jo v noci sem málem umřela...měla sem velký křeče v bříchu a myslela sem že fkat chcípnu, nic tak hroznýho sem ještě nezažila...bolelo to uplně hafíčko no...ale vím že si  za to můžu sama tak trp ty kurvo no nic...tak sem si umyla hlavu a za chvílu teda pojedu pryč no...sem celá nadšená fakt a říkala sem si že už nechci patnáctkovou afinu...už ju asi tak týden nenosím no...a už mi rychle dorůstá...jenže nevím zda ji už opravdu nechci...ale to je jedno...kdyžtak si ju pak zase nechám ustřihnout...jak kdyby to byl problém... jo a babička má nový šeňátko...musím se tam na ně jet podívat a pomačkat ho... joo na to se moc těším...ale nevím kdya do dneška sem si měla uklidit v pokoji nebo mě rodiče vyhodí z domu...ano ano tak zní mé ultimátum....hmm seru na to.. nezdá se mi že by tu byl nepořádek...

zejtra jedu na mega trip a vůbec se mi nechce...ale už sem to slíbila a určitě bych zkazila někomu radost..takže to rači přetrpím a třeba dostanu něco k jídluaby mě to utěšilošla bych dneska na pívo ale sem líná jet vlakem tam a zpět takže na to seru...páč kdybych jela autem tak to můžu tak na kofolu a na tu chut nemám....no a jinak dostala sem zrovna dneska nabídku na promotérku pro philips...takže to asi vezmu a půjdu to dělat a budu nejbohatší holka na celým světě....fakt je za  to spoustu peněz  no...takže bych byla asi hloupá abych to nevzala....ale musím nák ošéfovat školu abych nemusela chodit v pátek na poslední hodinu...přemýšlím že bych řekla že jako musím chodit na rehabilitace...ale nevím zda bych nepotřebbovala potvrzení od doktora....?takže to je problém číslo jedna.... problém číslo dva je ten..že je všechno na hovno a de na mě můj smuteček...asi abych šla už spát...a to sem dneska snědla kopu jídla a ani to mi nepomohlo...chjůůů no to není moc vtipné....a zjistila sem že...je to přesně 4 měsíce...myslela sem že půl roku ale ne...4 krátký blbý měsíce....doufám že až v pondělí pojedu do školy potkám opět Žofrého...nic jiného si nepřeji... a budu držet hladovku...jídlo škodí mému zdraví...nové rozhodnutí...a včera sem se ani nedodívala na jste to co jíte...to mě mrzí....mám ráda ten pořád jak ta hloupá doktorka všem šahá na jejich nechutný špeky..to mě utěšuje velmi moc

miluju ho a on miluje mě...dnes sem ho potkala v šalině a on byl moc milý a řekl mi že si mám sednout a tím sem usoudila že mě miluje a je to žofré...celý život už budeme spolu a navěky věkůů.....terka se s ním nechce kamarádit ani ho nepozdravila před školou, ale danča ta ano...chce si ho vzít sebou i na hody v sobotu aby se s ním mohla kamrádit až bude opilá..ale to nevím jelsti ho s ní mám pustit, možná na chvílu, když mi slíbí že bude hodný........chcou mi ho obě dvě ty cuchty okurvit já to vím....ale Žofré stejně miluje jen a jen mě...dnes na mě čekal před školou....je tak hodný....

všechno je na píču....je tu to špatné období které už tu jednou bylo...kdy je strašně moc lidí zároveň v depresi...vedu zrovna depresivní povídání a je to fakt hrozný....vím že se to za chvílu zlepčí...že se mi pak nebude chtít už brečet z různejch věcí...ale tedka je to v prdeli..a možná mě to i utěšuje že je víc lidem stejně smutno sem zlá v tomhle ale co.... asi se jdu najíst mám zase hlad...

jo ...nemám tedka na nic chuť v poslední době...teda na jídlo jo..na jídlo mám velký hlad a pořád a to je moc špatně....už sem uplně hafíčko nák ztloustla ale zatím mě to nějak netrápí....no ale mimo to nemám chut chodit na net...na icq, koukat na telku, psát si deník a číst si ty ostatní... chtěla bych aby ten deník šel zablokovat pro určitý lidi aby si ho nečetli...páč nevím proč by si to měli číst náký kundy co nemám ráda a určitě maj radost z každé špatné věci co se mi stane..no každopádně si myslím že je to všem uplně u prdele.. dějou se mi tedka prostě ale strašně divný věci....ráno sem šla do školy...no a ve své zamyšlenosti sem šlápla na slymáka...tak si říkám paráda a moc sem se smála... chudák muselo ho to bolet není to asi nic příjemného když na tebe stoupne šedesát kilo...fuj nemám ráda slymákya dneska si to opět štráduju domů a vyskočila na mě slepice z keřu..takže sem se lekla jako prase..vykulila oči a málem infarkt..hrůzička toto novůbec už mě život v čebíně nebaví...no možná to bude tím že mě ani nikdy nebavil..jkao nechápu co všichni vidí na životě v domě....je to na hovno....nevidím v tom žádný ale totálně žádný výhody...rači bych bydlela v bytě někde blízko mojí školy...jojo to by bylo príma...ale tak co všichni jsou tu štastní tak at si sou...nebudu jim kazit jejich příběh...jenže to bude asi tím že ty kundy si jezdí všichni autem...a já jako jediná píča musím jezdit vlakem....to je až bych řekla hodně nespravedlivé...možná bych šla bydlet na intr nebo tak...nebo ne chci svůj vlastní byt kde budu jen já...a taky...já.... ježiš a matikář je pičus ted sem si na to vzpoměla...je prostě pořád v akci...a pořád říká že hledá třetího do party a v této milé společnosti a taky ňůůů tomu se směju nejvíc...a ve škole to celkově začíná být agresivní...tam přijdu ...lehnu na lavici a zevlím až do konce dne....no mezitím samo sebou veliký svačiny a náký ty vycházky ven...páč jako bez toho bych to tam už dávno nepřežila...tedka někdy sme se šli dokonce po škole opít trošku a zjistila sem že mě to taky nebaví chodit opilá odpoledne po městě páč to sou lidi prsotě moc normální a tak..takže to taky zavrhuju...ale fakt už je to tam hrubý...dneska si tam ležím...a najednou:" Ty pičo řekni to ještě jednou a rozbiju ti hlavu ty krávo!!" tak mě to uplně vzbudilo a ty pipky si tam začli nadávat, tak uplně čumím a směju se a ptám se co se děje...hodně hrubý..to mě baví když se tam hádaj..apson se tam něco děje...nojo maj moc tlustý zadky a drbaj si do lavic a pak se kvůli tomu hádaj...no hrůzička....taky mě fascinuje jak si nosej do školy notasy...určitě by se mě s tím chtělo táhnout abych se mohla dívat o přestávce na film...kdyby si do něj psali aspon zápisky tak neřeknu nebo koukali na to i v hodině.....takže hafo další demence naší třídy...ale nemá cenu to řešit... nic mě nebaví řešit...nebaví mě vlastně vůbec nic..sem docela protivná v poslední době a hodně to pozoruju na sobě....ale co nadělám no...nemám se dobře tak nebudu hodná....a navíc sem pořád nák nemocná....uplně mě strašně boleli včera mé ledvinky a v krku večer sem myslela že umřu...a ráno sem šla do školy a přemýšlela sem jeslti fakt půjdu..páč mi nebylo moc dobře..ale pak sem si dala svačinu a to velikou svačinu a už to bylo zase ok...jéé a zejtra sem nechtěla jít do školy...jakože hodím simulováníčko....jenže sem sestře slíbila že jí pak odvezu auto domů...což je fajn...můžu se jít projet jejím autem...haha takže plánuju trípeček...to mě ani nedošlo...a je všechno na hovno...venku je zima jak píča a to už mě taky nebaví chodit v trilionech věcech...a nák nestíhám školu...v úterý sem byla první hodinu za školou a ve středu si jedu do školy....těšila sem se že potkám bobeša a místo toho štěpán a terka v šalině no...a trošku sem taky nestihla školičku o patnáct minutek tak sem se na to vysrala že jo...a je to tam zabitý fakt mě nebaví tam chodit...udělali sme si dokonce i s terkou párty a koupili si mimíí aby to tam nebylo tak hrozný...naštěstí v pátek máme volno..a doufám že vy ostatní kundy půjdete do školy a třeba si tam chcípnete...no a chci se jít hafo vožrat jak bude to volno...a tedka tenhle víkend budu léčit svoji chorobu...mohla sem někam jít..terka říkala že by tam i šla...jenže mě se tam moc nechce..nebudu pak poslouchat dementní řeči nebo tak něco...možná z toho dělám švába...počkej to se tak neříká ne fuj to je jedno...vzpoměla sem si na toho švába jak sem ho viděla z poštákem...to byl hrůzičkový zážitek...musela sem utéct dokonce...bllééé 

v poslední době říkám věci, který ani nemylsím vážně...dycky něcco v rozčílensoti řeknu a pak přemýlším nad tím že sem to vůbec říkat neměla...takže se všem co sem jim něco hnusnýho řekla omlouvám, nemyslela sem to vážně a beru to zpět........a mám velmi depresivní náladu tedka..tohel už sem dlouho nezažila, přemýšlím nad spoustu věcma...pamatuju si jak sem asi před půl rokem byla ze stejný věci stejně v prdeli...a tedka je to ještě horší...až když člověk umře tak ti dojde jak moc jsi ho měl rád podle mě...dochází mi spoustu věcí...tedka jak prostě přemýšlím a tak....kdybych se rači šla naučit tu posranou češtinu je zase 8 a já umím hovno...super začnu tedka všecko od začátku...uplně všecko...chci to dotáhnout do konce a vím že to dokážu...nebo spíš doufám... prožívám tedka něco strašnýho a vrací se mi všechny ty hrozný vzpomínky co na mě dolehli před půl rokem... myslím jak to všecko jednou dopadne a chci aby to bylo co nejdřív...jediný vím..a to že chci umřít hlavně pomalu jednou... sem blázen v tuhle chvíli... musím se jít hodně ožrat o víkendu... musím s někým zítra naplánovat nákou velkou párty... to mi taky pomáhá... zítra už to bude dobrý a pak už jen lepší a lepčí..jen si musíš dávat bacha....na to kdo tě pozoruje...aby to neprasklo...jo to musíš sledovat... stačí deset a bude to tam kde potřebuju...to je dlouhá cesta...ale na konci se snad dočkám toho co chci...doufám v to...potřebuju aby mě někdo pohladil....ale nemůžu nikomu nic říct...je to těžký...moc těžký... chtěla bych být věčně nalitým alkoholikem....abych nic neřešila a můj život by byl fajn...a až by mě nebavil tak bych setjně umřela páč bych měla v prdeli játra...tak co začnem chlastat? už chci aby to zkončilo...

něco v hlavě mi říká péto neuč se tu čj..stejně tě nevyvolá...nevím zda ten hlas poslechnout ale vždycky mi dobře pomohl a poradil a já byla štastná pak že sem se neučila zbytečně....a zejtra zkouší z aj hobbies..a na to fakt seru se to učit...je malá pravděpodobnost že by mě měla vyzkoušet...takže to zdarec jakoa zejtra určitě bude zase pršet..musím se vydat do školy autem...seru na to ježdění vlakem v takový zimě..

ano ano...a první hodinu sem byla za školou...miluju to a nechci dělat nic jiného už nikdy v životě...chci zas prázniny..je mi teplo a sou mi velký kalhoty a to mě sere všechno....pfůů

ano sem ve škole a chce se mi mírně blít ale jsem silná holka a vydržím to..:D a nakazila jsem terku svou blicí nemocí..a před chvílí se jí chtělo blít taky...tak sem na ni křičela at utíká ven..:D abych to neviděla..nic jiného v tom nebylo:D:D a sem štastná že sem se včera vůbec neučila páč sme ten test nepsali;) už mi zase vychází mé podlé plány..a dneska je den na hovno venku prší a škola smrdí hovnem...Danča to vystihla dobře..největší týpky sme já, terka, silva, danča a kachně..vostatní sou podlí našprtaný hnsuný smradlavý krysy a neměli by sem chodit...nebo spíš my by sme sem neměli chodit...aby nás neobtěžovali...a ráno sem jela na vlak autem a zapoměla sem si klíče v autě..takže ted nemůžu do své skříně..což je na hovno..a za chvílu už půjdem domů..jo ještě ta dementní konverzace kterou máme snad suplovanou a bude to ok...mohlo by přestat pršet..nechce se mě nosit s deštníkem...a je mi blbbě:(

řekla bych...že není ani jeden ideální člověk na světě kterýmu bych mohla říct všecko...a když sem si myslela že jo...tak sem se hodně spletla a ted je mi to líto...největší chyba v životě a ted toho hodně lituju...už  nikdy nikomu nebudu věřit..moje největší tajemství a ví ho někdo kdo mi sám nevěří...to je v prdeli sem fakt tak naivně hloupá...věř si rači jim...jasný...hodně si mě zklamal tedka....ale co život jde dál a pomluvy tu budou vždykcy... nikdy nechci mít nikoho ráda.... jen Terku a Silvu...ty navždycky...