12.Září 2007

Jak nas*** učitela:-)

Jak nasrat učitele

 

  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
  • Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
  • Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
  • Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
  • Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…
  • Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
  • Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
  • Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
  • Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
  • Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
  • Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
  • Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
  • Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
  • V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
  • V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
  • Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
  • Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
  • Napište někde na osmou stranu seminární práce "HOVNO"
  • V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír
  • Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
  • Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
  • Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
  • Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
  • Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge…
  • Na písemce se podepište otiskem své ruky
  • Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
  • Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen
  • V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku."
  • Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
  • Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
  • Polijte vaši seminárku parfémem
  • Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
  • Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
  • Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
  • V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
  • Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
  • Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
  • Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
  • Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
  • PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
  • Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
  • Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
  • Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
  • Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…
  • V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
  • Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
  • Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
  • Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
  • Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
  • Otočte se během hodiny zády k tabuli
  • Napište seminárku do dějepisu husím brkem
  • Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."
  • Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
  • Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
  • Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime
  • Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vyskočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
  • Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
  • Nakreslete ve výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka

 

Jak být správný Death metalista:-)

101 Pravidel Death Metalu

1.Následuj pravidla Death Metalu
2.Death metalisti musí mit opravdu dlouhé vlasy (snad až ke kotníkům), nebo vůbec žádne vlasy a dlouhou bradku.
3.Vždycky přidej několik krvavých skvrn na své logo kapely.
4.Nikdy nepiš satanistické texty pokud nejsi Glen Benton.
5.Buď Glen Benton.
6.Používej slovo „Skull“ místo „School“, abys byl brutální.
7.Nesnášej podžánry, neexistuje nic jiného než „Old School Death Metal“ éra.
8.Vždy prohlašuj, že jsi Old School, i když vůbec nevíš, kdo to byli Xecutioner.
9.Nesnášíš fakt, že lidé říkají, že „Death“ vytvořili tento žánr.
10.Pokud máš Arch Enemy album, vždy říkej následující: „Jsou o ničem, ale Angela Gossow je mooc sexy“
11.Už jsi prodal své „In Flames“ alba společeně se vším, co není „Old School“.
12.Snaž se vypadat opravdu nasraně na fotkách.
13.Vždy se dívej do objektivu, ale tvůj obličej musí směřovat nahoru nebo dolů.
14.Buď GROOOOOOOOWL.
15.Používej hodně slovo Growl.
16.Říkej lidem, že si moc dobře pamatuješ „Tape Trading“ (vyměňování a shánění kazet) dny, i když ti je momentálně jen 15 let.
17.Používej hodně... sakra hodně breakdownů ve své muzice
18.Vždycky okopíruj riffy někoho jiného.
19.Skákej kdykoliv zaslechneš hlavní riff z „Hammer Smashed Face“
20.Schovej před matkou svá Cannibal Corpse alba.
21.Vždy zakonč jméno své kapely příponou „Ation“ (Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, etc.)
22.Když tě nenapadá žádný název s „Ation“ nahraď to „Ment“ (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.)
23.Fajn, řekněme, že tě pořád nic nenapadá... pořád tu máme „Ence“ (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, etc.)
24.Stejně je ale šance, že svou kapelu nakonec pojmenujes Disgorge.
25.Prď hodně.
26.Krkej hodně.
27.Neměj přítelkyni.
28.Pokuď máš přítelkyni, krkej a prď ji do nosu.
29.Byl jsi člen „Death“.
30.Lidé říkají, že jsi (byl) člen kapely „Brujeria“
31.Určitě si vem svůj hák na maso na svou noc sodomie.
32.Buď extrémně GROOOOOOWL
33.Ukončuj větu s „GROOOOOOWL“
34.Nikdy, nikdy, NIKDY neposlouchej melodický death.
35.Nesnášej melodický death bezpodmínečně
36.Melodický death je úplně teplý.
37.Máš „Heartwork“ ve své sbírce.
38.„Heartwork“ bylo první vydané melodeathové album
39.A proto jsi teplý.
40.Potom taky opravdu nesnášej švédský death metal...
41.Švédský metal je úplně teplý
42.Máš celou Unleashed kolekci
43.Unleashed je švédská kapela
44.A proto jsi teplý
45.Pořád nesnášíš kapely jako Dark Tranquillity a In Flames
46.To neznamená, že nejsi teplý
47.Opravdu máš obdivuhodnout schopnost si protiřečit
48.Vždy jdi na koncert a odcházej s krví v obličeji
49.Krev musí být z nosu někoho jiného
50.Moshuj dokud ti neupadnou ruce
51.Moshuj dokud ti neupadnou nohy
52.Torzo-MOSH!!!
53.Erik Rutan mastroval tvou nahrávku
54.V Death Metalu jsou orgazmy doprovázeny vždy bolestí místo rozkoše
55.Nenáviď vše, co není Death Metal
56.Nenáviď vše, co není GROWL
57.Nikdy jsi nebyl dítě
58.Narodil ses jako dospělý
59.Neměj smysl pro humor
60.Čůrej mimo záchod
61.Nejez nic kromě červeného masa a věcí, které ti pomůžou ztloustnout
62.Buď tlustý
63.Pokus se být extrémně tlustý
64.Pokud nejsi tlustý, jsi Trey Azagthoth
65.Řekni karikaturistovi, ať ti nakreslí obal na album
66.Řekni mu, že tam chceš mnoho krve a sexu
67.Vždy používej plno nahých holek na obalech
68.Ty nahé holky by měly být samozřejmě mrtvoly
69.Sodomizuj mrtvoly na tvém obalu
70.Roztrhej mrtvoly na tvém obalu, který jsi už sodomizoval
71.Měj sex se zbylými částmi
72.Musíš to mít opravdu v hlavě zvrácené, abys byl Death Metalista
73.Pokud nemáš nahé holky, použij cokoliv, co vypadá jako kaše
74.Ten správný trik je použít rozmačkané ovoce, které vypadá trochu jako sražená krev
75.Pojmenuj své songy po nemocech, které ani neexistují
76.Používej "Semeno" hodně, když píšeš texty
77."Flesh [Maso]", "Skin [Kůže]", "Bowels [Vnitřnosti]" a slova, která zní strašidelně jsou tak Brutální
78.Nenáviď Black Metal
79.Můžeš použít blackmetalové slova (např "Nekro"), jen pokud tak chceš pojmenovat kapelu
80.Máš rad Philipa Anselmo jen proto, že je člen Necrophagie
81.Možná pořád uznáváš Thrash Metal kapely jako Pantera nebo Metallica
82.Pantera bývala Glam Metal a Metallica vydala nu-metal album
83.Proto si teplý
84.Neexistuje žádná možná cesta, jak bys unikl teplosti
85.Basu nepoužíváš pro synchronizaci, ale proto abys svou hudbu udělal více nepřehlednou a násilnou
86.Mužeš kakat na veřejných místech
87.Nikdy neříkej "kakat" ale používej "Feces [stolice, výkaly]"
88."Faeces" jsou tak Br00Tální
89.Pro tebe Carcass skončil albem "Necroticism.."
90.Vždy používej falešnou krev na koncertech
91.Není to brutální, je to Br00Tální
92.Blast Beats jsou našimi přáteli
93.Hrej tak rychle, jako je průjem
94.Nesnášej stromy, trolly, vlky a neBr00Tální věci, jsou teplé
95.Miluj střeva, krev, kanibaly, vraždy a GROWL věci, sice jsou pořád teplé ale GROWL
96.Buď Gore [Násilný, krvavý] dost na to, abys děsil děti a jejich matky
97.Pro své přátele drž Gore úroveň dole, jsi ještě pořád společenská/přátelská bytost
98.Stahuj tuny porna
99.Prohlašuj, že Hostel a SAW III byly měkké filmy, i když ses téměř v kině pozvracel
100.Nemluv... používej Growl
101.Ujistise, že jsi dost hloupý a lůzr na to, abys napsal 101 pravidel DeathMetalu, v ostatních případech buď dost hloupý a lůzr na to, abys četl101 hloupých frází o Death Metalu.

Metalová Pohádka:-)

Něco na sladké spaní:

Metalová pohádka


Situace:
Vhradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je příběh, jakto dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.

• powermetal (dragonforce, blind guardian, rhapsody): metalista přijede nabílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s nímiluje v kouzelném lese.

• thrash metal (slayer, kreator, sodom): metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a ošuká ji.

• heavy metal (manowar, megadeth, judas priest): metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a ošuká princeznu.

•folk metal (skyclad, empyrium, elvenking): metalista přijede s přáteli,kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalších podivnýchnástrojů. drak z všeho toho zpívání a tancování usne. pak všichniodjedou… bez princezny.

• viking metal (bathory, vintersorg,einherjer): metalista připluje na drakkaru, zabije draka svojí velkousekyrou, stáhne ho z kůže a sní. znásilní princeznu k smrti, ukradnejejí věci a před odjezdem zapálí hrad.

• death metal(death,vader, six feet under, morbid angel): metalista přijede, zabijedraka, ošuká princeznu, zabije ji a znovu ji ojede.

• blackmetal (dark funeral, mayhem, dimmu borgir, satyricon): metalista dorazío půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. potom ošukáprinceznu do zadku a vypije její krev během rituálu před tím, než jizabije. pak ji nabodne na kůl vedle draka.

• gore metal(deicide, exhumed, cannibal corpse): metalista přijede, zabije draka,rozhází jeho vnitřnosti před hradem, ošuká princeznu a zabije ji. potomji znova ošuká, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. potom to, cozbyde, ošuká ještě jednou, spálí mrtvolu a ještě jednou ošuká.

•doom metal (paradise lost, my dying bride, forest of shadows):metalista přijede a spatří jak je drak obrovský. pomyslí si, že honemůže nikdy přemoct, propadne depresím a spáchá sebevraždu. drak hosní a princeznu si dá jako dezert. a to je konec smutného příběhu…

•progressive metal(dream theater, liquid tension, spiral architect):metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minut dlouhé sólo. drak se znudy zabije sám. metalista dorazí do princezniny ložnice a zahrajedalší sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil vposledním roce na konzervatoři. princezna uteče a vydá se hledat heavymetalistu.

• glam metal (cinderella, twisted sister, ratt):metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá hoprojít dovnitř. poté, co metalista vejde do hradu, ukradne princezněmake up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.

•industrial metal: Postaví vedle hradu továrnu a všichni se udusí jejímizplodinami. Hrad se začne rozpadat a tím je nádherné dílo Glammetalisty nenávratně zničeno.

• nu metal (korn, limp bizkit,linkin park): metalista dorazí v hondě civic a pokusí se bojovat sdrakem. jenže uhoří, když jeho debilní pytlovité oblečení chytneplamenem.

• agro metal (kabát, argema a všechny zábavovýskupiny:-): metalista dorazí na fichtlovi, draka ožere, poblije, sprinceznou si pořídí deset blbých dětí a pak jde pro vidle a vykydáhnůj v maštali.

08.Září 2007

8.8 2007

Tak dnes je sobota.. co dodat.. nic není

zítra bude neděle...

METALLICA FOREVER!!!

24.Květen 2007

24.5 2007

Tý jo.. tak teď sem skotro zapomněla jkak se sem leze:-).. neva.. su pofidérní človíček.. a hledám perpektivu:-))
Stejně až umřu chci být spálena a stlačena do diamantu-- drahokamy-hrady:-)).. taková odbočka.. aby to nebylo moc ... no.. jak se to řekne... krvavé?:. nebo něco takového.-))

Jinak se mám fajn.-))... a Jabko se koulí, banán s eloupe, artyčoky jsou na pizze..a já su magor:-))
Dobrou noc....

18.Duben 2007

středa.-)


Středa STŘEDIČKOVITÁ.. CELÁ MĚ OKOUZLILA:-)
nioc normál den.. do školy ze školy.. do cimbálovky z cimbálovky.. až na to že sou třídňáky.-)))) jejééééj.-)))

ale tak vše se dá zvládnout.-)

13.Duben 2007

Zasraný Fryšták


Tak zase další Pátek v onné zadnici kde se právě nalézám...)
Hádejte??.. kam asi zase odjížním.. daleko od svých přátel.. teda jestli nějaké mám.. no Do Fryštáku.. tak kde není ani noha a jediné co se tam děje je spánek, či TV!! ne díky.. ato ještě mám zítra vystoupení s milovanou Cimbálovkou.. se přiďte podívat jak tam budeme šaškovat s krojema.. šak ne proč ne.. nic.. fááktz.. asi nemám právo být šťastná a dělat aspoň někdy něco co mě baví.. s bohem.....

12.Duben 2007

žebych si tě žačla psát??


Tak jo když už tu si.. tak možu začít... můj život je na dvě věci možná na jednu.... ale to sem nepatří.....

jinak dneska 12. 4 nic moc.. zítra 13.4 pátek 13 snad to bude dobré....
Mám seráda.. možná i tebe kdo to čte.-)) ale budu psát samé prkotiny tak si to ani číst nemusíte..

< Novější články