sotva dojedu a už telefonát ať koukám na rozhlednu...že tam na mě mávaj...sou to fakt blázni...

jinak dnes sem se chtěla učit tu ameriku a svátky do aj...asi bych měla...páč mě asi vyzkouší příští hodinu tak..no a mám tam asi tak 4 že jo po mém vtipném vymýšlecím výkonu...

a dneska má svátek Benjamín...Kůža vzkazuje Benjamínovi hodně štěstí zdraví a nákou tu krásu k svátku

tak zdarec no tohle už mě nebaví...

čekala sem na to roky...a právě teď a tu je to tady...jak už sem říkala..miluju policajtyale jen když jim hoří auto u nás před školou...

no co ti mám povídat není to krásnej pohled...to maj za to, že sou na mě zlí zase z toho mám tu krásnou škodolibou radost

dala bych si pizzu teďka no..ale k nám na venkov ju nepřivezou no..i když do kuřima nám ju vozili..ale myslím že to bylo do 15 km to vozej.. a stejně bych byla líná si ju objednat...to rači chcípnu hladema mám chuť na vaňkovku...prostě bych tam šla teďka...jen chdoit a koukat po lidech...i když lidí mám docela dost za ten víkend..a to ještě není u konce...a to už je docela dost hodin tý jo..sem si ani nějak neuvědomovala čas..ano dnes sem se měla docela hezkej den...takovej..no hezkej..až na tu slabší chvilku doma, kdy mi tekly slzičky no...jo flurryho bych si dala ve vaňkovce...kitkatovýho s karamelem..a dneska sem sežrala tak trilion kokin...fakt uplně mega moc hodně...a chce se mi nějak spát... a zase mě bolí břicho prostě každej den..večer mě bolí břicho...třeba je to náký znamení..ale ještě nevím jaký

za dobrotu na žebrotu...kurva už mě všichni serete fakt do píče chci odejít z domu...chci aby na mě ty lidi nemluvili...chci svůj imaginární svět.... jasný můžu dělat všecko uplně všecko abych jí pomohla, ale ten píčus si bude myslet, že furt je to málo...za to jiní nemusí dělat třeba vůbec nic...a jen se dělá všechno pro ně, bla bla aby to měla v pokoji krásný všecko, máš v autě naftu, nechal sem ti vyvážit kola, nalil sem ti do baterky vodu, dal do auta fridex, nepotřebuješ náký peníze???...kurva už mě to fakt nebaví...připadám si teďka zase moc ukřivděná a chudáčkovitá... už mě zase nebaví žít....den ode dne míň a míň i když včera sem se měla krásně...světlý okamžik v tom posraným světě...chtěla bych se narodit znova...chtěla bych žít v Londýně, chtěla bych být zdravá a žít jako normální lidi obyčejným životem...a už konečně kurva nebýt tou černou ovcí rodiny... naštěstí za chvílu jedu pryč...

ty vole sem si teďka uklidila pokoj...a jako bylo to trošku uklízet jak po atomovce no...myslím, že až vyjde někdo nahoru tak to tu nepozná ale je to divný...takový čisto tady..vůbec se mi to nelíbíbyly lepčí ty poházený papíry po zemi...a ták... teďka nemám přes co skákat a mezi čím tančit no, ale musela sem to udělat že jo páč konečně přijde ten pán změřit si ten můj stoleček a já myslela že už na mě zapoměli...a že zase budu nucená být nasraná a tvářit se ukřivděně... teď už není můj pokoj údolí prasete.. no a potřebuju už jet pryč sakra..a je u nás zlej jeden smradlavej strýc a já ho nesnáším..nebo se ho spíš bojím no...a nechci ho vidět ani potkat..oni sou sice dole..ale i tak počkám rači než odejde abych se ho nemusela bát..a přinejhorším ho dokonce i pozdravit.. ale jako docela spěchám no..nevím jak to udělám a už mám všecky kolečka v pseuservisu nechaný a v úterý si je musím jet přezout no..a mám děsněj strach že nenajedu na tu rampu ne teď jako vážně fakt se bojím bojím se vjíždět i do myčky..nebo spíš sem to ještě nezkoušela..? a mám děsně moc plánů na tendle víkend a nevím jeslti to zvládnu všecko no....ale chci chci..já chci...!!

jojo sem na sebe teďka moc moc moc pyšná....jen tak dál Peťulko..no co musím se pochválit když to nikdo jinej neudělaá...ano ano jsi nejlepčí nejhodnější nejskvostnější nejúžasnější nejkrášnější nejzábavnější nejprímovější a všichni tě musí uctívat nosit ti náký kokina a zmrzliny...a vy co se mnou chodíte do školy svačiny jasný? huhu mám radost teďka moc velikou..a je mi nějak špatinko... mám velikej hlad..ale nemá cenu to jíst když za chvílu vstávám... jůůů mám opravdu velikánskou radost..myslím že dnes se mi budou zdát jen samé krásné sny... uctívejte mě vy podlí hnsuný malý krysy...achjo sem hloupá ale fakt mám děsnou radost...snad ani neusnu...

právě teď ze mě promluvila Silva nikdy sem nechápala jak jí může něco takovýho vadit..a právě teď sem to i já sama řekla...no to je vrchol...ty vole nic pořád bych si dala pívo ale sem fakt děsně líná někomu napsat..teda už sem měla možnost..ale ta mi fakt nevyhovovala...a teď už sem stejně vykoupinkaná a byla bych líná se jít oblíknout a namalovat a tak...no hrůzička ty moje problémy..a psal mi někdo že se za ním zejtra mám stavit....á sakra..hm jo doprdele..nechce se mi...ale zejtra asi někomu napíšu...pořebuju pít pívo jojo...a nebo počkám do pondělí a přinutím jít holky do Diány...i když to píšem velkou testovku z účta...poslední a už se uzavíraj známky...no jo no...aspoň jedna radost večera dávaj Sněženky a machry a to je moc veliká srandičkovka...a jasíček venku štěká...to znamená že žije nebo plače..no... to auto ho prej moc nebouchlo tak doufám, že bude oká...a jestli jo..půjdu za to s ním běhat po poli..a budu mu týden nosit náký kokino každej den..stejně jich mám hodně..ano slibuju...já prostě nedokážu být zlá...fakt to nejde...sem prsotě dobře vychovaná no...

Jasíčka srazilo auto žije ale kulhá a třeba má vnitřní krvácení a do rána umře...sice říkám že ho nemám ráda..ale mám...je to ještě malý hloupý štěňátko...a je to trotlíček maličkej a chodí jak imbecil s láskou do života a prostě patří tím do naší zvláštní rodiny... a nechci aby umřel..je ještě malinkej prostě..a nic si neužil, ulovil jen jednu myš a ještě se ani nestal pravým loveckým psem...a já prostě chci s ním ještě někdy běhat s větrem o závod..pít z kalužea ujídat mu piškoty za odměnu achjo kurva...áááá už se ze všeho asi zblázním...taky potřebuju  nutně něco sehnat..je to sice jen blbost..ale třeba je to poslední příležitost pro ni něco udělat...nemůžu čekat do další zimy...protože třeba příští zimu už bych to neměla pro koho udělat...doprdele...ááá...všechno ale totálně všechno je špatně....

a to byl dneska tak príma den..ráno mě Cebula dal dárek pro Térezku od mikuláše pro ni...tak sem jí to dala a měla velkou radost a nosila tu brož celý den..takže na vánoce dostane barevnou no pak náká ta sranda...chci žít život alkoholika..jo náký píva sranda v účtu...profesorka říkala že je jí líto, že za 4 roky co mě učí nepoznala moje rodiče..páč sem jí vyprávěla srandu od nás z domu...budu je muset seznámit když bydlí za rohem no a tak všecko...pak príma všecko, cesta domů ještě sem potkala ty dva blbouny tak mi taky zvedli náladičku a přijedu domů...no a ten malej pajda dole spinká..a měla sem se na něj jít kouknout..tak sem ho pohladila a je smutný achjo...dala bych si pívo...jo jinak sem samo sebou dostala tunu kokin...nechám si ty gumový blbince a ty čokolády a tak..někomu dám..netoužím z nich mít velký břicho takže to žrát nebudu...kurva nesnáším mikuláše...ne nesnáším celej svět jo doprdele...přemýšlím že bych někomu napsala a šla se opít..jenže já nerada nikomu píšu..mohla bych napsat kuřeti...píp píp píp ale sem fakt líná....achjo život je čím dál víc k hovnu...neděje se mi nic dobrýho...taky sem se rozhodla že 10.2. prodám svoje auto... a po maturitě si koupím nový...dostanu náký peníze za maturitku a ták...tak si koupím nějaký prímový auto...co když ale tu maturitu neudělám?hmm taky možnost...mám už fakt dementní myšlení kurva....mám deprese v poslední době..hodně velký deprese...přemýšlím  nad věcma nad který by mě nikdy ani nenapadlo pomyslet....vím že se to přes vánoce všechno změní...chci tak 8....třeba umřít ale chci to zkusit....jdu se koupat...jdu se koupat a číst si o znásilňování malých kluků...abych věděla že někdo se má ještě hůř něž já...páč já měla dětství dycky hezký...nejkrásnější ze všech

Petruška ano kopretinka právě sem upekla mamince pusinky jojo sem moc hodná...a určitě jsou moc dobré a lahodné a nejvíc prostě mňama hlavně z nich budou mít velký břicha jak čuňatamyslím že nikdo není v tomdle zlejší než já...no krom toho sem si u toho dvakrát brutálně spálila ruku...a jelikož od minulýho spálení mám jizvu až doteď tak to něco nasvědčuje o mé šikovnosti no co byste taky po mě chtěli...sem obyčejná pasačka krav noa zejtra už jdu do školy..a máme doma tak trilion rohlíků a já prostě nevím proč...uplně obrovitánskou velkou tašku...nechápu...a zejtra chodí strejda Mikulášdoufám, že nedostanu žádný kokina...ale je mi jasný že dostanu tak triliardu kokin jak každej rok...a nechci je dostat páč pak budu nucena je sežrat a já už nemám ráda kokina...jen špalkyale zase když je dostanu budu je moct někomu věnovat a to pak budu nejhodnější z nejhodnějších...na což seru páč sem vlastně zlá no nic zejtra škola..už skoro ani nevím jelsti přežiju noc bez sýrové polívky z kantýny...nechápu jak mi to prsotě může chutnata dneska dávaj jste to co jíte..jůů moc se na to těším no...a mám nový smajlíky...všecky takový hodně lonťácký což je prostě príma...třeba jako že jdu venčit prase   a pak podojím krávu  a zorám pole  a pohraju si se svým krokodýlem  a jdu blbě čumět.. hahá mám z toho radost

jo teďka sem to četla v časopise...a prsotě je to pravda..každej se ohlíží jen sám na sebe...kouká na to ať se má hezky, má hodně peněz, je zdravej, krásnej, oblíbenej, ale nezajímá ho jak se třeba mají lidi kolem něho...nechci být nikdy tak slepá....chci aby se lidi co mám ráda měli hezky...a abych se na ně mohla spolehnout..i když důvěru v lidi abych řekla pravdu sem už uplně ztratila a nevím jeslti ještě někdy budu moct někomu fakt hdoně věřit...teďka zase všecky podezřívám a tak...ale to je jedno...hlavně sem chtěla říct....že sou lidi děsně tupí...nikdo se nebude dívat jeslti seš smutnej nebo ne...tak nečekej že za tebou někdo přijde a bude ti říkat hezký slova aby tě utěšil...musíš prostě přijít a říct: " Je mi smutno, pohlaď mě!" to už snad i ten největší dement a imbecil pochopí... myslím že je to fakt pravda...ale málo lidí to dělá...já to taky nedělám...i když teď sem nejsmutnější ze všech...možná to ani nechci... ale zase kdybych jak píča nad tím pořád nepřemýšlela mohla bych se toho celýho zbavit...nemít svý posraný noční můry, nepřemýšlet nad tím v šalině, ve vlaku, v autě, v hodinách...prostě pořád....je to těžký no...vím co by mi pomohlo...ale nemám na to, to zase udělat...už sem tam jednou byla a stačilo mi...achjo..stala se ze mě fňukna...