Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky.
"To by vám mělo pomoct," říká doktor.
Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky sještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, většíčípky, že ty určitě zaberou.
Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.
Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."
Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora.
Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"
A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"

Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jednooko, tak ten jednooký vede toho slepého. Jdou, jdou a najednou jednookýzakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"

Děvče se zeptalo chlapce, jestli si myslí že je pěkná a on odpověděl ne.
Zeptala se ho jestli by sní chtěl být navždy a on odpověděl ne.
Potom se ho zeptala jestli by plakal kdyby odešla a on odpověděl ne.
Řekla dost, odešla pryč, slzy padaly dolů po její tváři a chlapec ji chytl za ruku a řekl:
Nejsi pěkná, jsi nádherná, nechci být s tebou navždy, já potřebuju být s tebou navždy....
.......a neplakal bych kdyby si odešla......zemřel bych.....


Co to znamená když čtyři nesou rakev? Bylo nás pět.

Je to modrý a plave to.. Co to je? Dítě minulé sezony.

Je rybář na břehu rybníka a chytá ryby. Najednou vykoukne z vodykrokodýl a ptá se: Berou? Rybář na to: Ne! Krokodýl: Tak kašli na rybya pojď se vykoupat.

BLONDYNKY:
Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!"

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Pochvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku atu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, tenhasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji iradiátor."

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku.
Zastaví ji a povídá:
"Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?"
"No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!"

Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU.
Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"

Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Slyšeli jste o te blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.

Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěljeden za druhým vtipy o blondýnkach, až to tuhle vytočilo a rádiovypnula.
O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tamblondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka akřičí:
"Ty slepice! Přesne takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou.
Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.

SEX:
Víš co je poloha "Rodeo"?
Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak najednou
řekneš: "Hele ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"...

Manželka zahýbá s černochem.
Najednou Manžel ve dveřích a říká: Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval,aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé.
Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila.
Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické,citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a ončte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, žetady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milovánídosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměvna rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že tedajo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví,která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

Jezisovi je jiz 30 let a rodice znepokojuje ze se porad nema k zalozeni rodiny.
I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydli lehka holka, co kdybyjsme klukovi k tem narozkam darovali jednu noc, at mu ukaze i necojineho, treba se chytne."
Marie souhlasila a kdyz se Jezis vratil k veceru domu rikaji mu: "Ve tvem pokoji na tebe ceka prekvapeni."
"O.K."
Jezis vejde do pokoje zavre za sebou, chvilku je ticho a najednou seozve srdcervouci vykrik a ze dveri vybehne naha holka a utika od domupryc co ji sily staci jen sem-tam se s hruzou ohlidne.
Svaty Josef prijde za Jezisem do pokoje a pta se: "Jezisi co se tady stalo???"
"Sam nevim otce, kdyz jsem vesel dovnitr na posteli lezela naha divka,pristoupil jsem k ni a ona rozevrela stehna. Tak jsem prilozil ruku arana se zacelila..."

Otec náhle vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli nahá s nějakým chlapcem.
"Ty hajzle! Já tě naučím šukat mi dceru!"
"To není třeba, právě jsem se to naučil sám.

Manželka říká manželovi: "Ty jses na mně milý, jen když chceš SEX!!!!"
"Náhodou jsem na tebe milý pořád!!"
"No právě!!"

Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film.
Dcera říká: " Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela, že Petrovi počůrám ruku."

Přijde takhle stará pani k doktorovi, a povídá: Pane doktore je mi už85 let a čekam kdy zaklepu bačkorama. Chtěla bych si naposled užít stím mým starým. Ale to víte už máme oba dva problémy. Můžete mi nějakpomoci?
Ale ano samozřejmě tady máte dvě pilulky a vy si vezmete stříbrnou a manželovy dejte zlatou.
Stařenka jde po ulici zpátky domů, podívá se na tabletky a zamyslí se.Obrátím to, dědkovy dám stříbrnou. Na co by měl mít on zlatou.
Přijde druhý den k doktorovi. Pan doktor se ptá: Tak co, jak jste si spolu užili?
A stařenka říká: Jo v pohodě, až na to, že me zdrevěněla noha a dedkovi se otevřely jizvy z druhý světový...

Co je to láska?

Pro někoho jsou to jen slova, pro někoho krásný cit. Někdo své pravé city , neumí ani vyslovit.
Může to být ten nejkrásnější pocit , může to být i to největší utrpení. Každý to cítíme jinak
Když jí člověk má , né vždy si jí váží , když jí nemá chybí mu a stále jí hledá.
Bez lásky nelze žít.

Je těžké najít pravou lásku. Člověk se dost trápí než doopravdy pozná co je pravá láska.
A jak se dá poznat? to se těžko dá říct. Ale člověk by měl být s tím druhým šťastný.



Miluj muže,který ti neříká,že jsi sexy,ale že jsi krásná.
Toho,který ti zavolá,když ty si mu to položila.
Toho,který zůstane vzhůru jen proto,aby tě viděl spát.
Toho,který tě líbá na čelo.
Toho,který tě ukáže celému světu,i když nejsi zrovna miss.
Toho,kterému je jedno,jestli jsi časem zhubla nebo přibrala.
Toho,který říká:co si dáš broučku?Já vařím
Toho,který tě před svými přáteli vezme za ruku.
Čekej na toho,který ti neustále bude říkat,co pro něj znamenáš
a že je dítě štěstěny,když má zrovna tebe.
A který tě představí svým přátelům se slovy:Tak to je ona..
Miluj ho,protože on miluje tebe a bude zřejmě milovat navždy.