehrozí..Hele lidičky o vás o kterých jsem nepsala, tak většinu z vás mám ráda...Tak si užijte pěknej novej rok a at se vám vyplní všechno co si přejete..Já si bud přát to samý, i když moje přání jsou trošku náročněší a dlouhodobá!:-)Takže HAPPY NEW YEAR brouci!!!:-D
).....
No ale ještě že tam s náma nebyla Nikola...
Jinak docela provar byla jsem na záchodě a Kuba na mě čekla venku před záchodem,a myslím že viděl M.V. a já ne??což je teda pěkná nespravedlnost páč to je můj.......
Ne nejsem padlá na hlavu,jako že vůbec ne...Pak jsme jeli zase na Barandov do alberta za Jirkou a pak jel Kuba domů vyvenčit pejska a já s ním a pak já jela domů a Kuba ještě za Jirkou...
