PES

Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo ne.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.
------------------------------------------------------------------------------
VOLNÝ ČAS

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... !
------------------------------------------------------------------------------
DONAŠEČ

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží.

Kulturista bude nosit do 2. patra ženy
a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle, tak vyhrává.

Večer začne kulturista nosit a erotoman začne každou uspokojovat...
a tak to jde celou noc....

Ráno kulturista odpadne se slovy:
Já už nemůžu.......




.........Z toho plyne poučení:...........

je lepší mít styky než donášet!
------------------------------------------------------------------------------
TŘI NEJNEBEZPEČNĚJŠÍ LIDÉ

1. Programátor, který drží v ruce pájku.
2. Technik, který dělá změnu v programu.
3. Uživatel, který dostal nápad.
------------------------------------------------------------------------------
I ŠPATNÁ ZPRÁVA MŮŽE BÝT JEŠTĚ HORŠÍ...

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
-----------------------------------------------------------------------------
PROČ???

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny,na co je
potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic,jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na
nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je
zima?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní
jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu?

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky
zadek.
Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl
nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se pos ....

A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale
vyhoupe tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!!
------------------------------------------------------------------------------
JEZDÍTE RÁDI NAKUPOVAT???

Nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám může být užitečné.
Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo.Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tescu a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují: Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky.
Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tescu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!!
------------------------------------------------------------------------------
PONAUČENÍ

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul.!"
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.
------------------------------------------------------------------------------
TELEFONNÍ SEZNAM JINAK

Prochazka, Ohlizel, Uvidel, Dohonil, Zdravil, Mluvil, Zadal, Premlouval, Sliboval, Hladil, Objimal, Libal, Drazdil, Rozepnul, Stahnul, Vysoukal, Tvrdy, Prilozil, Kyval, Funel, Hekal, Potil, Stenal, Koncil, Zastrcil, Zapinal, Neplatil, Utikal, Bolel, Palil, Svrbel, Susil, Lecil, Nehojil, Polekal, Zeptal, Dovedel, Neveril, Hojil, Neuspel, Nadaval, Dopalil, Urezal, Zahodil.
------------------------------------------------------------------------------
JEZTE ZDRAVĚ

Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví.

Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.

Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina
------------------------------------------------------------------------------
HRA SE SLOVY

Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali: Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.

Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal.
Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo
neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

Nepřipomíná Vám to něco????
------------------------------------------------------------------------------
OVČÁK A MLADÝ ÚSPĚŠNÝ MLADÝ MUŽ

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijídí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se
připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí." "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant z EU," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mého psa..."
------------------------------------------------------------------------------
VÝSLEDKY KVÍZU Z ČASOPISU KVĚTY

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?
Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"
------------------------------------------------------------------------------
ŠPATNÉ A HORŠÍ ZPRÁVY

Spatna: Nemuzes najit svuj vibrator.
Horsi: Vypujcila si ho dcera.

Spatna: Najdes v synove pokoji pornokazetu.
Horsi: Jsi na ni ty.

Spatna: Tve deti jsou sexualne aktivni.
Horsi: Navzajem.

Spatna: Tvuj manzel je transvestita.
Horsi: Vypada lip nez ty.

Spatna: Tvuj syn se zaprodal satanismu.
Horsi: Jako obet.

Spatna: Tvuj muz se chce rozvest.
Horsi: Je pravnik.

Dobra: Tvuj chlapec je vzruseny.
Spatna: Ze mu padnou tve saty.
------------------------------------------------------------------------------
CO BYSTE NIKDY NERADI SLYŠELI V JADERNÉ

* Říkali otevřít ventil A a zavřit ventil B, nebo to bylo opačně?

* Je tato součástka skutečně tak důležitá?

* Od zítřka přecházejí všechny zdejší počítače na Windows 98.

* Kluci, je ten dým, co se vznáší nad reaktorem normální?

* Dá se ten otvor zaplácnout žvýkačkou?

* Přišla upomínka, že jsme nezaplatili stočné a vypínají vodu.

* Samozřejmě že mám středoškolské vzdělání, i když maturitu jsem neudělal.

* Říkáte, že máme dvanáct vteřin. Na co?

* Proč všichni z představenstva tak narychlo odjížějí?

* Je zde nejmodernější ruská technologie a tady pan od reaktoru pracoval v Černobylu.

* Haló, televizní zpravodajství? Máme pro vás jednu super zajímavost...
------------------------------------------------------------------------------
ZE SPORTU

Vychází nová komentátorská hvězda Václava Tittelbacha

"Tam byla sance Milana Barose ale neprisel tam" ...

"Baros mel toho v zapase s Finy co proto dostal" ...

"Jankulovski vhazuje na ROzehnala, respektive Jiranek na Poborskeho" ...

"Fotbal je v Andore na tretim miste za lyzovanim, cyklistikou a rugby" ...

"Nepresnost zdvihla Brucknera z lavicky" ..

"Lima dnesa hraje svuj jubilejni 42.zapas" .

"Rozehnal a Tomas Rosicky jsou sehrana stoperska dvojice z Olomouce" .

Pri tretim golu, kdy Baros zpracoval balon ve vapne, naznacil pohyb, dvakrat si posunul balon a odcentroval Lokvenc daval hlavou do prazdne: "Gol, Nadherna akce, na jeden dotek!"
------------------------------------------------------------------------------
CO BYSTE NERADI SLYŠELI PŘI OPERACI.

Ha!
Nevideli jste moje hodinky?
To byla vcera jizda. Nevzpominam si, kdy jsem se naposledy tak opil.
Sakra! Strana 47 v prirucce chybi!
Tak, a ted to vyfotografujte jeste z tehle strany. To je opravdova hricka prirody.
Radeji to uschovejte. Budeme to potrebovat pri pitve.
Vraz to zpatky! Osklivy pejsek!
Pockat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak urizl?
Podrzte mi tohle... no... tu... vecicku.
Hej, prezil uz nekdo infuzi 500 ml tehle latky?
Sakra, zase nefunguje svetlo...
Za ledviny se plati pekne penize. A tenhle chlapek ma dve.
Zustante vsichni stat! Ztratil jsem kontaktni cocky!
Muzete nekdo zastavit tu tlukouci vec. Rusi me to.
Kez bych si nebyl zapomnel bryle.
No, lidicky, bude to pro vsechny z nas zajimavy pokus.
Sestro! To nebyl ten clovek, kteremu jsme meli zmenit pohlavi...?!
Doufam, ze uz ma nejake deti...
Jen klid. Myslim, ze je to dost ostre.
Sestro, podepsal nam ten pacient souhlas s darovanim organu?
Proc sis ted vzpomnela, ze se chces rozvest?
HORI! HORI! Vsichni opustte sal!