Co by dělali chlapi, kdyby ženský vymřeli? . . . . Čtrnáct dnů by chlastali a pak by si ochočili nějaký jiný zvíře.

"Nazdar, jak se máš?"
  "Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
  "A proč jsi tak poškrábaný?"
  "Bránila se..."

U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí:
  "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji."
  "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
  "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní?
Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.

Pepicek prijde za maminkou, ze by chtel koupit kolo. Maminka mu vsak rika, ze nema penize, ze mu splni kazde prani, ale ze kolo ne. Pepicek se toho chytne a preje si, aby si zahrali na maminku a tatinka. Mamince nezbyva nez splnit jeho prani. Po dohode si musi lehnout do loznice v nocni kosilce. Maminka v loznici s uzkosti ceka co se bude dit. Najednou ve dverich se objevi Pepicek v tatinkove kvadru a rika : "Vstavej stara, jdeme klukovi koupit kolo!"

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."

Je postavena nova budova UV KSC a v momente, kdyz se kona prvni schuze, tak budova spadne a vsechny soudruhy zabije. Ze Sovetskeho svazu prijedou tuto udalost vysetrovat rusti milicionari. Jdou k cihle ptaji se ji: "Cihlo muzes za to?" Cihla jim odpovi: "Jak ja cihla ruda v rusku palena bych za to mohla?" Jdou za piskem a vyhrozuji: "Pisku ty za to urcite muzes!" "Jak ja pisek zluty komunistickou rukou prosivany bych za to mohl?" Nakonec jdou milicionari za cementem. Cement uz na ne zdalky krici: "Za mnou nechodte, ja tam vubec nebyl!"

Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouva: "Tys' byla takova starostliva a dobra. Zustan jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobre." Porodni babka nato odpovi. "Vis Svaty Petre, nemohu se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezi tim uzivaji." "To neni problem, zaridim to, aby pri kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako rodicky." Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a priserne se chechta. "Vas nic neboli?" - pta se babka, "Ne, mne ne, ale podivejte se ven z okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v poslednim tazeni!"

Mel jsem se zenit. V den svatby jsem prijel k domu sve nevesty. Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit. A pouceni z tohoto pribehu? - vzdycky nechavej kondomy v aute!!!

Příjde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?" "Nemáme." "A máte Johnie Walker?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona se začervená a usměje: "Mám." "Tak si večer sedněte a napište objednávku."

Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o naboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy..." Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy..." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám..." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"

Dva eskymaci brzy rano vstanou a vyrazi pres zamrzlou plan k mori na lov mroze. Jdou dve hodiny, prijdou k zamrzlemu mori, vysekaji v ledu velkou diru, nachystaji navnadu a s pripravenymi harpunami cekaji. Za hodinu mroz vykoukne, oni ho zabiji a vytahnou z vody. Popadnou ho za ocas a tahnou zpatky. Jde to ztuha, protoze je to proti srsti a mroz navic svymi kly drhne o led. Kdyz takhle jdou tri hodiny a jsou teprve v polovine, potka je bily vedec, ktery je v Gronsku na vedecke vyprave. Beloch je chvili pozoruje a pak rika: "Panove, proc radeji nevezmete toho mroze za kly a netahnete ho za ne? Vzdyt by se vam to tahlo lip!" Pak pokracuje v chuzi. Eskymaci na sebe kouknou, pokrci rameny a zkusi to. A skutecne, mroz se jim tahne mnohem lip. Po hodine jeden z nich promluvi: "Ty, to je fakt divny. Beloch. Cizinec. Teprve par mesicu tu je. A takhle skvele nam poradil - ten mroz se nam fakt tahne lip." Ten druhy zavrti hlavou a rika: "No, ja nevim, jestli nam poradil opravdu tak dobre. Podivej, jsme zase zpatky u more..."

Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. "Jsem papež!" "Papež, papež," brouká si pod vousy svatý Petr. "Lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného." "Ale, ale . . . já byl přece zástupce Boha na zemi!" Svatý Petr, překvapen: "Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl." Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: "Já jsem byl přece hlavou katolické církve!" "Katolická církev . . . to jsem nikdy neslyšel," na to svatý Petr. "Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa." Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: "Poslyš, tady je jeden, který říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?" "Nee," odpoví Bůh. "Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše." Bůh volá: "Ježíííši!" Ježíš přiběhne: "No, otče, co je, co se dějě?" Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci. "Moment," řekne Ježíš, "půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky." Za pár minut je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: "Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek rybářů, který jsem před 2000 lety založil? Tak ten ještě existuje!!!"

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká: "Neotravuj a vypadni." Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on...."

Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku. Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho: "Kolik těch židlí vidíš?" Rus si skytne a řekne: "Dvě." Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne: "Vidím tři židle." Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní se zeptají: "Kolik vidíš židlí?" Chvilku dumá a optá se: "A v které řadě?"