Romové na co šáhnou to ukradnou
Přijde cikánka na policii a říká: "Pán komisár, pán velkomožný, okradli mě před kinom", "A co vám ukradli?" , "Třicet peněženek."
Kdo vymyslel triatlon, Cikáni, na koupaliště pěšky, zpátky na kole.
"Cikáne, kdes byl včera večer", "já ho nezabil!!!"
Víte, proč se nemůžou cikáni účastnit Závodu míru, protože by většina diváků poznala svoje kola.
V autě jedou Laco, Dežo a Jožo, kdo řídí, policie.
Dežo dostane prácu u stavební firmy, šéf mu poví: "běž natříť okna!", po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem ze slovy: "šéfe aj rámy?"
Jde cikán a potká cikána, hej kam deš Fero, ja du za Eržikou, a co u ní, no zašukat si, tak to já du s tebou, jdou dál a potkají dalšiho cikána, hej hoši, kam dete, za Eržikou, co u Eržiky, zašukat si, tak to ja du s váma, potkávají další a další až jich jde celý zástup, přijdou k Eržice a zaťukaj, vyleze její máma a ptá se: kam dete, za Eržiku, co u Eržiky, zašukat si, co myslíte že naše Eržika je, nějaká kurva, ten kdo má u sebe peníze, smí dovnitř, ostatní ať jdou dneska domů.
Dežo, co uděláš, když tvoje stará naposledy vydechne, pustím jí krk.
Přijde cigán na pracovní úřad a žádá jakoukoli práci a hlavně rychle, úředník mu říká: mám pro vás místo generálního ředitele, cigán: to si děláš prdel, úředník: ty sis začal!
Malej Gejza příjde první den ze školy a povídá; "tati, tati, měli jsme tělocvik a pak ve sprchách jsem viděl, že mám největší péro, je to proto, že jsem cigán", "ne, Gejza, to je proto, že ti je už 17 let!"
Cikán čte cikánovi nápis na ceduli : "cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou ","to se mi líbí, žádnej rasismus", "co tam ještě píšou","skoky z vysokého mostu na gumovém laně."
Víte, jak začíná kuchařská kniha Rómů? Ukradněte tři vejce........
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "máte rezervaci" cikán: "vypadáme snad jako indiáni debile?!"
Srazí kamion cikány, přijede policejní hlídka a ptá se: "tak, pane řidiči, jakou rychlostí do vás ti cikáni naběhli??"
Jde Dežo a Demeter po stavbě a Dežo spadne do jámy s vápnem, "Demeter, Demeter, čo budeme robiť?", křičí Dežo z jámy, "jen chvilku si biely a už chceš robiť?!" okřikne ho Demeter.
Reportér jde po ulici a dělá anketu, co kdo nejraději čte, potká cikána a ptá se ho; "co nejraději čteš" cikán; "no, všechno," reportér; "ale přece, co nejraději," cikán, "no, takovou knihu, co byla i zfilmovaná, cikáni jdou do nebe," reportér; "a třeba takovou cikáni jdou do práce by si nechtěl číst" cikán; "horory nečtu!"
Potkají se dva cikáni, "Štefane, kam jdeš", "do obchodu, jdu si koupit svetr", "jestli tě nechytnou, kup mi taky jeden."
Jede cigán po silnici ve slušným drahým auťáku a najednou bum, prdne mu kolo, tak vyheveruje a začne to kolo vyměňovat za rezervu, a najednou rána jak blázen.... podívá se a co nevidí, další cigán s tyčí mu rozmlátil přední okno, a von mu povídá; "co blbneš vole" a ten druhej: "ty bereš kolo, já autorádio."
Přijde malá cikánka za mámou a ptá se; "ty, máma, co je to ten orgasmus", máma na to; "no, víš, to je když přijde Lazo domu, a svoji nejcennější věc dá tam, ...e, no tam kde čůráš, víš, pak máš orgasmus" dcerka na to; "tak to já nikdy nezažiju, Lazo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu."
Víte jak se říká cikánovi v čisté košili a kravatě, obžalovaný povstaňte!
Víte, jakou nejhorší větu Vám může říct cikán, dobrý den, sousede.
