Jak se bavit na zkoušce
20.Duben 2009Přineste si polštář a hoďte si šlofíka.Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši,to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5minut dříve.
Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouškaz jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní.Používejte integrály.
Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budetepožádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak sizačnete vykládat, jaký je asistent vůl.
Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnetekřičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení!O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.:"Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskémuzaložení." Buďte kreativní.
Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malékousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!"
Pokud máteodvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili.
Opakujteto každých 15 minut.
Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho.
Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá.
Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
Vejděte do posluchárny s filmovým štábem.
Vysvětlete asistentovi, že sichcete nechat natočit záznam
a naznačte mu, že by mohl dostat určitéprocento z výnosu.
Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál.
Odevzdejte o 30 minut dříve.
Komentujte jako extrémně lehké.
Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte,
rozházejte všechny věci se slovy: "Já na to seru!" a triumfálně odejděte.
Vyvolejte vzpouru.
Pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte.
Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (bez ohledu na pohlaví).
Přijďte na zkoušku v černém plášti.
Po půl hodině si nasaďte černoumasku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sra*kou?!"
Přineste si vodní pistolku.
Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abystezmlkli.
Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
Přiveďte si sebou osobu s vějířem.
Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
Když vejdete, postěžujte si na vedro.
Svlékněte se donaha.
Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď.
Snažte se to z něj dostat.
Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
Házejte si s kamarádem frisbee přes celou místnost.
Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často.
Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii.
Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez tohonemůžete myslet.
Napište deset důvodů, proč je profesor blb.
napsal/a: Icy 11:56 Link
