Darkness.Tynush

Tři do vězení
Maji takhle zavřít Rusáka, Francouze a Poláka na rok do vězení. Předtím si ale něco můžou přát. Rus chce flašku vodky, ze které by neubývalo. Francouz zase bednu šneků, ze které by neubývalo. Polák si přeje karton Marlborek, ze kterého by neubývalo. Tak jim to všem dají a šoupnou je na rok do basy. Za rok otevřrou celu Rusa, ten vypadne z cely, zpitej do bezvědomí. Otevřrou u Francouze, ten vyběhne celej zelenej z cely, hodi šavli a říká: "Fuj, ja už ty šneky nemůžu ani vidět!" Otevřou celu Poláka, ten tam sedí, hubu plnou cigaret a ptá se: "Nemáte někdo oheň?!"
Vtip přidal(a) Smíšek


Noční bar
Přijde chlapík do nočního baru. Posadí se u pultu a objedná si pití. Po chvilce se zeptá barmana: "Nevíte, proč se tady tomu říká u dvou teploušů?" Barman říká: "Víte, že Vám ani nevím? Počkejte, já se zeptám ženy: Karle, pojď sem na chvíli!"
Vtip přidal(a) Smíšek


Medvědi a med
Medvěd přijde domů a říká medvědici: "Dostali jsme deset sklenic medu. Rozdělíme si to na půl. Osm pro mě a osm pro Tebe." "Jak to? Osm a osm je šestnáct," diví se medvědice. "No to už je jedno, já jsem svých osm už snědl."


Bonus řidiči
Přijde stařenka do autobusu a nabízí řidiči oříšky. Řidič si nabídne a poděkuje. Druhý den se to opakuje. řidič se ostýchá: "Paní, vezměte si raději Vy. Ona odpoví: "Ne, já nemohu, já už na to nemám zuby, panáčku." "A kde ty oříšky berete?" zajímá se řidič. "No přece z Tofife!"


Stížnost pacientky
"Pane doktore, já vůbec necítím nohy," stežuje si dáma. A doktor na to: "Ale to vůbec není něco neobvyklého, když jsme Vám amputovali nos!"


Malá a velká velboudice

Ptá se malá velbloudice své maminky: "Mami, na co máme ty dva velké hrby na hřbetě?" "To je dobré do pouště", říká velbloudí máma, "vejde se do nich spousta vody, takže při dlouhých cestách přes poušť nemáš žízeň". "Aha... A na co máme taková velká oční víčka?" ptá se malá velbloudice. "No, to je také dobré do pouště, když nastane písečná bouře, tak ti ta velká víčka dobře ochrání oči proti větru s pískem", vysvětluje máma. "Aha... A proč máme tak divně tvarované nohy?" vyzvídá malá velbloudice. "No, i to je výborná věc do pouště, s takovýma nohama se dobře chodí na dlouhých cestách pískem", trpělivě vysvětluje máma. "Aha, už vím...", říká malá velbloudice, "ale co potom děláme v Londýnské ZOO?"


sázka bláznů

Sedí dva blázni potmě, jeden posvítí baterkou a říká druhému: "Že nevylezeš po tom světle!?" "To víš, ty zhasneš a já spadnu."


Japonský byznysmen

Jeden japonský byznysmen byl na konferenci na Filipínách. Jednou jel taxíkem z hotelu na universitu. Sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!" Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec opět: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!" Taxikář se kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!"
Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane." "Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!" "Ech, pane, tenhle taxametr, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."


Sedmá Bé
Pan ředitel prochází chodbami, když před 7.b zahlédne tři žáky. Ptá se jich: "Co tu děláte, proč nejste ve třídě?" "Prosím, jsme tu na hanbě." "A za co?" První: "Já jsem hodil houbu na lustr!" Druhý: "Já jsem hodil houbu z okna!" "A ty?"otočí se pan ředitel na třetího hříšníka. "Prosím, já jsem Jiří Houba!"


Třkrát zloděj
"Proč jste vyloupil jeden obchod třikrát za sebou?" ptá se soudce lupiče při výslechu. "Prosím, oni měli za výlohou cedulku: "Jste-li u nás spokojeni, přijďte zas."
Vtip přidal(a) Smíšek


Otcovství
Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. "Která to je?" "Gábinka z vedlejšího baráku." "Synu," říká táta, "musíme si promluvit." Vyjdou spolu ven a táta s omluvou přriznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil neštastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mámou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek.. "Ale synku, jen se v klidu ožen se s Martinkou," říká máma, " třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodne není."


telefonní budíček
Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení na 6:30? Rozespalý hlas:" ..Ehmmm ano." "Tak šup honem ven z postele, je půl deváté."