... jak se cítím?? jak moc jsem naplněná tím, čím právě teď žiju? okamžikem?? nebo něčím, co trvá roky... věčnost? každopádně ten můj stávající pocit není nic moc příjemnýho.. připadám si jak na křižovatce a mám si vybrat jestli půjdu do leva či do prava, ale u obojího mě čeká stejný konec.. jak vypadá ten velkej životní zvrat, kdy se změní spoustu věcí a my si radostně poskočíme, že ANO - to je to, co jsme celou dobu čekali!! .. stojím na tom rozcestníku a nevím kam se dát, ani vlastně nevím, jak to zkončí.. to jen letmé zkušenosti mi naznačují ten konec, který jednou příjít může.. ale nikdo nikdy neví, kde ten konec je.. třeba to zkončilo dnes a třeba to zkončí až s posledním výdechem mýho těla..kdyby tak byl někdo, nebo aspoň něco, co by mi ukázalo správný směr a šťastný cíl.. ale taky tu stojím před další jistou překážkou .. jojo, hold "pomoci není, komu není rady.. a nevím sám, co to mám za nápady.. nechci znát pravdu.. pořád vedu svou" - takhle to bývá a o to víc je to problém... ...nevim, co mě to napadá.. fakt nemám páru nad čim momentálně má hlava bádá.. mám takovej pocit smýšlení a zároveň naprostý prázdnoty v mí hlavě.. moc věcí poslední dobou smysl nedává.. nejhorší je, když vy s tim ani osobně nic nemůžete udělat.. nemáte žádnou moc.. ale co je vlastně moc?? .. co by pomohlo.. mám radost, když je mi fajn.. jsem ráda, když se s druhým směju.. a kdo to rád nemá?? řekněte mi kdo?? .. čoveče... jo.. je to těžší než se zavrtat do sebe a nesnášet svět.. mám občas takový pocit.. neříkám, že ne.. a navíc - kdo ho nemá že?! .. nikdo neumí zázraky.. i přesto se na ně většina snaží věřit.. .. zamysleli jste se někdy nad tím, co je pro vás v životě prioritou.. a co je naopak vedlejší?... a jste si jistí, že to tak je? a že to tak vždy bude?? ... já stále hledám svůj hlavní cíl.. řekla bych, že ten, kdo ho již našel, musí být i mnohem víc spokojenější.. ví za čím jít.. a postupně k tomu může směřovat všechny svoje kroky, narozdíl od druhých, kteří se plácaj ze strany na stranu, z rohu do rohu a neví kam dál.. kam jít?!.. říká se, že s novým dnem přícházejí nové možnosti, ale jak poznám, že zrovna to či ono, je ta nová možnost posunout se kupředu?? .. nevím, koho kam si zařadit, nevím ani kam sebe zařadit... kdo nám ukáže jasný směr?? .. co je dobře a co špatně? .. jak se chovat a nechovat? .. za co bojovat a co nechat bez povšimnutí.. někdy je ten svět vážně postavenej celej na hlavu!.. bláznivej a zmatenej.. něco mi chybí.. vážně moc mi to chybí.. chci to najít, objevit.. zjistit jaký je to pocit.. a nebo se opět dostanu k té smutnější části, že to není to ono, co jsem se celou dobu snažila nalézt..
... dlouho ani řádka.. no a?!.. nezdá se vám, že někdy prostě marně hledáte smysl života?? že nevíte, ale vůbec nevíte, proč tu jste a co se od vás očekává a z jakého důvodu?!.. Každý den člověk vstane, jde do práce, do školy bo jen tak ven a večer zas ulehne ke spánku a takhle neustále dokola.. koho ale tohle baví??.. tenhle stereotyp života je tu ale stále a jak se mu lze ubránit??.. člověk se snaží, i za cenu, že vymyslí úplnou volovinu a pak se cejtí jako úplný pitomec, ale snaží se!! snaží se změnit nudnej stereotyp života, kterej div nedohání k šílenství!!.. pak já tu můžu sedět a snažit se najít odpovědi v oblíbený muzice, či oblíbeném filmu.. nebo dokonce z dívání se na západ slunce.. ani nevim jestli dávám smysl.. má vůbec něco dávat smysl?? ..a jak se pozná, že to smysl dává??... dost spekulací, jdu něco dělat, i když ani nevim, jestli to má smysl... .. jakože jsem ze všeho nějak unavenáá... celkově.. vrátila se mi moje neustále přechozená rýma, bo co to je.. každopádně akorát mi to otravuje už tak otrávený bytí.. všechno se tak ňák vleče a zároveň je vše uspěchaný... mám z toho nachlazení asi malinko pesimistickou náladu... ale přidám trochu optimična.. "zas to bude dobrý, bude to dobrý uvidíš..." (: ... a tak to bude.. takže vzhůru vstříc krásným slunečným dnům, že?!!! ... ALOHA.. .. mám chuť si vytapetovat celej svůj pokoj otázkou "proč??" ... ke každýmu bych dosadila několik dalších slov, kerý by dali dohromady větu a na ty věty bych ráda věděla odpověď.. zaplnila bych ten pokoj 100%, páč za prvé: otázek je spousta.. a za druhé: můj pokoj zrovna nehýři rozlohou:D .. jako blbost nehorázná, ale tak mě to teď napadlo, tak jsem psala hmm ... a nakonec.. "všichni si zaslouží pravdu" .. viděla jsem ten kousek zrovna ve vhodnou dobu, co?! .. rozhodně s tim souhlasim.. chytrá myšlenka... ale prostě zas mě začínaj napadat voloviny.. a to se obvykle stává, dyž já začnu přemejšlet a dumat nad životem (o: ... jen jednu radu můžu teď asi dát: neřeš .. ...kdo má ty nadpisy vymejšlet?!.. stejně tu jsou v podstatě k ničemu.. jako většina věcí na světě.. koukám do katalogu s vysokejma školama a v dálce už mlhavě vidim svoji budoucnost, ale né na nějaký tý vysoký.. matiku mě ve škole prostě nenaučili a v těch přijímačkách jí má skoro každá škola.. to jest jeden problém a druhej je ten, že moje cíle, co si myslim, že by mě bavilo, tak z toho se vyklubali samý soukromý školy s tisícovejma poplatkama a nebo cosi s talentovýma zkouškama, o kerym pochybuju, že ho mám, ale prostě by to člověka bavilo a to by mělo bejt hlavní ne?! :D ... prostě jůůů .. paráda !! .. na druhou stranu ani pořád nevim, jestli na nějakou vysokou vůbec chci, ale kdo by nechtěl zažít kolejní život?? :D času mám relativně ještě dost, tak co dělám teď?? :D ...každej se tim životem musí nějak protlouct mě nevyjímaje.. takže jdu se tlouct.. vstříc novým dnům, novým zážitkům.. vstříc všemu novému (o: .."všechno je ve hvězdách.. a já jsem sebevrah" .. jsem grogy.. jdu spát......nějak se mi nechce spát.. nevim proč.. jsem vcelku unavená.. ale spát?? ne, děkuju, nechce se mi....ale ráda bych pochopila, proč člověk po "náročnym" dnu ještě ve čtvrt na tři ráno zírá do rozzářenýho monitoru, poslouchá písničky, kerý by radši slyšet neměl a né a né jít spát.. myšlenky to nedovolujou.. občas se tak stane.. je to jako byste byli malí caparti a nedočkavostí nemohli 23. prosince večer usnout, jelikož druhej den přijde ten okamžik, kerý vám rozzáří oči - dárky pod stromkem .. ale vy už den předtim nemůžete usnout a myslíte na ten blížící se večer!! ... NE.. nečekají mě zítra žádný dary.. nic takového... poslední dobou nic osvěcujícího nečekám.. jen prostě mám plnou hlavu myšlenek a nemůžu se jich zbavit... proto se mi asi ňák nechce to zalomit.. existuje nějakej test s názvem něco jako "co dělám v životě špatně?" .. docela by mi bodnul a rovnou po výsledku i radu, jak to třeba změnit.. život je šprýmovní, hmm, zdá se mi !! (o:..
