EdHardyGirl

Nějak se musím připravit na to co napsat..Je to těžký...já vím jak moc je to pro tebe těžký..a přesně jsi napsala, že ta Simona co jí znají všichni kromě tebe by to zlehčila, ne-li obrátila v legraci.Ale ted budu psát já sama za sebe..To víš, že jsi mě jako pokaždý rozbrečela...ale není to tvoje chyba, ale moje..protoze jsem hrozne slabej člověk, kterej nedává najevo city, ale když je takhle doma sám, a čte něco takovýhohle tak mě to prostě dostane.Nemyslím si, že jsi blázen, a nechci ti říkat, že jsem věděla, že to takhle bude. Něco málo o tom přece jenom vím..Ginger byla v Bohnicích a věř mi, že toho zažila hodně..Trpěla sebepoškozování a pokusila se o sbeevraždu. Ona ví co to je...ale dostala se z toho sama..bez doktorů a bez léků..jen sama se svojí pomocí, protože chtěla..protože chtěla dál žít jako normálně, jako předtím, než jí to potkalo. a já vím, že ty chceš to samý...a vím, že to dokážeš...protože i když si to sama nemyslím, vím, že někde tam uvnitř máš sílu na to dokázat se z toho vyhrabat..Řekni mi popravdě..nemohla sis myslet, že to zmizí jen tak za týden jako chřipka..tohle neni chřipka, zlatíčko, ale něco mnohem horšího. Nebudu ti nadávat, že jsi mi nezavolala..už dávno jsem pochopila, že to co napíšeš by jsi mi jenom těžko říkala do telefonu, zrovna když je ti nejhůř...
K těm lidem..lidi jsou takový..sobecký..i já jsem sobecká..tak jako dneska..to co jsem udělal, jen protože jsem měla vztek, že ona by mohla a já ne..tak jsem jí to prostě zatrhla udělal z ní úplnou špínu..řeknu ti pak přesně o co jde nechce se mi to psát..ale jde o Radima..i když už mi na něm ani kapku nezáleží, prostě jse to nemohla přenést přes srdce..nikdy jsem nebyla hodná holka, ale neubližuju lidem, který mám na světě nejvíc ráda..a lidi jsou prostě takový...udělaj všechno proto aby dosáhli svýho..a je jim jedno kolik lidí okolo zničej, nebo kolika lidem ublížej...na to nezáleží...a řeknu ti jako obrana je proti tomu nejlepší...musíš se naučit být taky taková...jako oni..ne taková doopravdy být, ale na oko se tak chovat, rozumíš co tím chci říct..chci abys dělala to co já...abys byla ve společnosti někým úplně jiným...nemá cenu bej hodná..všichni ti potom akorát ublížej..a to se nevyplatí...lepší je bejt ZM..zlá mrcha...ty to maj v životě vždycky jendoudší..musíš si prostě vypěstovat hroší kůži protu všemu a ty nepodstatný věci, který se netýkají tvojí rodiny nebo někoho koho máš ráda a na kom ti záleží si prostě nesmíš připouštět...
Vím. že jí nenávidíš a moc..a máš na to plný právo..ale přišlo to...a tak se s tim prostě akorát musí něco udělat..to je jediný řešení...nějak se držet..snažit se to překonat..a víš proč??třeba kvůli mámě..úplně chápu, že to nikomu nechceš říct,ještě ke všemu když se děje všechno s tím Bakym...je to prostě takovej bludnej kruh....Nejsi sama a nikdy sama nebudeš to ti slibuju, i kdyby, říkám i kdyby ti nikdo jinej nezůstal, tak budeš mít vždycky mě...já tě nikdy, nikdy, nikdy v životě neopustím , ani kdybys chtěla, tak se mě prostě nezbavíš..znáš mě jak dokážu být urputná..stepovala bych ti klidně celej den před barákem..dokud by sis mě nezačala všímat...Nemsíš se cítit prádzná..máš rodinu a přátelé...podívej se dneska mi jedna kamrádka řekla, že tatínek jejího přítele umírá, že mu zbývá, šest týdnu života, má rakovinu...nemyslíš, že by bylo horší kdyby to bylo takhle?tohle se pořád dá nějak zvládnout, dá se to vyléčit, ale tohle by se nedalo..to by byl teprve konec..tohle je jen přechodná fáze...Jsem ráda, že aspon víš, že neůžeš nikam jít, že nemůžeš odejít, protže jsou tady lidi, kteří tě potřebují a kvůli kterým tu musíš bejt..to jsem opravdu ráda, že aspon tohle víš...táta je nemocnej, taky, to musíš chápat..má to asi stejně těžký jako ty a možná si ani neuvědomuje co dělá, nebo to jak vám tím ubližuje...
Věřím tomu, že ve škole to zvládneš, uričtě jsou tam nějaký lidi, kteří tě podpořej...který ti pomůžou, i když nic nevědi, třeba tím jaký jsou nebo tak..bud silná a ty to dokážeš!!!!Já chápu, že nechceš aby tě někdo viděl, ale myslím, že je lepší když je někdo s tebou, právě ten někdo kdo tě obejme a bude s tebou mluvit a nějak to proberete a uklidní tě...ale někdy je samota lepší..člověk si potřebuje sesumírovat věci v hlavě...Ale když budeš někdy chtít...a budeš potřebovat jsem tu vždycky pro tebe...Nejsou to šílený kecy a nikdy nedělej, že bys to co napíše smazala..to by se mi nelíbilo...vůbec...Všichni viděj vždycky všechno špatný....na každým, jen většinou ne sami na sobě....Beru to,že je Katka tvoje nejlepší kamarádka, a nedivím se, že to neříkáš jí, vždycky ti budu dělat toho anděla, když to budeš potřebovat a i když ne..jsem prostě tvoje velká ségra...Kdybys jenom věděla jak moc má tvoje velká ségra zamotanej život, ale stydí se o tom mluvit, stydím se totiž sama před sebou, ne před tebou..protože mi pořád všichni předhazujou, že všechno je moje chyba, všechno jsem udělala já, za všechno můžu já...nechci to říkat tobě a přidělávat ti ještě víc starostí a blbin na který bys musela myslet...Jenom mě za ty roky přesvděčili, že jsem vážně ta špatná, ta nejhorší co nikdy nic nedokáže...nenávidím sama sebe..protože mi odmala všichni říkají, že jsem blbá, hnusná, a k ničemu...a já si to fakt myslím, protože když to posloucháš skoro osmnáct let den co den, tak tě to jednou podvědomě přesvědčí..začínám to doma nenávidět...vždycky jsem říkala, že to tu nensáším, ale ted posledí dobou to tu nelžu vystát..máma je zlá a protivná jako nikdy nebyla...pořád je v práci a když příjde akorát má blbý kecy, že nic nedělám.. i když jsem tady celý vánoce vařila a všechno..představ si my jsme letos neměli ani stromeček..máma řekla,že ho v pokoji nemá kam dát a že ho vlastně ani nemá náladu strojit..měla jsem loni svoje první vánoce bez stromečku a večeřela jsem v kuchyni na starých talířích v pyžamu s rozcuchanejma vlasama...nejhnusnější vánoce...a asi to bude dál stejně hnusný jako to bylo doted...přemýšleli jsem s ginger, že se odstěhujeme..ale asi jsem srab bydlet sama...nemít tu jistotu..ale nevím co je lepší..ale hlavně o tomhle nepřmeýšlej, nechci aby sis to nějak brala k srdci....jen jsem to potřebovala dostat ven, protže mezitím co ted tohle sepisuju tu zase máma měla čtvrt hodinovej proslov jak jsem k ničemu, že mi zítra nedá ani peníze na svačinu na oběd na nic, že jí to nezajímá..a že je jídlo doma..jenže jaký?denně budu jíst pštkrát housku..i kdybych chtěla držet dietu tak s tímhle stylem nemám šanci!!!všechno je na hovno..ale úplně všechno..ale ty se z toho dostaneš a já ti pomůžu..a já odejdu z domova a pak bude všechno v pohodě..neodejdu ted, ale jednou uričtě..vidím co udělalo s mámou to, že zůstala s babičkou...