Podnikatel pozval dámu svého srdce na první rande do čínské restaurace. Letmo nahlédl do jídelního lístku a pronesl k číšníkovi: "Dvakrát Hue Čang, prosím. Vrchní se lehce usmál a řekl: "To nepůjde, pane." "Proč by to nešlo, zaplatím, co řeknete," zaškaredí se podnikatel. "To je totiž náš pan šéf." 

Do lesa přijeli berňáci. Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá:"Sneku, kam tak chvátáš?" Šnek na to: "Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje žena má barák, děti mají baráky. Tak zdrháme." Čáp neváhá a dá se do běhu. Potká medvěda: "Čápe kam běžíš?" "Ale, medvěde, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já žiju na vysoký noze, žena žije na vysoký, děti taky žijí na vysoké noze." Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka. "Medvěde, kam zdrháš?" "Ale, krtku, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám kožich, moje žena má kožich i děti mají kožich." Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá: "Krtku, co tu děláš?"  "Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. No to víš, já mám nahrabáno, žena má nahrabáno a děti mají nahrabáno." Pavián na něj kouká a potom povídá: "Že se na to nevykašleš. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje žena má holou prdel, děti mají holou prdel a stejně jsme skončili za mřížema."

 Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?" Odpověď: "To je na bezpečný sex." Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" Táta: "No,  to je pro stredoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?" "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli." "A táto, tady jich je 12?" "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na unor.."

Tři zesnulí přišli do nebe. Aby smazali všechny hříchy musí trpět podle své práce. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. Vstoupil první a byl slyšet křik. Druzí dva se ptají, co mu dělali. "Strašné, přibíjeli mi boty na nohy." Když vyjde i druhý, po strašlivém křiku, se jim svěřuje: "Představte si, přišívali mi šaty na tělo." Cukrář povídá: "Co mě můžou udělat, vždyť jsem byl jen cukrářem." Vejde dovnitř. Strašlivý křik. "A co Ti dělali?" ptají se ho. "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce!"

Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: “Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ "Otevřu okno.“ "Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“ "???????????????“ "Děkuji, za pět, další!“ Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Další je na řadě pěkná studentka. Profesor jí dá stejnou otázku: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ "Vysvleču si halenku.“ "Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“ "Tak si ještě vysvleču sukni.“ "Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor. "Tak si vysvleču podprsenku.“ To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!“

Pozdě v noci bouchá někdo na dveře kajuty. Cestující se probudí a ptá se rozespalým hlasem: "Co je? Co se děje?" "Hoří! Loď hoří!" volá čísi hlas. "A proč budíte zrovna mne? Copak já jsem nějaký hasič?"