My world!

No tak jsem usoudila..proč sem pořád dávat nějaké úvahy o strastech a slastech života... ( né že bych teď jednou velkou slast neprožívala ), ale tak hihi...zasmějte se...

Sněhurka, Paleček a Qasimodo přiijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První­ jde do kanceláře Sněhurka, za chví­li vyjde, celá září ­ a říká:
"Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější­ na celém světe, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chví­li je venku,
směje se na celé kolo : "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší­ na světe".
Poslední­ jde Qasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej:
"Kdo je, ku*va, Paroubek?"

Povídají si dvě babky na návsi: "Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No, povídala, že Syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."

Babičko proč máš tak velké oči ?
Nemluv na mě když seru :D

Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: "Umíš počítat?" "Umím." "Tak počítej s tím, že to bude dost bolet...

Proč mají krysy čtyři nohy????
Aby byly u popelnic dřív než důchodci.

Jde muž hustým lesem až dojde na mýtinu. Tam stojí malá holčička a pláče u šibenice, kde se houpe tělo. Muž dojde až k ní a ptá se:"Holčičko to byl tvůj tatínek?" Holčička přikývne. Muž se podívá dál,kde leží ohořelé tělo a ptá se: "A tamto byla tvoje maminka?"Holčička opět pouze přikývne. "A ty jsi tu úplně sama?" Opět přikývnutí. Muž si začne rozepínat pásek a říká: "Víš, ty máš dneska ale blbej den."

Běží viagra po hřbitově a křičí: Vstávejte čů*áci!

Mala holcicka si hraje na pisku: "Mami tady suka pejsek."
Maminka: "No tak si ho nevsimej."
Holcicka: "Kdyz vono to boli."

Vrátí se chlapik nečekaně ze služební cesty, a slyší zkoupelny nějaký divný hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele. Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali," přesune se níž, a
povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali", přesune se ještě níž
a povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali." A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a pose*eš se taky."

 

Běží liška k táboru,
nedoběhla závoru.
Jede rychlik z Opavy,
liška běží bez hlavy.

Pyrotechnik Emil,
hrál si s něčím v rohu,
protože byl debil,
utrhl si nohu.

Dřevorubec dříví kácel,
sekl se a vykrvácel.
Marně svíral pěstičky,
neměl krevní destičky

Jela Eva ze skluzavky,
nechala však na ní plavky.
Velkou hambu cítila,
Když jí prcka svítila!!!