Anette...

Tři největší české lži :
1. jdeme na jedno
2. dopijeme a půjdeme
3. od zítřka nechlastám

Taky se vám to občas stává?
Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem
ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny
ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce.
Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se
vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše
kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo
mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem
duchapřítomně ještě 9x zakukal.
Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se
vyhnout možným konfliktním situacím!
Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem
se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl,
že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila!
"WOW ! Jsem z toho venku !!! " zajásal jsem.
Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit
nové kukačkové hodiny. Když jsem se zeptal proč,
odpověděla :
"Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly,
potom řekly "do prdele", ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly
si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě
dvakrát kukly a nakonec si prdly........."

Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna bude
prostě tady"

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí
kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji
k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho
kwáíčka,
maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího roztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá:
"No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

Pesimista vidí v tunelu tmu,
optimista vidí světlo na konci,
realista vidí světla blížícího se vlaku.
Strojvedoucí vidí tři idioty na kolejích...

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal
přítomného arcibiskupa,co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil:
"Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete
trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že
by dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek odarcibiskupa:
Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším
připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní
mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a
líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His
Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
"dojebal",ani
mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné
je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně,ale
dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v
sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé
kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem, Arcibiskup

Mladý hajný Robátko má rád každé zvířátko. Denně chodí do lesíka prý tam šuká Větrníka. Jelen zařval z plných hrdel má semena plnou pr*el.

Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka. Obávaje se nejhoršího, otevírá matka dopis a čte následující:
Milá maminko, je mi líto, ze ti musím říci, ze jsem odešla z domova se svým novým přítelem. Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a především s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vše, maminko, jsem těhotná, a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu uprostřed lesa. Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen. A protože jsem přišla na to, ze marihuana je vlastně prospěšná, budeme trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, ze věda konečně najde nějakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží! Maminko, nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím už se o sebe sama postarat. Doufám, že tě budu moci navštívit, aby si poznala tvoje vnoučátka...
Tvoje milovaná dcera

P.S.: Mami, všechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtěla jsem ti jen říct , ze jsou v životě horší věci, než to vysvědčení, co leží na nočním stolku.
To je taky pěkný :D:D