nechce se mi to rozebírat...ale prostě sem asi fakt hloupá za všechno co se mi teď děje si můžu sama...snažila sem se to dycky na někoho svést a tak....prostě ale nevím jelsti chci pomoc od někoho nebo tak....jo chtěla bych ale bojím se....a dál ubližuju všem kolem sebe...omlouvám se dotyčné osobě kterou sem dneska odbyla...nechtěla sem až tedka sem si to uvědomila.....fakt už mě všechno sere....snažím se a není to pro nic platný...no zkusím to zítra zase...achjo

takže vstávat a cvičit že ano právě ted celou dobu sme spali s otevřeným balkonem a tak a vůbec nebyla zima....to byla totiž párty jako u moře...no a překvapení včerejšího večera....aha takže sem asi po deseti minutách toho filmu zase usnula.... no a to je tak všecko dneska bude velmi moc krásně jako fakt teplo a tak..a nevím ještě co budu dělat šla bych se i opalovat jenže nechci do čebína tam by mě rodiče nutili pracovat takže na to kašlu..budu rači mít vypálenej pruh na břichu z botanky no nic no...doneste nám někdo snídani třeba čokoládový krosany a kakao...tak do deseti minut je díkec

dnes sem poprvé v životě nabourala do auta...jako v rychlosti....nešlo to ubrzdit...brzdila sem ale prostě to fakt nešlo....a měla sem zkaženou náladu jak prase z toho a uplně sem se klepala z toho a tak..hrůza už nikdy nechci bourat...a mému autu se nic nestalo....jen ohlá značka trošku...áá jo vlastně ztratila sem poklicu kurva do píče to mě fakt sere no ale hrůzička...jako fakt sem z toho měla šok..a nevěděla sem elsti se mám smát nebo brečet nebo co mám dělat a tak...kurva zasraný rozbitý auta...jednoznačně sem za to nemohla no...byl to kokot ten řidič přede mnou..snad když vím že mám rozbitý auto tak si pustím všechny čtyři a né že čekám až mi nepojede že jo..kurva fakt tedka je to jedna z věcí co mě velmi trápí

sme mokrý jak ty kundy....a to sme se šli jen projít a koupit si kolečku..áá věděla sem že se nemám vzdát svého auta...a sem přežraná jka prase a je mě blbě..a sem jako zklamaná no zase něčím....fakt mě je to líto, napřed...no to je jedno....prostě nechápu takový pičoviny...achjo...dnešní noc bude dlouhá...ale žuž ted se mi chce spinkat to už je tolik hodindoprdele..

ano ano....za chvíli odjíždí péta pryč a nebude až do zítra doma...jede totiž na velkou párty doufám že neska neusnu a budem si povídat až do rána a dělat srandy...ale už teď se mi chce spát a tak...takže asi z toho jkao obvykle nic nebude no a taky už si pomalu sháním náký to bydleníčko na první týden práznin kdy nemám kde bydlet....a mám spoustu nabídek..každý by totiž chtěl mít pétu doma....takže když nepojedem stanovat nebo tak...což by sme asi stejně na celej tejden nejeli...tak vyhlašuju konkurz....kdo chce pétu domů? sem milá, hodná a stačí mi velmi málo k životu...ale hlavně sem nejlepčí na celým světě a je se mnou nejvěčí srandička že anotakže se hlaste a tak.....a už  bych asi měla pomalu jet...i když má umytá krásná vesmírná teréní formule tam bude cobydup

všechno je v poseldní době pořád stejný nic se nezměnilo ani k lepčímu ani k horšímu...a sem tedka ve škole..mohla sem jít za školu ale zase prostě musím tu bejt na anglinu nebo by mi zas nadávala třídní že mi dá N a takový sračky...a večer jdeme trošičku do růže se domluvit na to slovensko kam se velmi těším...je príma že sme se už konečně aspon trošku domluvili..a příští dva týdny budem mít jen 4 hodiny...takže si dám od středy do středy prázdniny...:)a v sobotu bude naše trojpárty a tak...rychle to všecko utíká...a chce se mi na záchod:D a děláme cosi o potkanech což mě vůbec nebaví...a spravuju si pomalu auto...včera sme byli v myčce..a bála sem se tam najet tak mi tam ten hodný kluk najel místo mě...a tedka je mé auto moc krásné a tak...tatka si toho dokonce všimnul ale i tak mi říká že mám suvereně nejhorší auto na parkovišti...nemůžu za to že tam mám toršku nepořádek...až budu mít čas tak to uklidím a vysaju si tam...a bude to krasavička bravička moje kočička:D no nic...potkani volaj...

sem v digi...po cestě sem koupila mamce kytku, když je dneska ten svátek matek jako vychovaný dítě...a je docela hezká...hlavně sem chtlěa v květináču že jo a ty měli samý takový divný a vázaný zase měli moc hezký, ale to by mi tady asi chcíplo....takže tu ted spolu sedíme a mám moc krásné pracovní prostředí no a dneska ráno doma velmi vážný rozhovor o babičce...super takže hrozně špatná nálada...jakože brečela sem no a chce se mi pořád...tedka v poslední době prožívám nejhorší životní období....eslti sem si někdy předtím myslela že to bylo všecko hrozný tak ne..tedka je to fakt nejhroší a už to chci mít za sebou... všechno co se děje tak je špatný.... utěšuje mě akorát tak to, že mě má pár lidí rádo a jeslti si někdo předtím myslel že sem depresivní člověk tak tedka fakt sem ...ale před ostatníma to nejde vidět takže je to fajn...nikdy sem to neuměla dávat najevo a možná ani nechci....chtěla bych odjet někam milion daleko a za rok se vrátit...

no právě sem přijela..nechce se mi vůbec spát ale nebavilo mě to tak....vyslechla sem si pár blbejch keců od někoho kdo na to vůbec nemá právo mi něco takovýho říkat, pár litujících keců, který sem taky nemusela slyšet a navíc prostě vím, že by mi to ten člověk nikdy neřekl kdyby nebyl ožralej....já třeba když sem ožralá dělám věci který nemyslím ve skutečnosti vážně, který bych nikdy jako fakt neudělala a nesnáším to když někdo říká jako vážný právě věci a plače někomu na ramínko...a tak dál..ale zase sme s míšou říkali náký vtípkoviny což bylo fajn a tedka jdu se ještě koupat a pak spát...a zítra to slavné digi tv chci tam být velmi dlouho zítra..jako třeba tak devět hodin...už jen kůli tomu že stejně nemám co jinýho napráci a hlavně když sem tam no tak nic rači jdu spát....a je to všechno zamotanyý jako prapodivuhodný divotvorný hrnec ....jo a pila sem lahodnou čokoládu...

no jsem na jakýsi venkovský párty...a je to jako hezkej byt no...ale nebaví mě to tu...sem tu autem a je tu spoustu brambůrek, kerý nejim a pití, který nepiju a nejsou tu ani žádný filmy ani nic prostě co bych mohla dělat....fakt jako asi tak za hodinu pojedu domů.... a zítra jedu do digi na velice dlouho ...ale budu tam na netu a tak....a občas volat...a to je vše vážení...teda ještě ne lukáš čůrá v sedětýpeček jak svinaemoce všeho druhu...s volnými gaťmi a viděla sem jeho zadek celej .. ... hrubyyyy

no takže sem tedka vstala....a přemýšlím furt o jedný věci...nevím elsti sem to měla říkat nebo tak, tu osobu který sem to řekla mám ráda a asi i fakt jí věřím a vážim si jí, ale i tak by možná bylo lepší kdybych to nikomu neřekla a věděla byhc to sama.... třeba mi to ale zase na druhou stranu pomůže když to někdo ví...třeba budu mít snahu to všechno změnit kůli tomu...a nebo ne a třeba jednou prostě umřu protože už to dál prostě nevydržím... Nevím jak to bude, ale chtěla bych aby to všecko bylo jako předtím, chtěla bych abych byla malý mimi třeba ve školce a všecko by bylo jinak no, kdybych měla možnost se tomu vyhnout.... a vím že tedka akorát nad tím budu furt přemýšlet, ale to sem dělala i do teď...ale mám kůli tomu blbou náladu...a musím se jít učit...třeba bude ještě dnešní den prímový jdu se koukat na telku...