Frantick

Become a ganxta yeah!
Vydáno 07. 08. 2006 (186122 přečtení)

Hey nigga. Smažka look jezáležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě vykůlovanýho. Je čas změnitimič, bratře.

Be a gangsta!

1. Gangsta wear

Dá se na to jít dvojímzpůsobem, negře.

Zajdeme do obchodu proplnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsoumikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme sepulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž,ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangstarodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím většímají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničkynezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstaszastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většíhokulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.

Jiná cesta je vypadat jakofifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím vícepruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosilyitalské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takževypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.

2. Gangsta asesoríz

Hlavní je řetěz. Skorozlatéřetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdose při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možnérůzné alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz ajednak ukázat, že jste skutečný gangsta.

- přepadneme veřejnézáchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangstagesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si budemyslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým sesplachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcovánířetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.

- v případě, že jstehillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědekVomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a mákolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejtgangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čempovídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.

Řetěz rozdělíme na dvěčásti. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý siomotáme kolem krku.

Na řetěz pověsíme kříž. Buďuděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého deadkatolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistavenganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn snějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.

3. Gangsta kchár +drajvin´

Správnej gangsta má hip hop kchár. To asinebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačkudejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr jena světě.

Pokud máte nějaký automobil,tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravenýpodvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašempřípadě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi neboaspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk(můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože toprý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.

Řídit auto není jen tak.Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá,jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně nasedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držímelevou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musímeodložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objeviliskryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídímestroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustouemgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledkuvibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu(pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich,fólije a černý brejle dovolí.

4. Ghetto lifestyle

Tady je všude ghetto, copy,nigga?

Je třeba najít nějaký vhodnýklan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si dalšízamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímacípohovor:

- na otázku po minulýchpovoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasetenezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga

Počkáme na další dotačníinjekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej azačneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká sejim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tadyúzemí vašeho klanu.

Musíme se naučit mluvitnigga speakem. Kamarádům říkáme brotha,nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit iukončit slovem yeah. Když jsteudiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow.V negativním pak fuck. Když sevám něco nelíbí, řekněte shit,když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit.Dívka se říká bitch, její matkaje old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?

Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot ebič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)

Řeč nigga speakem je dobréproložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.

Ganxta gesto typ 1:Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paníKynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje aukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namířímejeden proti druhému.

Ganxsta gesto typ 2:Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celourukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.

5. Mjůzik

Necháme si vod Huhuláka,kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster zMakra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každámuzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, bynás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme siho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jakobába Krkovičková, co má Parkinsona.

Autor: Frantick dne 12.Září 2007 v 19:24 |