ráno sem byla přinuce vstát už v 10 hodin...a musela sem si něco dělat na autu...ty jo a tušili jste někdo že se do baterky musí dolívat voda? já teda ne...sem byla překvapená...no a taky sem si nalila do chladiču fridex a modlila se ať je ten motor v pořádku...a tradááá nastartovala jsem takže jsem zjistila že mám na svůj bídný život kurevský štěstí páč aby při mínus sedmy nepopraskaly hlavy se stvává prej jen málo kdy...tak sem měla strach o své auto..ale na tom nemění nic jiného že ho chci stále prodat..škoda že teď nemám žádný peníze...jako hodně peněz...chtěla byych ho prodat hned a koupit si jiný..ale za víc peněz no...a teďka v týdnu musím hodně s ním jezdit a všecko zařizovat..třeba si nechat přezout ty kola a dát si ho do servisu a tak..a konečně zaplatím to ručení a už s ním můžu jezdit..tadáddááá... jo a taky mi dneska otec promlouval do duše páč je matka fakt píča a furt mu nakecává nějaký sračky..a tak mi říkal že si nemám kazit zdraví....seru na vás na všecky.. nezajímají mě vaše dementní kecy všecky o úplných hovnech...takže do mě nemelte..a rozhodla sem se že se dneska učit nebudu... nechce se mi..zejtra nepůjdu na dvě první hodinya je to hrozný hodně lidem sem naslibovala že s nima někam zajdu...a vůbec se mi s nikým nikam nechce..

jo v poslední době se mám hodně špatně...pořád se usmívám že je všecko oká a tak...dneska ráno sem  brečela kvůli jisté věci..páč mě to prostě strašně nasralo..ale jen trochu sem plakala..uplně automaticky mi tekly slzy jak mě to strašně mrzelo...a brečela sem i v autě a před cizím člověkem no teda jak se to veme před cizím...pro mě sou vlastně všichni lidi cizí..rodina je rodina a všichni ostatní sou prostě cizí.. a já nebrečím nikdy před cizíma lidma..teda jednou jo...a bylo mi to trapný no...tak sem pořád koukala z okna a taky ještě v řečkách když sem vystoupila sem brečela trošičku a nenápadně, taky sem přemýšlela že chci umřít, celou dobu v šalině sem nad tím fakt vážně přemýšlela komu by to asi vadilo a komu ne, myslím, že by to vadilo holkám mým, danči, kůžičcee..určitě i těm doma, ale ti mi stejně furt říkaj že mě doma nechcou - tudíž mě nemaj rádi....no a pak by to všem bylo u prdele, že jo...každej by si jen řekl ty vole ona umřela no hrubý..trošku adrenalinu...každopádně bych chtěla umřít nákou zajímavou smrtí...mám naplánovaný jak chci umřít....páč by to aspoň nebylo tak obyčejný jak se normálně zasebevraždit..každý by za mnou mohl přijít a rozloučit se se mnou a já bych pak umřela...jo to by bylo hezký tak bych to přesně chtěla...takže sem si to naplánovala...a pak sem se uklidnila...a jela do práce no.....mám moc krásný život ano...žiju si jak optimista no mám k tomu spoustu důvodů..v práci v pohodě..byla tam zas ta můra a nová holka co vykládala že měla být modelka..ale nebyla páč jí řekli že je tlustá...a to přišla moje chvíle...ano krásně mě to zahřálo u srdíčka..něčí neštěstí jako nebyla ani hezká no co si budem povídat..hovno modelka...a ta můra jí furt tvrdila kecy a tak..byly to krávy..ale aspon to tam rychle utíkalo když sem se s nima občas bavila..a byl tam hrubej kluk..od brauna, ale byl uplně na druhý straně prodejny...a když za mnou přišel že se chce seznámit se svojí největší konkurencí tak sem mu řekla že mu nechávám volný pole působnosti páč mě to vůbec nezajímá..a byli z nás kámoši...pak sem mu vykládala že chodím na ekonomku a že bych chtěla na vejšku no..jako na ekonomku a že v brně je všechno krom mendelky na hovno..a že podle mě masaryčka stojí za hovno a že tam všichni chcou a už jen proto mě to strašně odpuzuje jak sou z toho všichni celý úplně hotový...a pak sem se ho zeptala kam chodí a on že na ekonomku na masaryčku..tak sem se moc smálaa byl z gymplu no z Terezy a uplně to na něm šlo vidět...ale byl moc fájn jak kdybych ho dlouho znala, moc vtipálek..a dělali sme bojovky přes tesco a oba sme byli posraní z kontroly..ale nechtělo se mě tam bejt s těma opicema...tak to už sem to rači riskovala a chodila povídat si k pultu... a rychle mi to uběhlo..pak ještě nákej malej nákup cosi kdesi a do kuřima a  pak domů...a před chvílou sem dojela páč sme ještě byli odvíst auto na opravu...jo..na hovno všechno že? v pondělí si pojedu k petrovi s autem...pokud ho nastartuju...pokud ne tak se půjdu zabít a nechám to auto odvíst na vrakoviště a už ho v životě nechci vidět..přineslo mi jen smůlu kurva...chci ho co nejdřív prodat...fakt ho nesnáším...kdybych si ho nekoupila mohlo by teď být všecko uplně jinak...kdyby kdyby.... fakt ho nesnáším zničilo mi život...a mám žízeň a mám rači colu než pepsi..každopádně mám rači lightky že jo...a máem doma jen pepsi a ještě k tomu obyčejnou...mám to ale štěstí že jo? proč by přece kupovali to co mi chutná kurváá.... je to fakt divnej život...přemýšlela sem taky že bych chtěla na psychologii..páč prej psychologa má dělat ten člověk, kterej by ho sám potřeboval...já bych jich potřebovala tak sto...někdy je můj psycholog kůža..škoda že mi neodpovídá...achjo a chtěla sem jít dneska na pívo a jelikož sem musela jet s cebulou bambulou odvíst to auto tak sem nemohla....a zejtra budem dělat perníky..to je boží..ne není to boží...jo a prostě v celým posraným tescu nemaj diabetickej cukr..jo a nechtěla bych bejt diabetik...musí to být hrozný...i když zase toho moc nemůžou jíst tak bych byla hubená třeba no...to by bylo pozitivní...oo vyjádření emocí...

málem bych zapoměla že nesnáším školu..a dneska sme byly opět na pívu..a já ho nechtěla a lucka řekla jo..a já ji musím poslouchata pak mi bylo horko a špatně mi bylo...a už maj sýrovou polívku..a alča je kundí žena páč prostě víme svoje že jo..jenže já se nemůžu soustředit..asi když sem ve svém imaginárním světě a zrovna se bavím s Žofrém..nebo provádím nějaké skopičiny že jonemůžu myslet na nějaké gerundium..ne myslím že mám takovou tu dementní nemoc jako poruchu soustředění..mohla bych na to dostat nákej papír a dát ho ve škole aby na mě nemluvili..a taky teď dva ozdravné dny nebudu jíst nic..sobota neděle..ideálka...i když neděla je na hovno den..všichni jsou doma a jsou nervní když s nima nejím...nemám ráda společné obědy v neděli...budu dělat že se učím jo to půjde..a pondělí si musím pro kreditečku a vybrat všechny své ušlechtilé peníze...tolik peněz sem už trilion let neměla...a dokážu je během dne utratit...už to mám přesně namyšlené jojo...je to krásné umění no a taky zejtra musím brzo vstát a domluvit se s našima co a jak..a doufám že změnili názor a večer bude náká punková párty s rumem..a když ne..tak příští týden...a zas mi bude pak celej víkend špatně..to je na hovno..dnes sem přišla na to, že už to asi není uplně zas tak v pořádku jak si furt namlouvám...boží brzo umřua když ne tak na silvestra skočím pod vlak...dneska mi ale holky skazili náladu..prej na silvestra vlaky nejezděj..a já si to už plánuju týden.. podraz trošku..no nic jdu spinkat abych zítra byla čiláá...no není to senza

chtěla bych jet dneska na prasec mohla sem jet..ale nepřežila bych to zítra...a řekněme že bez alkoholu by to nemělo cenu...a nemohla bych nic pít páč by mě bylo blbě že jo klasicky..páč to nějak blbě trávím...ale hodně moc sem nad tím uvažovala...hlavně sem mohla mít odvoz tam i zpátky a tak všecko nejvíc ovládnutý tu z velkoměsta vládkyně všech políí...moc sem tam chtěla jet...a mám nové kamarády z vlaku...hodně šamponky a obtěžovali mě celou cestu..ale byli vtipní..kluci to fakt půjdeme pěškychtěla sem jít fakt kurva ....áá nesnáším tu práci...ale miluji ty peníze mooc peněz

dneska ráno sem dostala celkem hodně velkou ránu do mé lopatečky..a hodně mě to bolelo...za to že sem šla ze schodů a zpívala sem neslušné písně o otci už mě dlouho takhel nikdo nebouchnul...už mi to i chybělo tyhle rvačky..myslím že by se ale kde jaká slečna zhroutila takovou ranou...sem silačka jono no pak sem jela vlakem...hrubý..nestihla sem tu knihovnu...tak na mě danča se silvou čekali venku..a ve škole moc jídla...tolik jídla sem za poslední dobu dlouho nesnědla...ale mohli by mít lepčí polívky v kantýně...kachně jedla třeba z vařenejch slepičích pařátků..a my s terkou z opelíchanýho kuřete..a jediná silvíééé měla tu sýrovou..která sice není taky nic moc..ale aspon to není pomletá zvěř a pak ještě náký to kokinko zmrzlinka..další polívka tyčinky..a hned to v tý škole líp utíkalo...sice sem přemýšlela že po 6 hodině opět uteču ale nakonec néé..pak pěšky na pionýrskou..tam velká rána a oktávka jela na červenou tak to do ní paní s renaultem troškku napálila..a hezky jí ulítla značka..a měla krásně vytuněný světýlko..a byla to fakt kunda..takže zablokovala celej provoz..místo toho aby s tím autem o blbýho půl memtru popojela..páč to bylo stejně jedno zakreslovat nějak..když tak octávka odjela tak sme to chvílu sledovali a pak sem musela jet no...na semilase sestra tak sem jí koupila čipsy...a cpali sme se a šli sme na vlak..a tam další drama...černej pasažér v rychlíku..a volali na něj policajty no...jenže jak je známo policajti jsou kundí hlavy..tak nepřijeli včas..a on jim utek uplně posledníma dveřma.. no a teďka sem dovypalovala cd..a je to mor..jak říkám vystrčíš drápek a utrhnou ti ruku... a píšu si s tím hloupým klukem a směje se mi že sem z lontu a že mám kluka bajkýrka co občas orá pole místního jzd páč je to taky vesničan a pase slepice, dojí prasata a zbírá vajíčka po ovcích...no a co ..a taky mi nechce dát své kolo za muže a prej bude v sobotu velmi punková párty s rumem a dalším levným alkoholema všichni mě nějak obtěžujou... další mi posílá porno..nevím rpoč..a dotřetice mě otravuje ten machýreček s iphonem..nemyšleno špatně..no zdár musím jít spát mám upsané ruky..ale musím se ještě koukat na jste to co jíte...bude tam ta hubená holka co chce přibrat..co já bych dlaa za to abych mohla sníst uplně všecko a mít třeba tak 55 kilo nebo mín..ano to by byla nádhera...jo a taky sem nezachápala včera sem koukala na videa z irska..a zaes sem se moc smála...jachachahca...ASPON NEMÁME KOTLETY ZA SEDAČKAMA..ty podvádíš..nenenea nechápu že sem mohla ty vole bejt někdy taková jaká sem byla tam...jako hodně špekatá holka tam...hrůzička tak trošku... no nic chce se mi spinkat...a taky čtu teďka deníkovou knížku..a je dobrá...i když trošičku nudnější...ale ej to i tak hrubý ty osudy...jenže je smutná no..tak proto není moc boží a báječná...není to moc dobré na mé depresivní období, které teď prožívám..a ať se stane v okolí někomu něco zlého..mám radost z toho...a zjistila sem že nejsem sama..kachně je taky škodolibka..a má radost když se lidem v okolí děje něco moc zlého..a já taky..začínám se chovat jako správná kurva...

strašně nutně zítra musím do kuřima...no a nejlíp bych potřebovala utýct o hodinu dřív...achjo prostě nějak všecko nestíhám...měla sem tam jít dneska ale sem blbá a měla sem v podstatě něco důležitějšího...životně důležitýho..nebo psychycky...no prostě děsně moc..ale zejtra se ze školy hlavně nedá utéct což je prostě taky v prdeli...no a první hodinu jdeme do knihovny ...áá to je velmi zapeklitě krizová situace..možná bych mohla navštívit teda lékaře no..a nechce se mi vůbec o víkendu do práce..ani nevím kde jsem...asi na dornychu a tam je to na píču..ani nevím kde mám tričko nic...a nudím se nějak...a chce se mi na záchod ale sem líná vstát...no.. měla bych přestat mluvit sprostě jo.. od zítřka..toť

ano právě sem dokoukala na fotky ze stužkovákua je to moc ostuda... na jedný fotce mi leze zadek...kachna ukazuje všecko..a pak šukaj se silvou a spousty a spousty dalších sranců.. těším se na to video...mrdat píča jo kurva..hovno taková známka punku...bylo to velmi ďábelské..už asi nepiju....a dneska sem utekla ze školy o dvě hodiny dřív a byli sme na obědě na pívu..oni chtěli i jako obědvat..jenže no ehm...ten chlap se na ně vysral a prostě nepřišel takže dietka tak trošku...a je mi zima..tak se jdu koupinkat..a už sem dočetla my děti ze stanice zoo...jo feťáci musej mít báječnej život..začnu fetovat..ale až po maturitě...dneska sem to plánovala jak sem jela s Bobešem..a dlužím mu pívo.. nebo rači on mě páč nám ráno rozbil školu

přešla mě má špatná nálada....ano protože ani nevím proč...možná sem i odpustila...ale to si nejsem jistá...protože mám pořád jakousi zlost...ale vybila sem si ju na kůžičceteďka sem ji trocha šikanovala..a přišlo cebáčisko a šikanovalo mě...a dokonce jsem se i učila..ano umím 4 maturitní otázky..teda umím..četla sem si je a snažila sem si je zapamatovat..jenže u televize takže to umím tak na 4a vypila sem litr coly...a nemám ráda obyčejnou chci pít jen lightku...a oni koupili obyčejnou...ale tak když se to dá s citronem není to tak zlé..a už sem jedla ty pohankový sušenky a sou moc dobrý..ale nikdy sem je ještě neviděla jako v obchodě...a mamka je dostala jako ve vánočním balíčku no..ale chtěla bych si je koupit...a nemůžu je najít ani na těch stránkách výrobce..že bych si objednala celej balík a stal se ze mě závislý člověk...ale to nevadí...pomáhá mi to... takže tak...celkově je mi teďka zase všecko jedno...miluju svoji povahuano lidi jsou mi u prdele...buďte si kurvy jaký chcete ...ste mi jedno a já vám taky můžu být jedno..tak mě přestańte řešit..ano to bych taky chtěla říct... 

a taky přeju Aničce krasavičce všecko nejlepčí k narozeninám...sice no není dárek obrovský a krásný...ale co může být lepčího než popřát ode mě? no jedině velikánský polibek od kůžičky krasavičky princezničky čumáčka maličkýho smradlavýho olezlýho humusáka jinou možnnost nevidím...

proč si lidi myslí že když řeknou promin tak by se tím mělo odčinit všecko to zlý za co se omlouvaj? napřed kurva přemýšlejte co děláte aby jste to říkat nemuseli? musíš vědět jak se máš chovat k lidem na kterých ti záleží...a neohlížet se furt jen na sebe...neumím odpouštět podle mě když se něco stane..tak se to nedá odpustit..je důležitý se omluvit..páč je to polehčující okolnost..ale nikdy nikomu neodpustím když mi ublíží...lidi jsou kurvy...

ano sem přebornice nejlepčí...včera sem nemohla ještě tak do půlnoci spát a pořád sem přemejšlela a pofňukávala si...a rozhodla sem se že už nebudu taková jaká sem bývala...budu taková kurva jaký jsou všichni ostatní...a potěšilo mě..že to není jen můj nákej zvrácenej pohled na tuto situaci..ale že to někdo vidí uplně stejně jako já....a ve škole no trapné jako vždy..byla sem tam už 7:10 páč sem jela se šárynou autem...a vyjeli sme sice ještě dřív než bych šla na vlak..ale tak co..předtím sem furt přemýšlela jestli mám fakt jít nebo ne..a asi 3x jsem si znovu lehla..a bylo mi děsně špatně..ale pak sem si řekla že musím a šla sem si ještě do pekárny koupit rohlík...měli sme přednášku od masaryčky..nesnáším tu školu..už jen ten název a posedlost všema tam jít...nikdy sem ani trošku nezatoužila na tu školu chodit..nevím co sou z toho všichni tak posraní....no a pak sem jela hnedka domů...a po cestě mi volal někdo jen aby mi zazpíval píseň..což mě strašně pobavilo..tak sem šla a zpívala sním a lidi na mě koukali..ale strašně mi to zvedlo náladu...moc sem se usmívala...achjo a už nikdy nechci jít do škoyl...