Jak nasrat učitele

• Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
• Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
• Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
• Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
• Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
• Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…
• Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
• Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
• Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
• Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
• Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
• Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
• Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
• Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
• V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
• V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
• Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
• Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
• Napište někde na osmou stranu seminární práce "HOVNO"
• V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír
• Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
• Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
• Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
• Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
• Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge…
• Na písemce se podepište otiskem své ruky
• Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
• Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen
• V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku."
• Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
• Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
• Polijte vaši seminárku parfémem
• Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
• Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
• Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
• V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
• Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
• Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
• Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
• Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
• PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
• Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
• Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
• Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
• Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…
• V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
• Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
• Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
• Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
• Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
• Otočte se během hodiny zády k tabuli
• Napište seminárku do dějepisu husím brkem
• Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."
• Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
• Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
• Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime
• Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vyskočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
• Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
• Nakreslete ve výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka

Autor: Frantick dne 12.Září 2007 v 19:13 |