dneska se stalo něco o čem zase nemá cenu mluvit...sem tak nasraná..nebo smutná nebo nevím

jináč dneska už od začátku fajn den...teda až na to vstávání to bylo fakt hrozný...a pak veliký nákupy a zase plná nádrž do auta och díky...dokonce sme se pak museli ještě vrátit domů pro peníze páč nám jaksi nevyšli....a jako kupovali sme totální sračky...i to co u nás nikdo nejí a je to fakt odporný tak sme to kupovali..takže asi pět tisíc v píči za jídlo co nikdo nežere...a v globusu hroznej blázinec...je to fakt hrozný...

jináč dneska večer silvestr....nakonec sme zvolili plán B páč plán A nevyšel...díky ty debile... no ani se mi nechce...páč tento plán byl až na konci...jenže tím, že sme si koupili všeckem alkohol a jídlo a tak...tak nám zbylo už jen todle no...tak musím jet autem...ani se mi moc nechce...zítra bude trilion policajtů všude a tak...a zase já musím řídit já....

a tak dneska končí tenhle rok....myslím, že ten rok stál za hovno...jo sice sem si hnedka v únoru vyplakala to svoje druhý auto, ze kterýho sem měla děsnou radost, najezdila sem s ní spoustu moc, zažila sem s ní trilion věcí a díky bohu, že sem ji už prodala...bylo to to nejhorší auto, který snad existuje...teď už to můžu přiznat takže první mínus bod je tady....jako další bych mohla hned snad zařadit, že sem ztratila důvěru v lidi...prostě fakt už asi nikdy nikomu nevěřím...lidi jsou kurvy a musíš s tím počítat...takže další mínus bod....potkala sem pár lidí, který je mi líto, že sem je potkala, můj život by byl totiž mnohem lepčí a hlavně sem s nima toho tolik ztratila...takže to beru jako nejvíc hrůzu tohodle roku...hned potom autupak spoustu plus bodů za nový lidi co jsem poznala...i když sem ho viděla dvakrát díky že znám orála bénevím je to zbytečný to takhle vyjmenovávat....děkuju prostě za všecky co mám a co mě maj rádi...díky za mamku a taťku...sice mě máňo sereš jak nejvíc můžeš...ale už to s tebou tu chvílu dožiju...díky nejvíc za cebulu..díky za to nový auto...díky za to, že jsem otevřela oči...sice pozdě, ale přece... díky za terku, díky za silvu, díky za lukyna, díky za danču...díky za bobešai když mě většinu času bije a říká mi petrušo ale občas mi nosí kokina takže další dobrá osoba co sem poznala... mohla byhc jmenovat dál ale nechce se mi..takže už jen snad...doufám, že odmaturuju, ano to je věc co si přeju velmi mnoho a doufám, že neubud tak hloupá a naučím se a prostě mi to daj... další věc..prosím ať se dostanu na VŠE...chci už z domu a msuím jít z domu...takže moc Praha volá chci strašně moc se dostat tam a poznat spoustu nových lidí..zapomenout uplně an svůj starej život a začít všecko uplně znova...a tohle by byla ta příležitost daleko od všech a od všeho.. taky bych chtěla být ještě hubenější...vánoční prázdniny jsou na hovno a rodiče furt doma takže pravidelná strava mi vůbec nedělá dobře... chci vážit svých 55, 53 nebo nevím kolik kilo a pak už to bude všecičko zase fájn...no prostě toho chci strašně moc dokázat a nic ztratit...jako vždycky prostě...taky bych chtěla pracovat přes léto v Řecku což už teď si myslím, že se mi nesplní...a mám spoustu dalších přání....a tak pro zatím...přeju všem ...bez ohledu na to kdo to čte, ať už tě mám enbo nemám ráda....krásnýho silvestra....krásnej novej rok...prostě spoustu úspěchů...maturanti 2009 ...vždyť my to nějak dáme....buďte zdraví páč je to to nejlepší co člověk může mít....a taky naučte se chovat...sou věci co se prostě nedělaj tak už to konečně pochopte a chovejte se jako Péťa....páč ona má pokročilé základy slušného chování...tak vítej roku 20O9....ŠŤASTNEJ NOVEJ ROK

jo teče mi chladič...zastavím si po cestě že si doleju vodu do odstřikovačů a nastartuju a zas to na mě řve že chce vodu...aha a zas tam nic...takže sem opět dala skoro své poslední peníze za fridex...a jela sem dom...páč sem nasraná a odmítám se všemi být když moje auto je nemocné....a celou cestu přemýšlím prostě co je to spalovací motor..jeslti je to ten na naftu nebo na benzín....a on je to dohromady..a pak se to dělí až na vznětovej a zážehovej...zlatá wikipedie ještě že sem si to koupila dobře...páč ta ženská na benzínce nevypadlaa moc chytře..a po cestě sem potkala martina...ale nepoznal mě..a mě se na něj nechtělo mluvit to bude zas den.....

teďka sem všecko posrala...jedním malým debilním bezsmysluplným krokem...achjo kurva zase všecko špatně...doufám že to bude dobrý, ale vím, že nebude..už nikdy...

no a taky mě sere jak se všichni lidi přetvařujou....ano v posledním týdnu sem si dycky vyslechla jak sem skvělá hrubá všesi cosi, že je se mnou sranda, hrubý půjdem kalit ne? a tak.....aha a předtím sem vždycky byla největší píča...i když mě ty lidi třeba vůbec neznají a nebo znají, ale prostě nechápu proč to ty lidi říkaj....myslím, že se ke každýmu chovám hezky...snažím se mlluvit s cizíma lidma aby nebylo trapný ticho...ale to neznamená, že by mě měl mít každej rád, protože třeba zase blbě čumím no........tak když mě nemáte rádi...tak mi to kurva řekněte ne..a nebo držte hubu a neříkejte jak sem super...i když já vím že jsem

achjo

dneska byl zvláštní den...zejtra si musím jet koupit fridex páč sem to dneska nezvládla...teda spíš v zamrdaným globusu....no prostě sem si měla koupit červenej? ale jak asi mám vědět jakej je červenej když to nejde vidět a nemaj to popsaný, není tam napsaný na jaký auta, na jaký druhy motorů, prostě velký hovno a akorát tak, tkaže sem tam stála jak debil...prsotě nevím jakej si mám koupit kurva tam... no jinak moc vejlet a tak, neměla sem spát ani doma ale nakonec to nějak nevyšlo...však to známe tyhlencty stavy co všechno se může přihodit a taktřeba sem si zapoměla kartáček a pyžamo jasný...ještě taky na večeři v jedovnicích...teda já nejedla páč sem neměla hlad...a abych řekla pravdu, ten salát nevypadal moc lákavěa tak no pak zastávka na chuckovi...byl tam míša a paťa tak sem se fakt musela smát, když sem je viděla...a už sem domluvená na toho silvestra ale stejně se mi nechce ani moc...hlavně chci jet dom potom....nechci spát u nikoho cizího a tak....a prej to stojí vip skvělým protekčním taxíkem tak stovku tak to je v pohodičce...a něco mě trápí... moc mě to trápí, chci aby to bylo jinak...chce se mi plakat až skoro...a bolí mě břicho...

mám chuť být na silvestra doma...ano zavřít se ve svém pokoji a v 8 hodin usnout a spát...až do rána... bude to první silvestr kterej nebudu na horách a už je teďka všecko na píču... celá ta organizace... fakt bych byla nejradši doma...tenhle rok stál za hovno tak proč ho slavit..nebo se slaví to, že novej přichází? nevím a bolí mě břicho a nejede mi telka...a vzpomínaj si na mě lidi, který sem myselal že na mě zapoměli zaes...což není dobrý...akorát jedno jo...to se moc těším na něj... jinak mi přijde, že je všecko na píču...chtěla bych žít na světě sama...

ne nejsem...

dneska moc brzo vstávání a trípečkování celej den..a hrůza sem z toho moc unavená...a jela sem do vaňkovky a pištěli mi kola a trošku sem jela smykem ani nevím jak sem to dokázala...včera večer ještě na chuckovi a na prasecu to moc tepalojo jo tam to tepe..šlo to slyšet už jen z mobilu jak to tam tepalo... takže ještě dneska je mi blbě no...ale už se cítím líp...a je u nás na návštěvě radka s daliborem a s pupkem...těším se na to až někdy budu těhotná a budu mít ten velkej pupek....musí to být prsotě boží a musím jít po prázdninách k doktorce, kvůli té svojí kyčly...jak mi v ní furt lupe..je hodně lidí co to ani nevnímají, ale když jdu s někým sama tak se všichni diví co to furt přeskakuje...a to je moje nožka..tak abych nebyla za chvílu mrzáček tak musím zajít aby mi s tím něco udělali aby se mi neobrušovala či co...mamka říkala no nic...zašla bych dneska večer zas někam...ale nevím kam a ským a je mi zima...ale když mi někdo napíše a bude chtít jít tak půjdu...páč se nudím a to sem doma jen chvilinku...

 je mi špatně...mé tělo je chabé a nevydrží alkohol....takže si včerejšek nepamatuju...teda pamatuju si útržky...je to fakt divný....nebo spíš, když sem byla tlustčí tak sem mohla pít víc...a dneska sem počítala, že sem zhubla 17 kilo...to je hrubý no...sem nad tím přemýšlela, když sem si oblíkla kalhoty, co mi ještě před rokem a půl byly malý skoro....a teďka mi padali, takže když sem vedla terku na vlak, tak mi pak utekl ten blbej pes a mě málem ty gatě spadly když sem za ním běžela...a včera sem vylila pivo když sem něco akčně vysvětlovala a máchala rukama..a to sem ještě nebyla opilá...pak si pamatuju jak sem křičela v rozjezdu na víta ať sere na tu mexickou čubku, že já sem jeho celoživotní kamarádka... achjo alkohol škodí mému zdraví a všemu...a asi sem se bouchla do hlavy....no dneska to vidím na jednoho malého chucka...

ano ano na dnešní večer... nevím proč ale velice moc se těším...myslela sem že nebudu moct pít, že zejtra pojedu pryč..ale pojedu až v nedělu takže oká...o to víc se těším...doufám, že se domluvíme na toho silvestra nějak...mám celkově 3 plány...sehnala sem i dům, který může být celý náš...páč majitel nebude doma a asi mě tajně miluje a říkal, že tam můžem klidně být....to ještě asi neví co dokážem...a koupila sem si na vánoce pásky...jo paráda...jenže sem si je zapoměla odměřit...a to sou pásky pro tlusťochy...musela bych být dvakrát taková abych je zapla na tu nejmenší dírku...takže super...a chtěla sem si ho propíchnout sama...a mamka říkala že se to bude trhat tak si to musím nechat udělat ve vaňkovce...jenže mi padaj všecky kalhoty no...takže to je dilema...vezmu si sestřiny kraťasy..."díky šaričku můj"...ty mi padaj nejmíň, ale zase je venku kosa jak prase...tak si vemu asi legíny...no to je hrozný todlencto.......je to hrubý jak sem od léta zhubla...sem na sebe velmi moc hrdá...do svých kraťas mi zbývá tak 20 cm....což není moc super...budu si muset koupit všecky nový... jůů moc se těším...a ještě musím zajet pro cebulu bambulu na nákou chlastačku....a taky si dolít vodu do chladiče...to je taky hrozný jak na mě furt to auto řve když něco potřebuje...moje stará čubka si jezdila jak chtěla...a tohle...nemám vodu, máš zaplý světla a co blinkry, vypni si je a furt nějaký problémy má...dítě mé nové krásnéa dneska sem vezla jásona..a říkám mu zůstaň dole...a než sem to obešla tak ten debil seděl hezky u řidiče na sedadle...takže všude jeho malý hnusný smradlavý ťapky...a taky sem jela jen v legínách a podkolenkách a myslela sem, že nebudu nikde vystupovat a pak sem tak s ním chodila po kuřimě a vypadala sem velmi vesnicky... och miluju tu píseň....

http://www.youtube.com/watch?v=dzUp8O4xu7o&feature=related

je krásná, úžasná, skvělá skoro jako jáá

vrtátili se mi mé noční můry...paráda...sem se v 8 ráno vzbudila páč už sem to nemohla vydržet....nevím proč se mi o tom furt zdá, o těch lidech a tak...vůbec se mi zdály krom toho takový divný sny....v jednom sme seděli někde u stolu já, terka, silva myslím....a terka mi něco říkala a brečela...tak sem začla taky brečet...a furt sem řvala..a horší věci se mi zdály..a to sem myslela, že už je to všecko za mnou... a taky nemůžu najít nabíječku...prostě se vypařila ze světa a potřebuju si nabít mobil abych mohla napsat životně důležitou sms... vždycky sem s ni spala a včera sem si ju snesla dolů a ta aktivka mi ji někam poklidila...a neví kam...? achjo kurva to je zase den... a včera to bylo moc boží...tak dábelskou cestu domů jako včera sem nezažila snad nikdy...rychlost světla a ták...a pila sem ty lahodné svařáčky...lahoda Terko lahoda..

je to fakt hodně divnej den...všude je zavřeno...všichni sou v prdeli nebo se nudí doma... je to fakt hroznej den...a jáá jdu na koncert...haha...budu zpívat a tančit... teda asi půjdem...plánuju to, že půjdem, tak jelsti neselžou mé plánovací schopnosti tak půjdem...a už mě nebaví maso....fakt získávám odpor k masu... dneska nic nejím páč sem nějak přejezená ze včerejška a tak...jídlo je na nic, zakázala bych ho...nevím proč vůbec existuje...hlavně maso...nechápu lidi, co můžou jíst pořád dokola a donekonečna maso... už se fakt těším ven...venku je to príma...i když je zima...chtěla bych léto...koupání, plavky, bázény, moře, slunko, teplo a ták...a taky bych chtěla aby za mě někdo vypracoval maturitní práci... je 25...a nemám nic..boží, príma, hrubý nejvíc skvělý....