TŘI DOBRÉ RADY

1.Pro dívky:Když je na tebe chlap drzý,zpohlavkuj ho.
2.Pro chlapce:Když tě dívka pohlavkuje,polib ji.

3.Pro dívky a chlapce:k líbání nepatří oči-kdo je má otevřené,často přehlédne to nejdůležitější.

ZÁSADY SPRÁVNÉHO LÍBÁNÍ

1.Neptej se zda smíš líbat.Prostě to jen udělej,nebo jdi od toho.

2.Využij každé vhodné i nevhodné příležitosti k líbání.


NEZAPOMEŇ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Růže je růže,fialka zůstane fialkou.

Polibek však neni žádným polibkem bez řádné dávky vášně.

Proto otevři ústa,zavři oči a líbej,líbej,líbej-opakování je matkou moudrosti.

1.Polibek na ruku........Ctím tě.

2.Polibek na tvář.....Chtěl bych ,abychom zůstali přátelé.

3.Polibek na šíji.......Chci tě.

4.Polibek na rty.........Miluji tě.

5.Polibek na ucho.........Jen si s tebou pohrávám.

6.Pohledy do očí.........Polib mě.

7.Hraje si s tvými vlasy.....Bez tebe nemůžu žít.

8.Má ruce kolem tvého pasu........Vychutnám si tě.

BERAN:
Vaše polibky jsou rychlé a prudce přizpůsobivé,plné potěšení,které však brzy vyprchá.

BÝK:
Vaše polibky váhají,jsou opatrné,upřímné,dokážou však pokračovat vytrvale dál a dál...

BLÍŽENCI:
Vaše polibky bývají často přerušovány křečovitým chechotem,úsměvy a směšnými poznámkami.

RAK:
Vaše polibky jsou teplé a něžné a nikdo se jich nebude chtít zbavit.

LEV:
Vaše polibky jsou divoké a vášnivé,kousavé a dravé.Očekáváte potlesk za váš výkon.

PANNA:
Vaše polibky jsou tak jemné a čísté,že si jich vaše drahá polovička všimne až když s líbáním skončíte.

VÁHY:
Příliš se obáváte o svůj dech,než aby jste se odvážili opravdu líbat.

ŠTÍR:
Přeskakujete polibky a jdete přímo k věci ....ať už je tím myšleno cokoli.

STŘELEC:
Vaše polibky jsou překvapivé,políbené oběti nechávají toužit a čekat více.

KOZOROH:
Vaše polibky jsou intenzivní a ušlechtilé okamžiky kontrastu napětí vašeho dne.

VODNÁŘ:
Vaše polibky jsou mokré a věčné,někdy se snažíte otevírat oči při líbání.

RYBY:
Vaše polibky jsou romantické,zamilované a věčné.

Termín "sebevražda" označuje čin, při kterém si člověk záměrně vezme svůj vlastní život. Za sebevražedné lze považovat jakékoli chování či řád, které přivádí jednotlivce, skupinu nebo dokonce i národ k záhubě či destrukci na základě vlastního jednání. Termín "částečná sebevražda" se vztahuje k sebeničícímu jednání, které nekončí smrtí (např. sebezmrzačení). A "chronicky sebevražedné jednání" popisuje jednání jednotlivce, který opakovaně sebevražedným chováním ohrožuje svůj život. S přihlédnutím k uvedeným definicím toho, co sebevražda skutečně znamená, není možné předložit přesné statistiky počtu sebevražedných úmrtí. Ti, kterým se podaří skutečně se zabít, představují pouze malou část těch, kteří opravdu zamýšlejí spáchat sebevraždu, ale nejsou úspěšní. Většinou daný jedinec, který sebevraždu páchá, usiluje o to, aby svůj záměr zamaskoval, takže mnohá taková úmrtí se jako sebevraždy vůbec nezaznamenají.

1. POČET SEBEVRAŽD

Ve zveřejněné zprávě Světové zdravotnické organizace (WHO) byla sebevražedná úmrtí za rok 2000 celosvětově odhadnuta na přibližně jeden milion osob, což představuje světovou míru úmrtnosti 16 osob na 100 000 lidí neboli jednu smrt každých 40 sekund. Další informace obsažená v této zprávě uvádí, že míra sebevražedné úmrtnosti se v průběhu posledních 45 let celosvětově zvýšila o 60% a sebevražda se nyní řadí mezi tři hlavní příčiny úmrtí obou pohlaví mezi 15. a 44. rokem lidského věku. V minulosti byl počet sebevražd nejvyšší mezi staršími muži, ale nyní se mezi mládeží zvyšuje tak rychle, že mladí lidé jsou v současné době nejohroženější skupinou ve třetině všech zemí. Odhaduje se, že počet pokusů o sebevraždu je 20krát četnější než počet završených sebevražd.

2. SEBEVRAŽDA V HISTORII

Historicky vzato je sebevražda součástí úpadku lidského chování, které má své kořeny hluboko v duši člověka. Hlavní příčinou sebevražd je způsob přemýšlení daného člověka. V židovsko-křesťanském myšlení je sebevražda považována legálně i morálně za něco špatného. Islám je taktéž proti sebevraždě s výjimkou učení o tom, že sebevražedný čin ve svaté válce odmění bojovníka zvláštním místem v nebi a zvláštní odměnou v reinkarnovaném životě. Toto učení však není křesťanské, mezi křesťanstvím a muslimským náboženstvím existují velice výrazné rozdíly. Většina ostatních náboženství, která neuctívají jednoho nejvyššího Boha, je přístupná učení o sebevraždě.
Antické Řecko dovolovalo zločincům spáchat sebevraždu. V obou kulturách, jak řecké, tak i římské, bylo pro toho, kdo byl poražen v boji, ctí, aby padl na svůj meč namísto toho, aby ho nepřítel zajal. Římské právo nakonec proti sebevraždě vystoupilo, a to z důvodu ekonomických ztrát, které římští občané utrpěli, když jejich otroci spáchali sebevraždu. Japonci mají zase něco, čemu říkají "seppuka" nebo "harakiri" (což představuje sebevraždu rozpáráním břicha). Tento typ sebevraždy praktikovali vysoce postavení Japonci (samurajové) namísto popravy, nebo i proto, aby se vyhnuli nějaké potupě. Ačkoli byly tyto praktiky v roce 1873 postaveny mimo zákon, je jisté, že duch harakiri je stále živý a aktivní, a to například mezi japonskými letci, kteří za II. světové války napadali americké lodě, přičemž používali svá letadla jako rakety a sebe jako naváděcí systémy. Do dnešního dne páchají buddhisté obětní sebevraždy a zaživa se upalují na protest proti sociálním podmínkám, a v Izraeli dokonce i v současné době Palestinci používají svá těla jako lidské bomby ve válce proti Izraeli. V některých afrických kulturách může rada starších nařídit svému náčelníkovi, aby spáchal sebevraždu. A i v mnohých antických kulturách se v jistých situacích od lidí očekávalo, že ukončí svůj život sebevraždou.

3. SEBEVRAŽDY ZNÁMÝCH OSOBNOSTÍ

Mnoho významných osobností spáchalo sebevraždu. Marilyn Monroe, jedna z nejpůvabnějších filmových hvězd, se předávkovala prášky na spaní a zemřela sebevražednou smrtí. O mnoha dalších filmových hvězdách se ví, že spáchali sebevraždu. Známý americký spisovatel Ernest Hemingway, který v roce 1954 získal Nobelovu cenu za literaturu a jehož styl prózy určil směr světového psaní beletrie dvacátého století, byl dalším člověkem, který zakončil svůj život sebevraždou. Fascinovala ho válka. Jako novinář se během II. světové války dostal do Londýna, kde podnikl několik misí s Královským letectvem. S americkým vojskem zase dne "D" (6. června 1944) přešel Kanál La Manche. Připojil se k 22. pluku 4. pěchotní divize a viděl hodně bojů v Normandii a bitvu v Bulge. (To byla bitva, ve které Spojenci utrpěli obrovské ztráty.) Účastnil se osvobození Paříže, a přitom všem nebyl nikdy zraněn, až na poranění při havárii letadla v roce 1952 v Africe. Psychika takového bezstarostného dobrodruha nám napovídá něco o jeho sklonu k sebezničení. V roce 1961 se v návalu deprese zastřelil.
Je spoustu dalších známých osobností co spáchali sebevraždu nebo jejich děti. Například dcera, již zesnulé herečky Stelly Zázvorkové, si vzala život. I podivín herec, Marek Vašut, se prý několikrát pokusil o sebevraždu, dnes už snad smysl života našel.

4. ZÁVĚR

Jedna věc je však jistá: všichni, kteří spáchají sebevraždu nebo se o ni pokusí, trpí nějakým druhem psychického poškození a potřebují pomoc kvalifikované osoby. Trpí určitým stresem, ale volí k jeho řešení velice abnormální způsob.
Sebevražedné chování je možné pozorovat i u dětí. Je hluboce zakořeněno ve způsobu přemýšlení člověka a zkušený pozorovatel je schopen odhalit jeho kořeny dokonce i na dětském hřišti, protože se projevují při každé činnosti daného jedince. Jedním ze signálů, kterému je třeba věnovat pozornost, je antisociální smýšlení. Profil sebevraha bývá charakteristický tím, že dotyčný člověk je jiný než ostatní lidé nebo není kolektivem přijímán.
Ovšem existují i případy, kdy je člověk psychicky naprosto v pořádku, společenský, ale potom se přihodí velká tragédie, např. smrt vlastního dítěte a je velice těžké to ustát. Myslím, že rodiče bývají nadosmrti poznamenáni tímto neštěstím, obzvlášť matky. Znám případ, kdy matce zemřel dvacetiletý syn a ona se utrápila k smrti. Nebo když člověka potká smrtelná nemoc a on místo velkého trápení v bolestech, spáchá sebevraždu.
Jsou lidé, kteří hledají smysl života neustále- střídají ženy, popíjí alkohol, cestují, pak když je nic neuspokojuje, začnou být závislí na drogách a zemřou, buď na následky jejich užívání nebo se zabijí.
Příčiny sebevraždy zkoumali dva známí sociologové a velké osobnosti- T.G.Masaryk a Emile Durkheim. Teorii zdravé a nemocné společnosti rozvíjí Emile Durkheim ve svém třetím základním sociologickém spise, který nazval „Sebevražda“, tato kniha vyšla roku 1897, tedy 18 let po Masarykově stejnojmenné studii. Avšak zatímco Masaryk hledal hlavní kořeny sebevražednosti v nedostatku náboženské zakotvenosti, Durkheim je viděl především v příčinách sociálních. Mně osobně je bližší Durkheim, myslím, že na člověka má vliv hlavně sociální prostředí.

Říká se, že život je boj a když do něj nevstoupíme pořádně vyzbrojeni, máme to vzdát. Tak bojujme

Polibek může být milý, vzrušující, nebezpečný a dokonce i odporný.

KDE SE VZAL???
Teorie vzniku polibku se různí. Sigmund Freud viděl původ líbání v kojení. A protože podle tohoto vídeňského psychiatra vše souvisí s lidskou sexualitou, označil dětská ústa za erotogenní zónou, jež sajícímu miminku umožňuje prvotní sexuální zážitky. I další teorie souvisí s příjmem potravy. Líbání podle ní není nic jiného než pozůstatek krmení z úst do úst. Půvabná je teorie odkazující na počátek starověkého Říma, kdy ženy nesměly pít víno a muži, aby zjistili, jestli je tento zákaz dodržován, ochutnávali jejich ústa svými rty.

Polibkem ukazujeme většinou náklonnost, přátelství, lásku, touhu po sexu – city, při kterých je nám příjemná tělesná blízkost a dotyk druhé osoby. V západní kultuře nemáme problém líbat se kdykoli a kdekoli. A nejde jen o polibky přátelské. Líbání na veřejnosti se u nás řídí spíš osobní inteligencí a vyspělostí než společenskou normou. Naproti tomu v Japonsku je polibek vnímán jako součást erotické předehry a proto patří za zavřené dveře a ne na sedadlo autobusu.



POLIBEK MILÝ...
Nejen v kruhu rodinném a mezi nejbližšími přáteli je polibek vyjádřením radosti se shledání nebo potvrzením vzájemné náklonnosti při loučení. V dnešní době je především mezi mladou generací módní „olíbávat“ se na každém kroku. Dva polibky na tvář při setkání jsou u nás standardní, přesto někdy dochází ke komickým situacím, kdy se jeden z aktérů snaží umístit druhý polibek na tvář, která je již na odchodu. Líbání jako pozdrav je nejběžnější mezi mladými dívkami, časté je i mezi dívkami a chlapci. Mladí muži si mezi sebou vystačí s přikývnutím nebo podáním rukou.



POLIBEK VZRUŠUJÍCÍ...
Neboli francouzský byl v minulosti považován za smrtelný hřích, dokonce i při manželském styku. I podezření z něj bylo důvodem přísných trestů. Nejniternější, erotický polibek mezi dvěma lidmi vyjadřuje absolutní intimitu, důvěru a sexuální touhu. V pubertě představuje první krok na cestě k sexuálnímu probuzení. Dlouhý a intenzivní polibek je součástí milostné předehry a funguje jako spolehlivý spouštěč milostného vzrušení. Tedy pokud se líbáme s tím, koho chceme a kdo nám chutná.

Z čistě technického hlediska je totiž takový polibek pouhou výměnou tělních tekutin a velkého počtu bakterií. Průměrně si partneři při jednom polibku vymění 0,7 gramu proteinů, 0,45 gramu tuku a 0,19 gramu další organických látek. K tomu připočtěme dvě stě padesát typů bakterií a přes čtyřicet tisíc parazitů a vyjde nám, že toho, s kým se líbáme, bychom měli mít opravdu rádi.


Jak má takový polibek trvat dlouho, je velmi individuální. Rekord v nejdelším francouzském polibku zatím drží Louisa Almedovarová a Rich Langley z New Jersey, kteří se vydrželi v roce 2001 líbat třicet hodin, devětapadesát minut a sedmadvacet vteřin.



POLIBEK ODPORNÝ...
Jak asi vypadá odporný polibek. Existuje vůbec? Mnozí si na ně již nepamatují, ale patřily právě do této kategorie – vzájemné bratrské polibky bolševických pohlavárů. Tak, jako si dnešní státníci potřásají při setkání rukou, objímali se a líbali na ústa při státních návštěvách a stranických sjezdech nejvyšší představitelé východního bloku. Vášnivě!



POLIBEK NEBEZPEČNÝ...
I takový může být vášnivý polibek. To zjistila na "vlastní uši" mladá žena z jižní Číny, které se v důsledku velmi vášnivého polibku protrhl ušní bubínek a ohluchla na levé ucho. "Polibek snížil tlak v ústní dutině, vytáhl bubínek z místa, kde by měl být, a způsobil kolaps levého ucha," diagnostikoval zranění ošetřující lékař. Dodal, že se pacientce pravděpodobně během dvou měsíců sluch zase vrátí. Lékaři ale přesto náruživé milence varují: "Líbání je obvykle velmi bezpečná činnost. Přesto radíme, aby se mu lidé věnovali s jistou mírou opatrnosti."

Který z polibků je vám nejbližší???

Smyslné sny se mohou stát vaším nedocenitelným průvodcem po mezilidských vztazích. stačí, když se naučíte rozumět jejich řeči…
Doby, kdy se člověk vzbudil z noční můry zalitý studeným potem, sáhl po příručním snáři a přečetl si, že ‚sám sebe nahého ve snu viděti velkou chudobu a neúrodu značí‘, jsou naštěstí už dávno pryč. Přibližně v časech Freudových se snům definitivně utnula věštecká schopnost, ale zase se přišlo na spoustu jiných věcí, jimiž vám mohou být vaše noční výplody užitečné. „Obecně se předpokládá, že ve snech se zpracovává materiál, u něhož jsme to nestihli udělat v průběhu dne,“ objasňuje brněnská psycholožka Marta Loucká. „Lidská psychika totiž pravděpodobně funguje tak, že se do našeho vědomí dostanou jenom ty vjemy, které nás nijak neohrožují. Pak je tady ale další spousta podnětů, jež nás třeba dodatečně upozorňují na to, že jsme udělali chybu. Pro naši psychiku je nebezpečné připustit si takovéto věci naplno, proto je odsouvá do podvědomí, případně nevědomí. Podle jedné teorie se právě tenhle materiál potom zpracovává ve snech – tedy v době, kdy naše vědomí spí, a nemůže tudíž dohlížet na to, aby nežádoucí věci zůstaly ve spodních vrstvách, kam je původně uložilo.“ Zvlášť důležité pro nás jsou přitom sny erotického ladění, protože právě v nich se v naprosté většině případů vyrovnáváme s mezilidskými vztahy. O tom, že sny se sexuálním obsahem jsou kapitolou samou pro sebe, svědčí i výzkum, který provedla v roce 2000 kalifornská Berkeley University. Vědci z této instituce zjistili, že intelektuálně a kreativně založení lidé mají nadprůměrně často erotické sny. I britská profesorka psychologie Kaye Wellingson potvrzuje, že intelektuálové, kreativci a úspěšní podnikatelé sní o sexu mnohem častěji než zbytek populace. A možná vás překvapí zjištění, že ženy sní o smyslnostech mnohem častěji než muži…



Než začnete s výkladem
„Podvědomí každého člověka pracuje trochu jinak. Proto je také nejlepším vykladačem ten, komu se sen zdál. Snáře, které se tváří, že znají jediný správný výklad pro všechny, jsou podvod,“ tvrdí rezolutně Marta Loucká. Snad ještě důležitější než samotný obsah snu je totiž dojem, který z něho máte. Vznášíte se po probuzení dvacet čísel nad zemí, nebo byste nejraději sebrala vnitřnosti do hrsti a šla se dobrovolně uložit do márnice?

Pro správný výklad byste měla zachytit sen v co nejpůvodnější formě. Mějte připravený zápisník a zaznamenejte si poznámky hned po probuzení. Jde o materiál nanejvýš prchavý a náš mozek jeví výrazné tendence co nejdřív ho pohřbít. „Z toho důvodu se také někteří lidé domnívají, že se jim nic nezdá. Výzkumy ale ukazují, že každý člověk má sny, jenom si je ne všichni pamatujeme.“ Při zapisování se cele svěřte své intuici; není ani tak důležité, co přesně se dělo, ale jak to cítíte.A konečně i čas je ve snu velmi relativní. „Ačkoli se vám může zdát, že sen trval několik hodin, předpokládá se, že jeho skutečná délka nemůže být víc než pět minut,“ vysvětluje psycholožka. Existuje přibližně pět typů erotických situací, kterými vás sen může oblažit.


EROTICKÝ SNÁŘ č. 1: NAHOTA


Není příliš podstatné, jestli jste hlavní postavou. Ve snové symbolice jí totiž zůstáváte i v případě, že hlavní roli ve vašem nočním příběhu sehrává někdo jiný. Pokud je tedy ústřední ‚hrdina‘ vašeho snu nahý, může to znamenat, že vy sama se cítíte odkrytá a zranitelná.

Důležité je všimnout si dojmu, jaký to ve vás zanechává. Vyvalujete se doma nahá na posteli a je vám při tom báječně? Potom je možné, že jste se v nedávné době dopracovala k jádru nějakého problému a teď si naplno užíváte pocitu blaženosti po shození nepříjemného břemene. Jdete po ulici a všichni si na vás ukazují, protože na sobě nic nemáte? V tom případě je mnohem pravděpodobnější, že se obáváte nějakého útoku zvenčí. Možná se bojíte, že na vás praskne něco, na co nejste příliš hrdá. Podvědomí vám tak dává prostřednictvím snu najevo, že byste měla něco udělat se svými nevyřešenými záležitostmi, dřív než probublají na povrch a udělají vám ostudu u ostatních.

Nahota, ať už vnímaná pozitivně nebo negativně, však může také znamenat, že se někdo probojoval vaším brněním. Velmi nepříjemné sny o tom, že jsou nazí, trápí často lidi, kteří navenek působí velmi tvrdě a silně – a tím větší hrůzu jim nahání představa, že by byli před ostatními zesměšněni. Když se stane, že se přes jejich ‚vozové hradby‘ proseká někdo zvenčí, pociťují to jako ohrožení.

Obecně se dá říci, že příjemné sny o nahotě byste si měla užívat plnými doušky. Jsou totiž signálem toho, že jste sama se sebou vyrovnaná. U snů, v nichž pádíte nahá ulicemi, byste ale měla zpozornět. Možná se vám totiž snaží taktně naznačit, že se berete příliš vážně a neumíte přijmout žádnou prohru, nebo že se cítíte příliš slabá a zranitelná.


EROTICKÝ SEN č. 2: MILOVÁNÍ S VAŠÍM PARTNEREM


Odborníci předpokládají, že při snovém milování s vaší drahou polovičkou si pro sebe ujasňujete svou roli ve vztahu. I tady ale záleží především na tom, jaký ve vás sen zanechává dojem. Bylo vám při něm tak báječně, že byste si ho s chutí předplatila? Potom se dá předpokládat, že máte harmonické soužití. Další dobrou zprávou může být, že i vaše polovička to pravděpodobně pociťuje podobně. Podvědomí je totiž opravdovým mistrem v luštění i těch nejsubtilnějších náznaků, a kdyby v partnerství postřehlo jakékoli skřípání (byť byste si ho nebyla vědoma), čile by ho zapracovalo třeba v podobě nějakého konfliktu nebo nesrovnalosti.

Trochu jiná situace nastává v případě, že se vám sen o milování s přítelem pravidelně vrací. Předpokládá se, že noční příběhy, které se opakují, mají kompenzační úlohu. Co to znamená v praxi? Příklad: Pokud je pravděpodobnější, že sex vyhrajete na kupony z kakaa, než že se k němu rozhoupe váš partner, není divu, že se vám několik večerů po sobě zdá o milování tak vášnivém, že při něm praskají pelesti. Sen se vás úpěnlivě snaží upozornit na neklapající záležitosti a přímočařeji než neustálým opakováním by to mohl udělat, už jen kdyby vás nakopl do kotníku. Vnímejte to tedy jako upomínku podvědomí, že byste měla vztahu nadělit generálku.


EROTICKÝ SEN č. 3: NEVĚRA


Pokud se ve snu spouštíte a po milování s cizím člověkem se u vás nedostavuje morální kocovina, nemusí to nutně znamenat, že toužíte po změně ‚vozového parku‘. Tento fantazijní postup může být například výsledkem nějakého zklamání, které vám partner v poslední době přichystal. Navenek sice můžete být přesvědčená, že jste mu prohřešek už odpustila a jste nad věcí, ale vaše nitro je očividně jiného názoru. Nezapomínejte, že při snové práci se mixují všechny, i dávno zasunuté věci, o nichž jste byla přesvědčena, že je máte uzavřené. Jestliže vás tedy přítel nějak zranil, vaše touha po pomstě se teď koncentruje ve snu a vy partnera ‚za trest‘ podvedete. Stejně tak může být ale nevěra, z níž nemáte výčitky svědomí, příznakem toho, že jste si svého drahého přestala vážit nebo že vás prostě jenom něčím zklamal. To samozřejmě ještě neznamená, že je váš vztah na odpis. Sny totiž přehánějí snad ještě víc než rybáři. Podnětem může být klidně i taková banalita, jako že jste dosud žila v domnění, že se svému miláčkovi nejvíc líbíte v červeném tričku a sukni s rozparkem. Dneska se ale ukázalo, že dává přednost bílé košili a džínám. Možná je to pro vás zklamání, za které se mu mstíte snovou nevěrou.

Pak je tu ještě nevěra, po které byste se nejraději posadila před zrcadlo a několik hodin se intenzivně fackovala. Noční fantazie tohoto druhu vypovídá spíš o chybách, které děláte ve vztahu vy. A moc dobře o nich víte. Ve snu jste nevěrná (takže soužití ohrožujete) a máte z toho těžkou hlavu (což by se dalo vykládat jako projev vědomí, že z vaší strany něco není v pořádku, a uznání viny). V takovém případě byste se měla zamyslet nad svým chováním vůči partnerovi, a něco s tím provést.


EROTICKÝ SEN č. 4: ZNÁSILNĚNÍ


Znásilnění a násilné erotické sny vůbec bývají obecně jen málo pestré a členité, protože veškerá pozornost je soustředěna na agresivitu. Jelikož počet lidí, kteří by měli ze znásilnění dobrý pocit, bude zřejmě jen velmi malý, je důležité, jestli máte ve snu roli násilníka, nebo oběti. Jste-li tím, kdo mermomocní, berte to jako upozornění na dominantní roli, kterou jste si ve vztahu násilím přisvojila. Může se tak projevit vaše tendence manipulovat s okolím nebo tak vaše psychika možná zpracovává událost, při níž jste narušila něčí osobní prostor. Je možné, že jste někoho natlačila někam, kam se původně vůbec nechtěl dostat, nebo že jste si ho přitesala k obrazu svému. Ve snu, při němž jste vy v roli agresora, se zřejmě odrážejí výčitky svědomí, které ze svého jednání máte; zároveň se vám ale nabízí možnost poučit se z chyby.

Jestliže jste v pozici oběti, platí pro vás překódovaná pravidla (je možné aplikovat je pouze v případě, že sen není flashbackem násilí, které jste opravdu prožila). Znamená to, že se ve vašem okolí vyskytla velmi dominantní osoba a vy se jí cítíte ohrožena. Může to být nervózní šéf, ale i třeba přítelova bývalá. Nedejte se zmást tím, že na vás v nočním příběhu útočí cizí člověk – to je jen další zvláštnost řeči snů. Málokdy vám naservírují na stříbrném tácku situaci přesně tak, jak odpovídá realitě. Mnohem častěji ji zabalí do všelijakých pavučin a záhybů, abyste to neměla tak lehké. I v případě, že ve snu útočníka nepoznáte, prozkoumejte důkladně osoby kolem sebe; zcela určitě objevíte utlačovatele, na kterého bude snový styl agresivity přesně sedět.


EROTICKÝ SEN č. 5: NEOBVYKLÉ PRAKTIKY


Do tohoto typu snů se zahrnují všechny praktiky, které neodpovídají milování, na jaké jste zvyklá. Takže pokud se s partnerem běžně bičujete do bezvědomí, zřejmě pro vás noční fantazie z mučírny nepředstavuje žádné větší vykolejení. Stejně tak jste-li lesbička, můžete pokládat za neobvyklý sex s mužem. Střídání několika praktik v průběhu noci nebo dnů je většinou symbolem hledání, nejistoty nebo i nespokojenosti, s níž se právě teď potýkáte. Nemusí to ale nutně znamenat, že toužíte po změně, případně že vám nevyhovuje současný způsob milování. Podobné sny mívají i lidé, kteří si momentálně nejsou jisti sebou samými nebo procházejí zlomovým obdobím. Jestliže se tedy chystáte změnit práci a zdá se vám o hrátkách, během nichž jste celá zavinutá v neprodyšném latexu, a tudíž zdatně suplujete vakuovaný párek, nevnímejte to hned jako varování. Sen vám nechce říci, že vás nové zaměstnání bude rdousit, a že byste do toho tudíž neměla jít. Pouze vás upozorňuje, že ve vašem životě nastává změna, kterou si možná sama nejste úplně jistá. Nedejte se znervóznit ani tehdy, pokud se vám zdá o sexu se ženou. Může to symbolizovat totéž jako neobvyklé erotické praktiky a pomůcky, a totiž nadcházející zlom, anebo jsou jednoduše signálem hledání. Podle psychoanalýzy v sobě totiž máme obojí princip, jak mužský, tak ženský. Samozřejmě – jeden z nich u nás převažuje; máme v sobě ale i ten druhý. Snové milování se ženou může být tedy třeba důsledkem toho, že jste v poslední době byla nucena jednat mnohem aktivněji, dominantněji a vůbec jste musela v něčem převzít mužskou roli. Což by ovšem ani ve snové symbolice nemělo znamenat, že se máte od zítřka začít holit na bradě.

UDĚLEJ SI TEST Sexualni testik ZDE

Test ZDE

Kdybychom se na ně podívali nezatíženým pohledem, tak jde akorát o anatomickou anomálii a namísto jejího zvětšování bychom se jí snažili co možná nejvíce upozadit.

Jenže tak tomu není. Prsa zkrátka táhnou. Znáte snad jinou část děla, pro kterou by byla taková spousta výrazů? A to ve všech jazycích? Ačkoliv každý ví o prsou první poslední, něco přece jen zůstává opředeno tajemstvím.

ŽENY S IMPLANTÁTY PÁCHAJÍ ČASTO SEBEVRAŽDU
Jedna seriózní studie dokázala, že ženy s prsními implantáty páchají v mnohem častěji sebevraždy. Rozdíl je dokonce 73 %. Samozřejmě, toto chování nezpůsobují ony implantáty, jako spíše fakt, že ženy, které operaci podstoupí, jsou obvykle se sebou samými spokojeny méně než ženy, které na něco takového nemají ani pomyšlení.

Přestože jim implantáty na čas zvednou sebevědomí, nejsou samospásným řešením a deprese se mohou znovu vrátit.

NĚKTERÉ ŽENY DOSÁHNOU ORGASMU STIMULACÍ PRSOU
Je to neuvěřitelné, ale skupina sexuologů tuto hypotézu skutečně dokázala, byť zdaleka nejde o pravidlo. Ale některé ženy skutečně dosahují orgasmu pouhou manuální stimulací jejich prsou.

Podle všeho se ale jedná jen o jedno procento ženské populace a velká část z něj to ani neví. Tak to zkuste, třeba budete mít štěstí...

STATISTICKY VZATO:LEVÉ JE VĚTŠÍ
Je známou věcí, že lidé nejsou symetričtí. Někdo má jednu nohu delší než druhou, další má zase nerovnoměrný obličej. To samé platí u prsou, byť u nich se na první pohled zdá, že jsou obvykle stejně velká. Ovšem podle statistiky bývá levé prso u většiny žen tím větším.

I MUŽI MOHOU KOJIT
Vypadá to naprosto nepravděpodobně, ale je tomu tak. Samozřejmě ne za normálních a běžných podmínek. To by muži asi nikoho nenakojili.

Ovšem i jejich těla jsou uzpůsobena k tvorbě mléka. Stačí jen, aby se jim do těla dostalo větší než obvyklé množství hormonu estrogen a začnou produkovat mléko. Týká se to například mužů, kteří podstupují léčbu rakoviny.

TOUHA PO PRSOU JE FETIŠISMUS
Americká psychiatrická asociace sestává zřejmě ze samých puritánů. Jinak si nelze vysvětlit, že považují vášeň pro prsa za fetišismus a tím i svého druhu psychickou poruchou. Prý to vyplývá z definice fetišismu: „neživé objekty či nesexuální části lidského těla přivádějí k sexuálnímu vzrušení“.

PES

Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo ne.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.
------------------------------------------------------------------------------
VOLNÝ ČAS

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ... ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny... !
------------------------------------------------------------------------------
DONAŠEČ

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží.

Kulturista bude nosit do 2. patra ženy
a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle, tak vyhrává.

Večer začne kulturista nosit a erotoman začne každou uspokojovat...
a tak to jde celou noc....

Ráno kulturista odpadne se slovy:
Já už nemůžu.......




.........Z toho plyne poučení:...........

je lepší mít styky než donášet!
------------------------------------------------------------------------------
TŘI NEJNEBEZPEČNĚJŠÍ LIDÉ

1. Programátor, který drží v ruce pájku.
2. Technik, který dělá změnu v programu.
3. Uživatel, který dostal nápad.
------------------------------------------------------------------------------
I ŠPATNÁ ZPRÁVA MŮŽE BÝT JEŠTĚ HORŠÍ...

Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.

Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.

Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.

Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
-----------------------------------------------------------------------------
PROČ???

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny,na co je
potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic,jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na
nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je
zima?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní
jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu?

Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky
zadek.
Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl
nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal,následně byl toutéž
jehlou bodnut do oka a hned nato se pos ....

A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale
vyhoupe tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!!
------------------------------------------------------------------------------
JEZDÍTE RÁDI NAKUPOVAT???

Nevím, zda nakupujete v Tescu, ale tohle vám může být užitečné.
Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo.Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tescu a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují: Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky.
Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tescu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!!
------------------------------------------------------------------------------
PONAUČENÍ

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul.!"
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!"

A jaké je ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.
------------------------------------------------------------------------------
TELEFONNÍ SEZNAM JINAK

Prochazka, Ohlizel, Uvidel, Dohonil, Zdravil, Mluvil, Zadal, Premlouval, Sliboval, Hladil, Objimal, Libal, Drazdil, Rozepnul, Stahnul, Vysoukal, Tvrdy, Prilozil, Kyval, Funel, Hekal, Potil, Stenal, Koncil, Zastrcil, Zapinal, Neplatil, Utikal, Bolel, Palil, Svrbel, Susil, Lecil, Nehojil, Polekal, Zeptal, Dovedel, Neveril, Hojil, Neuspel, Nadaval, Dopalil, Urezal, Zahodil.
------------------------------------------------------------------------------
JEZTE ZDRAVĚ

Pro ty z vás, kteří dávají pozor na to, co jedí, je zde definitivní slovo na téma výživa a zdraví.

Je posilou ducha konečně vědět, že skutečnost přece jen odporuje všem lékařským výzkumům.

Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané.
ZÁVĚR: Jezte a pijte co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je angličtina
------------------------------------------------------------------------------
HRA SE SLOVY

Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali: Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.

Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal.
Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo
neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

Nepřipomíná Vám to něco????
------------------------------------------------------------------------------
OVČÁK A MLADÝ ÚSPĚŠNÝ MLADÝ MUŽ

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po pěšince přijídí bavorák a za ním oblaka prachu. Za volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho, vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?" Ovčák se pomalu podívá na úspěného mladého muže a řekne klidně: "Ale jo, proč ne?"
Úspěný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se
připojí na satelit NASA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Adobe Photoshop otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku. Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi: "Máš přesně 1 586 ovcí." "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci." Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě." "Jste konzultant z EU," řekne ovčák. Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"
"Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste si nechat zaplatit za odpověď, kterou jsem už dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný kulový. A teď mi vraťte mého psa..."
------------------------------------------------------------------------------
VÝSLEDKY KVÍZU Z ČASOPISU KVĚTY

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Jeden rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:
"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?
Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?
Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?
Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"
------------------------------------------------------------------------------
ŠPATNÉ A HORŠÍ ZPRÁVY

Spatna: Nemuzes najit svuj vibrator.
Horsi: Vypujcila si ho dcera.

Spatna: Najdes v synove pokoji pornokazetu.
Horsi: Jsi na ni ty.

Spatna: Tve deti jsou sexualne aktivni.
Horsi: Navzajem.

Spatna: Tvuj manzel je transvestita.
Horsi: Vypada lip nez ty.

Spatna: Tvuj syn se zaprodal satanismu.
Horsi: Jako obet.

Spatna: Tvuj muz se chce rozvest.
Horsi: Je pravnik.

Dobra: Tvuj chlapec je vzruseny.
Spatna: Ze mu padnou tve saty.
------------------------------------------------------------------------------
CO BYSTE NIKDY NERADI SLYŠELI V JADERNÉ

* Říkali otevřít ventil A a zavřit ventil B, nebo to bylo opačně?

* Je tato součástka skutečně tak důležitá?

* Od zítřka přecházejí všechny zdejší počítače na Windows 98.

* Kluci, je ten dým, co se vznáší nad reaktorem normální?

* Dá se ten otvor zaplácnout žvýkačkou?

* Přišla upomínka, že jsme nezaplatili stočné a vypínají vodu.

* Samozřejmě že mám středoškolské vzdělání, i když maturitu jsem neudělal.

* Říkáte, že máme dvanáct vteřin. Na co?

* Proč všichni z představenstva tak narychlo odjížějí?

* Je zde nejmodernější ruská technologie a tady pan od reaktoru pracoval v Černobylu.

* Haló, televizní zpravodajství? Máme pro vás jednu super zajímavost...
------------------------------------------------------------------------------
ZE SPORTU

Vychází nová komentátorská hvězda Václava Tittelbacha

"Tam byla sance Milana Barose ale neprisel tam" ...

"Baros mel toho v zapase s Finy co proto dostal" ...

"Jankulovski vhazuje na ROzehnala, respektive Jiranek na Poborskeho" ...

"Fotbal je v Andore na tretim miste za lyzovanim, cyklistikou a rugby" ...

"Nepresnost zdvihla Brucknera z lavicky" ..

"Lima dnesa hraje svuj jubilejni 42.zapas" .

"Rozehnal a Tomas Rosicky jsou sehrana stoperska dvojice z Olomouce" .

Pri tretim golu, kdy Baros zpracoval balon ve vapne, naznacil pohyb, dvakrat si posunul balon a odcentroval Lokvenc daval hlavou do prazdne: "Gol, Nadherna akce, na jeden dotek!"
------------------------------------------------------------------------------
CO BYSTE NERADI SLYŠELI PŘI OPERACI.

Ha!
Nevideli jste moje hodinky?
To byla vcera jizda. Nevzpominam si, kdy jsem se naposledy tak opil.
Sakra! Strana 47 v prirucce chybi!
Tak, a ted to vyfotografujte jeste z tehle strany. To je opravdova hricka prirody.
Radeji to uschovejte. Budeme to potrebovat pri pitve.
Vraz to zpatky! Osklivy pejsek!
Pockat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak urizl?
Podrzte mi tohle... no... tu... vecicku.
Hej, prezil uz nekdo infuzi 500 ml tehle latky?
Sakra, zase nefunguje svetlo...
Za ledviny se plati pekne penize. A tenhle chlapek ma dve.
Zustante vsichni stat! Ztratil jsem kontaktni cocky!
Muzete nekdo zastavit tu tlukouci vec. Rusi me to.
Kez bych si nebyl zapomnel bryle.
No, lidicky, bude to pro vsechny z nas zajimavy pokus.
Sestro! To nebyl ten clovek, kteremu jsme meli zmenit pohlavi...?!
Doufam, ze uz ma nejake deti...
Jen klid. Myslim, ze je to dost ostre.
Sestro, podepsal nam ten pacient souhlas s darovanim organu?
Proc sis ted vzpomnela, ze se chces rozvest?
HORI! HORI! Vsichni opustte sal!

VÝROKY SLAVNÝCH II.

To je tvrdý oříšek
Popelka

Nemá to cenu
Nobel

To není Ono
John Lennon

Do smrti dobrý
Heslo Kamikadze

Nemate oheň?
Prometheus

Pro Boha živého
Nietzsche

Nietzsche je mrtev
Bůh

A teď z jiného soudku
Dionýsos

Nejen chlebem živ jest člověk
Jan Becher

Lže jako když tiskne
Guttenberg

My v tom prsty nemáme
Jezinky

Kdo dřív přijde, ten dřív mele
Don Quijote

Visí to ve vzduchu
Hrabě Zeppelin

Na to se musí jít od lesa
Robin Hood

Hlavně nešlápnout vedle
Neil Armstrong

Nenechat se doběhnout
Zátopek

Kdo neumí, ucí
J. A. Komenský

Žít si na vysoké noze
Baba Jaga

Už se mi zapalujou lejtka
Jana z Arcu

Jedno oko nezůstalo suché
Kyklop

Jdi mi k šípku
Růženka

Melu pátou přes devátou
Beethoven

Je pořádně nafoukaná
Hrabě Zeppelin

Zase na tahu
Kasparov

Nedělej mrtvého brouka
Yoko Ono