zvířátka
Přijde žába s ponožkou na hlavě k veterináři. Veterinář se podívá a říká:
"Copak se ti stalo, žabičko?"
A žába:
"Drž hubu, to je přepadení!" 
Stojí zajíc delší dobu u zrcadla, zaječici to zneklidní a říká zajíci: už si zase mačkáš beďary?
Zajíc na to: kdepak broky, broky, ...
Slon prudí žábu.
"Hele, žábo, ty jí máš určitě zelenou, co?"
A žába znuděně odpovídá:"Jo, ale rozhodně lepší, než ho mít mezi očima."
Zvířátka mají v lese kiosek. Před kioskem už je dlouhá řada, když tam doběhne zajíc. Běží podél fronty a když už je skoro u dveří, tak ho chytí medvěd a se slovi "Nepředbíhej", ho hodí zpátky na konec fronty. Zajíc se rozeběhne znova dopředu, ale medvěd ho opět hodí na konec. Když už letí zajíc popáte na konec řady, tak si tam sedne a řiká si: "Já snad dneska neotevřu!!"
Plazí se dva hadi v poušti. Jeden se ptá druhého:
"Poslyš, jsme jedovatí?"
"Co já vím? Proč?"
Právě jsem se hryznul do jazyka."
Jde beruška na karneval a má tváře nacpané tvarohem. Přijde k ní šneček a ptá se jí za co jde. Beruška si zmáčkne tváře a řekne: ˝Za beďára˝
Seděj takhle dvě mouchy na lejně a jedna z nich si...prdne. Ta druhá se na ní tak divně podívá a říká:,,No fuj,to musíš teď,při jídle?"
U veterinare jsou tri ruzny psi - samci. Rotvajler, bernardyn a Nemecka doga. Daji se do reci. "Tak co, rotviku, proc jses tady?" "Ale, vite ja jsem od povahy agresivni. No a vcera k nam prisel postak a jak nam do schranky daval postu, tak jsem ho hrozne pokousal. Takze me da panicek utratit. Holt injekce." "Hm, to mas blby. A co ty bernardyne?" "No, vite ja jsem od povahy strasnej zrout. Vsecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mam pod krkem zrovna prisla lavina a muj pan zachranar nemel co podat vyprostenym a oni umrzli. Takze jdu na injekci." "Hm, tak to je opravdu smula." "A co ty dogo?" "No panove. Ja jsem takhle sam doma s panickou a ona myje okna. A jak tak byla vyklonena, tak jsem se neudrzel a osoulozil jsem ji." "No jo, tak to je jasny! Taky injekce, co?" "Ne, zastrihnout drapky."
Tři netopýři
Sedí tři netopýři na stromě. V tom se jeden vznese, odletí a za chvíli
se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají, kdes byl? On povídá:
"Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou
vycucal." Za chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a za chvíli se
vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: "Hele,
ty netopýre, kde si byl? " On na to: " Vidíte tam tu ohradu. Tak tam
je stádo krav a já jsem ho celé vycucal. " Chvíli nato se zvedne ten
třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní
se hned ptají: " No a kdesi byl ty? " A on nato: "Vidíte tam tu
vysokou věž... Tak tu jsem já neviděl. "
Příjde paní na úřad: Chtěla bych zaplatit poplatek za psa
A na jaké jméno prosím?
Fifinka.
Ptá se zajíc zajíce, který má zavázanou ťapku: "Na honu?". "Ano." "Lovec?" "Ano." "Střelil?" "Ne, šlápl!"
Potkaj se dva mravenci:,,Čáu!Co se ti stalo, že seš celej obvázanej?“ ,,Ale jednou večer jsem šel, vidim světýlko,říkám si ,ááá světluška ,skočim na ní. A on to byl vajgl!“
Radi se baca s manzelkou:
"Ten beran je nejaky smutny, nemel bych ho podriznout?"
"No, kdyz myslis, ze ho to rozveseli..."
chcete mít zdravé psy dávejte jím PEEDIGRE.chcete mít zdravé kočky dávejte jím WHISKAS.
Chcete být zdraví i vy? Jezte kočky a psy...
Sedí dva mravenci na žiletce a jeden říká: posuň se...
Král zvířat lev svolá všechny zvířata a říká: chci vás rozdělit na dvě skupiny. Krásní půjdou doprava a chytří doleva.
Zaprášíse a když prach ustoupí všichni stojí na místech jen žába stojí uprostřed.
- A co ty? ptá se lev.
- Přece se neroztrhnu! Odpoví žába.
Zvířátka v lese se rozhodnou že si postaví kadibudku, protože je už štve jak jsou všude po lese hovínka...Jednoho dne jde do kadibudky medvěd, a kadibudku rozsedne.Tak tedy zvířátka postaví další kadibudk,ale medvědovy dají zákaz chození do kadibudky...
A jednoho dne když potřebuje jít medvěd na velkou tak se rozhodne, že půjde na louku do trávy. Směle se vykadí a nejdnou tam přiběhne zajíček tak medvěd své lejno rychle přikrije dlaněmy.Zajíček říká: ,,Medvěde co tam máš?"
Medvěd: ,,no motýla"
Zajíček: ,,medvěde dej ty pracky pryč"
Medvěd zvedne tlapy a řekne: ,,no hele uletěl a jaký lejno tady nechal"
Vite, proc nema had koule???
protoze by vypadal ja curak
Je opilec v ZOO a haze na vlka cihly.. i jde kolem vedouci a pta se "pane co vam to ubohe zvire udelalo?" "Me nic, ale sezral karkulku, hajzl jeden."
Jde kralicek do obchodu se zeleninou apta se-mate 1kg maku?Nemame.
Prijde druhy den a pta se-mate 100kg maku?
Nemame.
Na druhy den prodavacka objedna 1000kg maku.
Prijde kralicek a pta se mate 1000kg maku?
Mame.
To je ale kulicek co?
Jde James Bond po poušti a potká velblouda. Velbloud se ho ptá:,,jak se jmenuješ??" James odpovídá,,Bond, James Bond a ty??" Velbloud se zamyslí a po chvíli povídá:,,bloud, velbloud!!"
Vite, co vznikne zkrizenim jezka a zizaly?
- Ostnatej Drat
Pasou se dvě krávy na louce a jedna z nich sežere minu. Ta jí bouchne v tlamě a druhá kráva se na ni otočí a říká: "Ty krávo, ty se směješ, ale já jsem se lekla!"
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule "VELBLOUDÍ SERVIS". "Nejede?" ptá se nerudný Arab. "Moc pomalu." "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem. "Chlape," rozčílí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?" "Jak? Zacouvejte si na rampu...."
David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá.
David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil,hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad.
Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší.
Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik.
Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, nakráčel do Davidových nastavených rukou a řekl:
"Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění."
David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval:
"A mohu se ještě zeptat, co provedlo to kuře?"
koza přikazuje kůzlatům:
"…nikomu neotvírejte!A kdyby náhodou někdo klepal,tak se ho zeptejte na heslo.Naše heslo je:polib si vemínko"
Vlk ale tenhle rozhovor celý slyšel,takže jen co koza odejde,zaklepe na vrátka a těší se jak kůzlata převeze.
Kůzlátka už už by otevřela, ale to nejchytřejší se ještě zeptá:"…a jaký je heslo???"
"Polib si vemínko!"
"A ty si polib prdel!My máme kukátko!!!"
To takhle jednou chlápek v 10. patře v paneláku zalévá na balkóně kytky, když v tom uvidí v truhlíku šneka. Vezme ho a hodí ho dolů. Za 10 let někdo zvoní u dveří… Chlápek jde otevřít a tam stojí nasupenej šnek a povídá: " TOS POSRAL!!!
Na policejní stanici zvoní telefon. Policista ho zvedne a ze sluchátka se ozve jemným hláskem: "prosím vás, okamžitě k nám přijedte, k nám se vloupala kočka!" "Ale paní, to nebude tak zlé…" "Jaká paní? Ty idiote! - tady kanárek!!"
0 Komentáře
Přidej komentář