Moskva - Taškent ...

... vstoupí do pilotní kabiny chlap s pistolí, namíří na pilota a přikáže: "V Pariz!".
Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: "Něvazmožno."
Únosce se naštve a zařve: "Ja skazal my paletime v Pariz, patamu my paletime v Pariz!"
"Něvazmožno."
Únosce už úplně nepříčetný: "Pačemu něvazmožno:"
Pilot zase klidně odpoví: "Patamu, što v samoljotě babuška, u babušky bombuška, i babuška skazala v London."

komentáře 2 25.09.2008 05:51 - Vtipy o policajtech - trvalý odkaz
Vtipy o policajtech - Prohlídka bytu
Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu:
"Tady máme kuchyň,
tady obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta baba v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!"

komentáře 1 25.09.2008 05:39 - nezařazeno - trvalý odkaz
Vtipy - Roztržený pytel plný dementů
Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady."

komentáře 1 24.09.2008 11:16 - Vtipy všeho druhu - trvalý odkaz
Vtipy všeho druhu - Urážka
Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?"
Soudce: "Ano, přesně tak."
"A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?" optal se dál pan Jones.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů.
Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: "Dobré odpoledne, paní Johnsonová."

komentáře 4 24.09.2008 11:13 - Vtipy všeho druhu - trvalý odkaz
Vtipy všeho druhu - Jak se stahuje kůže
Jak se stahuje kůže?..........................download kuze.exe

komentáře 0 24.09.2008 10:10 - Vtipy o práci - trvalý odkaz
Vtipy o práci - Co ty vlastně děláš?
"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."

komentáře 0 23.09.2008 11:08 - Vtipy o ssexu - trvalý odkaz
Vtipy - Gentleman
Proč opravdový gentleman odmítá sex zezadu?
Protože slušný muž nedělá nic za zády své manželky.

komentáře 2 23.09.2008 11:02 - Vtipy vědci - trvalý odkaz
Vtipy vědci - Konzerva
Zavřou matematika, fyzika a chemika s jednou konzervou. Po třech týdnech se na ně jdou podívat.
Fyzik: "Spočítal jsem si, pod jakym úhlem musim házet konzervu do rohu cely a když napraskla, dorval jsem ji zuby nehty. Ale žiju!!"
Chemik: "Ze slin, vlasů, špíny na zemi a pavučin jsem si namíchal roztok, který tu konzervu narušil a pak zuby nehty..."
Matematik mrtvý, celé stěny popsané a vpravo dole v rohu "=> konzerva je otevřena."

komentáře 0 23.09.2008 09:58 - Vtipy o zvířatech - trvalý odkaz
Vtipy o zvířatech - Zebra
Přijde zebra k fotografovi.
Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?"

komentáře 4 22.09.2008 10:47 - Vtipy o Pepíčkovi - trvalý odkaz
Vtipy o Pepíčkovi - Ušetřil jsem 10 korun
Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"

komentáře 3 22.09.2008 10:43 - Vtipy všeho druhu - trvalý odkaz
Vtipy všeho druhu - Mrtvola
Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku. Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."

komentáře 5 21.09.2008 10:40 - Vtipy o autech - trvalý odkaz
Vtipy o autech - Auto za melouna
Stojí týpek na zastávce a v tom k němu přijede kámoš ze střední se slovy: "Poď se projet, mám auto za melouna!"
"Na to ti prdim, čekám tu na autobus za 4 a půl melounu."

komentáře 0 21.09.2008 10:38 - Vtipy o práci - trvalý odkaz
Vtipy o práci - Nový ředitel
Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan.

komentáře 0 21.09.2008 10:28 - Vtipy muž a žena - trvalý odkaz
Vtipy muž a žena - Ruleta
Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

komentáře 0 20.09.2008 21:19 - Vtipy o ssexu - trvalý odkaz
Vtipy - Domácí trojka
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku"."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"

AHOJIK PISU S NASTAVANOU NALADOU
JEDNOU DNE 15.5 MI NAPSAL NEJAKEJ KLUK ZE SEM HEZKA ATD
NE
a pak mi zacal psat jestli mam kluka
ze sem kocicka a jeho
atd znate
a pak nejdednou mi napsal ja se stitim
ja pisu a ceho
a von
hadej
a ja ze nevim at mi to rekne ze je to tezky to uhadnout
no a von ze sem hezka
a ja ze proste chci vedet ceho se stiti
ze mi neni uplne jasny ceeho
no a von
no ja se stitim pennisu tveho taty
a ja ze je blbej a at se sklidni
no avon ze se ho stiti prej ze ho ma mali ho muj tata
a pak si me zacal davat do pratel stim ze u komentare mel
ale bacha je ji tata ho ma maliho a ja se jeho maleho penisu stitim
a vite co me natom nejvice nasralo
todleto
pac
muj
tata je mrtvej
kela sem ho rada a ja ho nenecham urazet
mtmr tato

:

Ewa Farná, je teprve 13-tiletá nadějná zpěvačka. Jejím největším prozatimním úspěchem bylo že se zúčastnila a následně i vyhrála polskou televizní soutěž "Šance na úspěch". Ewa má jasno, rozhodně chce být originální, nechce nikoho kopírovat a nesnáší playback!Chce zpívat naživo.

Pochází z Ostravského kraje a je nadějná zpěvačka. Prozali se svým prvním singlem - Měls mě vůbec rád. Můžete ho slyšet na Evropě 2. Také už natočila svůj první videoklip. Pochází z Polska a mezi její oblíbenou hudbu patří Pink, Kelly Clarkson a Simple Plan.

Závodně lyžuje za Ski Beskyd Velká Rača

Pěvecká kariéra -
- 2004 1. místo v okresní soutěži ve Frýdku - Místku
- 2005 1. místo na evropském festivalu v Polsku
- 2006 1. místo v televizní soutěži "Šance na úspěch"

Nejoblíbenější jídlo: Kuřecí řízek s hranolkama

Nejoblíbenější nápoj: Mulťák a voda

Znamení: Lev

Výška: cca 165 cm

Oblíbený předmět: Matematika

Neoblíbený předmět: Fyzika

Oblíbený film: Mezi námi děvčaty

Barva očí: zelená

Barva vlasů: hnědá

Jméno otce: Tadeusz

Jméno matky: Karin

Sestra: Magdaléna

Bratr: Adam

Domácí zvířata: Fenka Zora

Přezdívky v rodině: Ewka, Ewusia a ve škole Ewa

Jméno: Ashley Fuller Olsen

Datum narození: 13.6. 1986

Místo narození: Sherman Oaks, Sand Fenando Valley, Kalifornie, USA

Znamení: Blíženci

Barva očí: modro zelené

Barva vlasů: přírodní blondýnka

Povaha: tichá a upřímná

Hobby: tanec ( balet, hip-hop, swing ), tenis, golf, kino

Sbírá: plyšové medvídky

Píše: pravou rukou

Výška: 163cm

Hlas: Nižší než má Mary-Kate

Popsala by se jako: milá

Povinnosti: vysávání, úklid svého pokoje a péče o psy

Oblíbený sport: kopaná ( fotbal ), golf, jóga, tenis

Oblíbený druh oblečení: rifle a malý top

Oblíbený módní návrhář: Oscar De La Renta

Doplňky, bez kterých se neobejde: náhrdelníky a prstýnky

Oblíbený účes: rozpuštěné vlasy

Oblíbená obuv: sandále

Oblíbený druh knih: klasické

Oblíbená kniha: Myši a lidé

Oblíbený školní předmět: angličtina

Nejméně oblíbený předmět: matematika

Mimoškolní aktivity: plavání, fandění

Oblíbená písnička: "Do you want to" od Francze Ferdinanda

Oblíbený film: Ever After

Oblíbený seriál: Přátelé

Oblíbení herci: Brad Pitt, Tom Cruise, Ben Afleck

Oblíbené herečky: Sandra Bullock, Meg Ryan, Drew Barrymore

Oblíbené obchody: Los Angeles - Fred Segal, Miu Miu; New York - Scoop, Irene Wong

Oblíbený zábavný park: Knott´s Berry Farm

Oblíbená památka v Paříži: Eiffelova věž

Oblíbené místo v Austrálii: Luna park

Oblíbené barvy: žlutá, růžová, purpurová, modrá

Oblíbené zvíře: její pes Lucy

Oblíbené jídlo: špagety ( její oblíbenou zeleninou je brokolice )

Oblíbený nápoj: džus

Oblíbená zmrzlina: čokoládová

Oblíbené jídlo na den Díkuvzdání: sladké pečené brambory s nějakými cukrovinkami

Oblíbená japonská kuchyně: sushi

Oblíbený svátek: Vánoce

Její současné vozidlo: černý Range Rover

Co dělá nejraději??: nakupuje!

Co je podle ní na herectví nejlepší??: cestování, poznávání nových lidí

Co by chtěla dělat v budoucnosti??: Pokud nebude hrát, ráda by se stala tanečnicí, ředitelkou nebo režisérkou.

Nesnáší: květák

Životopis:Ashley Fuller Olsen se narodila v pátek 13. ve znamení blíženců, a je o dvě a půl minuty starší než její sestra Mary-Kate. Když bylo Ashley devět měsíců, matka vzala ji i její sestru na konkurz do seriálu Full House (Plný dům).Sestry konkurz vyhrály a tak se až do jejich devíti let dělily o roli hlavní hrdinky Michelle Taner.

Ashley byla ostýchavá a tak hrála spíše vážné a hromadné scény,kdežto extrovertní Mary-Kate hrála scény spíše komické a veselé. Již během seriálu stačily sestry založit úspěšnou společnost Dualstar Production Group a pod ní natáčely své první filmy. Jejich otec jim po skončení Full House najal jejich tiskového mluvčího Roberta Thorna. Ashley Olsen natočila společně se svou sestrou mnoho méně či více úspěšných filmů, v poslední době se ale sestry rozhodly vyrazit každá na svou sólovou dráhu.

Rihanna, celým jménem Rihanna Robyn Fenty -hvězda R´n´B a soulové scény, se narodila na Barbadosu v roce 1987. Nejdříve pracovala jako modelka vyhrávala různé soutěže krásy, ale chtěla taky dokázat že umí i něco jiného než se předvádět na molu a tak zkusila hudební scénu.
Jako teenager zpívala svým kamarádům a rodině jen pro zábavu.
Jednoho dne ji její kamarád představil hudebnímu producentovi Evanu Rogersovi, v New Yorku.
Rogers byl velmi překvapen jaký velký talent se v Rihanně ukrývá.
Nahrál s Rihannou demo s 20 songy, hitem Pon de replay,které pak všechny poslal
do vydavatelství Def Jam Records. A vyšlo to. Její singl Pon de replay obletěl rádia
celých Spojených států. Stejné úspěchy slavilo i její album Music of the sun,které bylo vydáno 30.srpna 2005.
Rihanna prohlásila,že se nechala inspirovat interprety jako například: Alicia Keys,Beyoncé
a Mariah Carey. Její album zní především ve stylu R´n´B, hip hopu a soulu.
Její první velký hit Pon de Replay se rychle vyskákal na druhé místo v amerických hitparádách a na 15. místo v Kanadě. Zrodila se nová R´n´B Star. Nyní je na prodejních pultech její album A Girl Like Me které obsahuje hit SOS a ten se stal hitem číslo jedna

ahoj sem sandra muzete mi kdyloli napsat odepisuji vsem preju hezky den napiste komentiki i nalibko

hele ja nemuzu pochopit proc se nejake lidi chovaj jinak nez mi chtej bit vic nez mi a sou proste jako ma kamoska

jmenuje se anetaa
je moooooooooooocinky namislena a moc mi to uni vadi kdybi se tak nechovala mel biji kazdej rad
i ja bich ji mela rada
ale ona mi ukradla kluka
to me uz doopravdy nastvalo
je to barbie
nektere barbie sou fajn ale ona ne
vsechno musi mit
kazdyho musi mit
a kdyz uz mi ho ukradla
tak ho nemusela do dvou ddni opustit



nojo tak pa dejte mi komentiki zatim mi jich prislo na blog malo a sem stoho smutna tak mi je poslete a ja vam za odmenu napisu now clanky
ju pa a mislim to vazne potesime to to uraco i vas bito potesilo

AHOJIKY
MOJE KAMARADKA JSE JMENUJE BARA
JE JI 13LET
JE MENTALNE POSTIZENA
NIKDO JI BOUZEL NEMEL RAD JA JI ZNALA OD MALICKA MELA SEM NI RADA
JENZE
VE TRIDE JI KAZDEJ NADAVAL
DELALI JI PROBLEMI
AZ NAKONEC SE ZACLA JINAK CHOVAT
MLATILA DETI
NECHODILA DO SKOLI
atd
odjela do lecebny v lunech

ahojik
znam jednu holku ktera je v ddkostomlaty
jmenuje se helena
zila v usti
jenze

moc a moc so delala problemi
treba
rezala se
utikala
kradla
atd

odjela odnas
me se poni moc styska i presto ze tydle veci delala bila to moc super holka tolikrat mi pomohla tolikrat me nenechala v prusvihu
prozila sem sni hodne hezkych chvil
co chvil hezkych dnu,mesicu
helco mam te rada
ti nejsi spatna

Texty písní
Soundtracky
Karaoke editor
Kecárna
Uživatelé
O projektu
Kontakt
Soutěže

#ABCČDEFGHIJKLMNOPQRŘSŠTUVWXYZŽ
L Lunetic Koncert v kamikaze all inclusive a v babyloneLunetic - Ať je hudba tvůj lék - text Je zde něco špatně?
Lunetic a jejich comeback po 10-ti letech - Centrum Babylon

®:
Ať je hudba tvůj lék
A každý z nás
Ať má muziku svou, muziku svou
Která výlečí hned
Všechen tvůj žal
A hlavně duši bolavou

Připadám si tak sám
A myslím že mi není dobře
V sobě mám bolest a trochu žal
Kdo pomůže mi v týhletý době
Ale znám jeden lék
pomáhá léčit duše, láskou nemocných
staší prolomit led a poslouchat tóny
Co mají kouzlo všemocný

®:

Možná, jen připadá mi
Že už vím jaký lidi jsou
že chtějí mít všechno pro sebe sami
Že i přes zavřený dveře jdou
Ale znám jeden lék
pomáhá léčit duše, láskou nemocných
stačí prolomit led a poslouchat tóny
Co mají kouzlo všemocný

®:

Každý ať svojí hudbu má
Je skoro jak láska všemocná
Spívej si tony který ma
Muzika tvá

To, že zamilovanost opadá, je přirozené. Během počáteční zamilovanosti se totiž nechováme normálně. Ostatní nám říkají, že jsme doslova ztratili hlavu. Je vědecky prokázáno, že zamilovanost je spojena s částečným zhroucením ega. Na chvíli se dostaneme na úroveň kojenců, kteří ještě nemají vlastní já. V tento okamžik se necháme vést, měníme zvyky, jsme ochotni se dobrovolně vzdát všeho, na čem jsme až doposud lpěli.


O to horší pak bývá návrat do reality. Časem se totiž každý z nás začne projevovat individuálně a vznikají třecí plochy. Pokud je nepřekonáme, rozejdeme se! Když neshody dokážeme řešit, zůstáváme spolu a pracujeme na vztahu, který už není založený na zamilovanosti, ale na „trvalejší“ lásce. Nebojte se zamilovat, ale nemějte ani strach, když zamilovanost zmizí. Vždyť někdy se objevuje jen na pár vteřin, a přesto je to nejkrásnější chvíle života.


Láska a zamilování
Hlavní rozdíl mezi láskou a zamilováním je v tom, že zamilování je hlavně chemie. láska vzniká a rodí se postupně. Má předpoklad delšího trvání a vývoje. U zamilování je jisté jen to, že se objeví a zase zmizí

stadium lásky
Když se zamilujeme, máme pocit, že to, co právě prožíváme, je jedinečné a neopakovatelné. To všechno je sice pravda, ale podíváme-li se na lásku střízlivýma očima, můžeme odhalit určité souvislosti a zákonitosti. Zamilovanost se dá rozdělit do tří základních stadií. První fází je tzv. počáteční přitažlivost. Ta obvykle vzniká zcela nevědomě. I když si můžeme stokrát namluvit, že On nás fascinuje hlavně svou inteligencí, šarmem nebo „zvláštním kouzlem“, většinou se jedná jen o fyzickou přitažlivost spojenou se sexuálním podtextem.


Podle výzkumů se prokázalo, že pokud poprvé spatříme nějakého člověka, naše oko přenese jeho obraz do mozku, který sám vyhodnotí, zda nám dotyčný vyhovuje. Někteří psychologové se přitom domnívají, že ve svém podvědomí nosíme zapsány určité charakteristické rysy. Ty pak dáváme najevo řečí těla (jak se pohybujeme, tváříme a chováme). Pak už je jen na našem mozku, aby správně vyhodnotil všechny znaky a rozhodl, zda stojí za to se vůbec seznamovat. První sympatie tedy vlastně ani nemuzete bit

ahoj jak tak vite sem sandra
moje mama ma kamaradku ktera pracuje v nejakym deckem domove v usti nad labem
nekdy tam mama jezdi stou pani jmenem jirina,l jezdi take


ja snima opcas taky je tam jedny p KTERA V TOM DECAKU JE
mama si misli ze sme velke kamosky ale to ani nahodou

ta holka mi ukradla z batohu mobil
fatira se k mi mame
mama rikala at se sni bavim jenze ta tlusta brejlata holka jen cumi a funi je mi zni nabliti od ty dobi co mi ukradla ten muj mobil tam mama a ni ja nejzdime


je to proste PPPPPPPPPP
nic vic

mam segru
jeji 13-14
ma dlouhe vlasi
hnedo cerno
s melirama

mam ji rada
jenze
nejsem snii tak casto je uz jina
zapomela name

dejte mi radu
jak se kni mam chovat abi si me vsimla
patri do jedne party
rikaj ji kem.... dal nereknu slibila sem ji ze nic vic oni nenapisu dejte mi vedet
doufam ze me ma rada

No,asi zázrak.Nebo také omyl či snad výmluva-a nejzneužívanější slovo v českém jazyce.Co už všechno lidi nesvedou na ¨lásku¨!Jen poslouchejte:¨Miluji tě-musíš to pro mě udělat!¨Vždyť je to vyděračství!'Miluji to-prostě to musím mít!'To zas je špatně maskovaná chamtivost.Lidé to dovedou tak důkladně zašmodrchat!Začneme raději odjinud.Láska,to je třeba křepelka,která riskuje svůj vlastní život,aby odvedla vetřelce od hnízda.Je to psí matka,ktera jazykem hladí psí štěňátko.Je to starý hospodář,který s nekonečnou péčí vysazuje ovocné stromky,ač ví,že ovoce se nedožije.Láska,to je život,který sám sebe zapomíná,překračuje se k druhému.Je to štědrost života,který ze sebe rozdává.O lásce mohu mluvit jen tehdy,když už jí nechci pro sebe,když to,co miluji,je pro mě důležitější.A pak jěště něco:láska je také úcta k tomu druhému.Ten druhý je pro mě tak důležitý,že se mu nevnucuji,že nežádám,jen dávám-a vděčně přijímám.Tak to asi je:láska je štědrost-a zároveň úcta k svébytnosti bližního.Obtížné spojení,vystupovat ze sebe druhému a zároveň se brzdit,nepřeválcovat.Je to vůbec možné?Ano,ač jsi jen tehdy,když se lidé přestanou dívat jeden a druhého a zahledí se stejným směrem.Totiž láska-to není něco hrozně chtít,nýbrž někomu,něčemu svůj život zasvětit.Snad nejzákladněji,láska znamená milovat všechen život,vážit si všeho života-a také být za něj vděčný.
a verte to mu nebo ne ja jii zazila ale ona me sklamala

ja ssem upe normal holka rada muziku hip a roc a takove vecicky
me oblibene jidlo-hranolkya krupicova kase mnaam

ma barva-cerna modra-
to sem




jajajajaja

Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.

Jednou říká šéf policajtům:
"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu
svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a
dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne
na normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí,když jsme
šli na Labutí jezero?"

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí,co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"

Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!

"Pane doktore, řeknete mi pravdu, jak to se mnou vypadá?" - "No... no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!" - "Jejda, pane doktore, ale vždyť to nevydržím." - "Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?"

"Pane doktore, už mi to v posteli nejde, zatímco kamarádi vypráví o svých rekordech - je nějaká pomoc?" - "Samozřejmě, lžete jako oni!"

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře

Inzerát: Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

Kolikrát je žena v přechodu?
1. ze žáby na kočku,
2. z kočky na slepici,
3. ze slepice na starou krávu.

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela." "A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?" "Postavte se do řady."

Víte jak z mužského mozku uděláte hrášek???
Nafouknete a natřete na zeleno...

Jede Ježišek a dokonaly muž v autě. Nabouraji se, kdo přežije?
Nikdo, ani jeden neexistuje :-D

Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.

Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem? Černý humor je 10 dětí v popelnici, morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a brutální 10 popelnic v jednom dítěti.Vylezou takhle dvě kostry z hrobu, najdou starou motorku a tak se jedou projet. Po chvilce se ale vrátí a ten jeden vytahuje náhrobní kámen. Ten druhý na něj kouká a povídá: "Co to děláš?" " Nejsem blbej!!! Přece nepojedu bez dokladů!!!"

"Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?" - "Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!" - "Tak mi dej dvacku na pivo!"

Matka vyslýchá dceru: "Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?" - "Mám vynechat sprostá slova?" - "Samozřejmě!" - "Tak to neříkal nic!"

"Tati, inkoust je drahý?" - "Ne, levný." - "Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!"

nějak se jí to neodvažuju dát....

Mámo maminko,

nebo jak ti říkají?

Zmírni malinko,

stojíš na kraji.


Na kraji propasti,

hluboké jak srdce,

srdce tvá dcery,

do kterého nevidíš.

Neříkej, že ne!

Přece tak nesníš?!


Tak otevři oči,

podívej se do hloubky.

Ne jen co se kolem točí.

Podívej se do hloubky

a pak možná pocopíš.


Mámo maminko,

nebo jak ti říkají?

Zmírni malinko,

stojíš na kraji!

Život bez tebe?
Nebyl by!
Snad jako:
Bežet ze tebou a nevěďet kam…
Snít sny o tobě a být bezesná…..
Cítit lásku a nemít srdce….
Cítit darovt ti vše a nemít nic…
Držet tě za ruku a být sama…
A proto si můj,můj,můj..
Tedy jestli cjhceš.
Chceš? TaK buď!!!

autor ja a kamaradka




Myslím na tebe,ráda tě mám,někdy i pláču někdy vzpomínám.Je tak
krásné s tebou být i když tě nemůžu mít.

autor ja
DOPIS PRO MILÁČKA
Opět ti píši dopísek,
snad tě s ním trochu potěším, těch několik na srdci bolístek,
na moment alespon odstraním. Jistě víš,
že jsem na tobě závislá,
jako květina na světle,
s tebou mám jako rostlina všechny kvítky rozkvetlé.
Můj život bez tvého nemá smysl,
srdce by mi naříkalo,
že nemá pro koho žít,
ztrádala bych i svou mysl,
slz by teklo,
neměl by je kdo utřít.
Přišla bych i o své obě ruce,
ztratila veškerý hmat,
květiny zalévala by moje duše,
slanoou by ji neměl nikdo rád!

Slyším volat své srdce:
,,Toužím se opět jeho lásky napít”
cítím vůni červené růže,
žíznivá a omámená chci k tobě jít.
Stačí chvilka bez tebe
a já už slábnu,
potřebuji načerpat
z nádherného zázraku jako jsi ty, trápíc se po mobilu sáhnu,
hned ožívají v srdci květy.
Slyším něco,
na co čekám
a těším se celý den,
volá mi číslo,
které si pamatuji lépe než své,
tisknu tlačítko a plní se mi sen,
ohlásím se a čekám, co z mobilu se ozve.
Zaslechnu první slovo,
miláčku mi říká,
jeho srdce hrae solo,
hned se k němu přidám:
,,Miláčku,
ahoj já jsem tak ráda,
že tě slyším,
lžičku,
plnou štěstí
v ruce držím.
Krmím tak své hladové srdce,
které ne a ne se nasytit,
díky tobě žiji přece,
tebe nejde nahradit.”
Čas s tebou rychle plyne,
nevnímám jeho stálý let,
moje srdce roztoužené,
chce zahájit k tobě let.
Když slyším tvůj hlásek,
teprve žiju,
na vše kašlu,
ty jsi mi vším,
jako v zimě,
kdy schovám se pod peřinu,
bouřky a mráz přespím.
Ocitám se na ledě úplně nahá,
srdce přestává mi tlouct,
čeká až tvá přítomnost přehrahá,
poprosí led a srdce nabere moc.
Led praská pod tíhou lásky,
srdce mocné mě obléká,
s tebou si nemusím dělat vrásky,
silný cit ve mě přetéká!!! MILUJI TĚ..

Autor ja..

ahoj jednoho dne sem bila nalibku,
napsal mi jeden kluk ze sem hezka,
pak smi zacal psat ze sem good a kolik mi je ze je volnej atd...
potom mi zacal psat todle
si pi
si ku
viliz mi
si spi
atd a vite proc kvuli tomu ze sem mu napsala ze je hezkej ale ze snim nechci chodit a od ti dobi ho mam v ignoraci